我住在一个小院子里，这里还是以前的老房子，是老城市留下来的平房。院子中间有一棵很古老的柏树，粗壮的树干，繁茂的树枝像是一把参天巨伞向四周延伸开去。夏季的时候，全院子的人都可以躲在树下纳凉。

但是我不喜欢这么一个地方，因为自己没有钱，所以买不起房子。也因为自己的没有本事，日子过得贫穷，她也离开了我。也许我这个人真的是一无是处，活该一辈子像狗一样蜷缩在这个破落的院子里。

那天我和她做爱，当我进入到她的身体，在短暂的激情之后，我像是一个在做自由落体运动的物体，一下子从群山的顶峰跌落到深深的峡谷。我的美好感觉在一瞬间化作空气，消失在茫茫宇宙间。

我从她的身上滑下来，很失落地躺在床上，记得这已经是第七次出现这样的情况了。我不知道自己的身体出了什么状况？近两个月来，每次和她做爱，总是这样的精心准备，却又草草收场。

她看起来并不怪我，但是我不知道她心里是怎么看我的。我不知道自己还算是一个男人吗，这么年轻，生理上就出现这样的事情，这让我真的很尴尬。我去医院里检查过，不过，医生说我的身体一切都好，可能是因为心理紧张，可是我不觉得自己心理紧张。

我不知道以后我的生活该怎么办？

我看了看她，把自己的手放到她的私密处。我轻轻地抚摸着她的那里，希望可以通过这样的一种方式让她达到高[chao]，希望她可以感受到性爱的愉悦感觉。

“你干什么？”她推开了我的手。很诧异地看着我，因为我的手指快要进入到她的身体里面，以前我从来没有这样做过。

她拉过被子，盖住了自己白皙的身体。我有些痛苦地看着她。

她其实说不上是很漂亮的，脸形也不是很好看的，但是我很喜欢她。她的皮肤很白，像冬季的雪，在我眼里，她就像是一朵出水的芙蓉花，白润的皮肤上似乎还带着透明的水珠。她是一个性格很好的女子，我想这应该是我喜欢她最主要的原因吧。

她很温柔，和她在一起，我感觉自己也是一个很温柔的人。其实我的脾气不是很好的，常常被生活中的一些烦恼的事情弄得心神不宁。但是在她面前，我总是尽力把自己的烦恼埋藏在心底，我不希望她跟我一起难过。我希望她可以生活得快乐和幸福，可是我知道她生活得并不快乐，我没有让她生活得很好。

我是一个无能的人，每个月只有那么一点微薄的工资。我没有能力让她生活在无忧无虑中。她和我一样，每天都为生活奔波在家和公司之间，也只有那么一点薪水，而且她的工作比我的工作辛苦很多。我虽然不想让她和我一样的辛苦，可是我看着自己的这个贫苦的家，真的不知道该做些什么。

我总是把家里的很多家务都包揽下来，希望她在辛苦一天之后回到家里可以轻松地休息一下。因为我爱她，所以我心疼她的身体，不希望她把自己给累垮了。我情愿自己多吃些苦，也想让她稍微过得轻松一些。

“静，对不起，是我让你受苦了。”我难过地说。

我把手伸进被子里抱着她的身体，希望这样可以给她一些温暖。也希望她可以感受到我对她的真实情意。她是我希望可以一辈子生活在一起的人。

“雨昭，我们分手吧。”她的声音像是一个幽灵飘进我的耳朵。

我的手僵在了她的身体上，不知道该拿开还是继续给她温暖。也许我的怀抱不再温暖。也许她不再需要我给的温暖。我的头脑像是一颗木头，一时间停止了思考。我不知道自己还可以想些什么，做些什么。

“为什么？静，你知道的，我很爱你。”我的声音像是婴儿的啼哭。

“不要问了，好吗？我们这样生活在一起，都不会有幸福的。”她的声音飘进我的耳朵，像柔情的微风，带着丝丝细雨。

我知道自己没有给过她多少幸福，可是我对她的爱却是比天空更高，比海洋更深的。我不知道这个世界上还有谁可以如我一样，深深地爱着一个女人的。

“是因为我的身体吗？我已经去医院看过，很快就会好的。”

我担心是因为自己的身体，没有像一个真正的男人那样满足她对性的欲望。人们都说，三十岁的女人如狼似虎。也许她真的很需要男人身体的安慰。也许她需要一个真正的男人来满足她内心对性欲的一种渴求，而不是想要我这样一个身体有病的男人。

“雨昭，你误解我的意思了，我不是指你的身体。“

沉默很久之后，她才对我说道：“其实我一直都是一个性欲冷淡的人，所以我对做爱那种事情是没有多少要求的。以前我总是被动地接受你，是因为我爱你，而且你也对我很好。我不想伤害你，所以一直没有告诉你。可是现在我真的觉得我们这样生活不如分开，我其实有很长一段时间就想和你说这话。可是我一直在等，也在考虑自己可不可以继续和你生活在一起，因为我真的不想伤害你。但是我们真的不应该再这样过下去了。”

“静，我知道自己没有给你带来什么幸福，可是我一直在努力，你别离开我，好吗？我会努力地赚钱的，我一定会让你过得好一些的。”

我感觉自己一下子变得很猥琐，像一个乞丐一样的乞求她可以不要离开我。我希望她可以留在我的身边，只要她不离开我，我可以为她做任何事情。

虽然乞丐在乞讨的时候都是很虔诚的，但是这个世界上没有那么多的好心人了。每个人心中都有无数的烦恼，连自己的生活都还顾不过来呢，谁还有工夫来管他的死活。

我也是一样的，毕竟我的乞讨是不值钱的，她不愿意再把自己的感情施舍给我。也许在她看来，对我施舍自己的感情已经是一种没有利润可图的无效投资。只有付出，没有收获的。也许吧？

我这个人一无是处，她还可以从我这里收获到什么呢？除了我深爱她的那颗真心，可是那份真挚的感情在现实社会的生活中是显得多么的苍白无力。

“雨昭，我知道你爱我，也关心我，可是我真的不想和你继续过这种平淡，又繁忙的生活了。我觉得这样的生活对我已经没有盼头。我不知道什么时候这样的日子才可以到头。我也希望你以后的日子可以过得好一点，希望你可以找一个比我更好的女孩子来照顾你。”

她的话说得那样情真意切，让我有些感动。我知道她是已经决定要离开我了。我感觉自己的心被一只噬血的虫子在吞食着，它想要把我的血液吸干。我没有多少痛苦，只感觉自己的心在滴血。我看到了那些从我的心脏里流泻出来的血液，它们不是那么的鲜红，它们是灰黑色的，像是在血液里混进了墨水和生活里的尘土。

原来它们是那样的污浊。我真不敢相信那就是我身体里流淌着的血液，还以为是哪个污水沟里流出来的污水呢，似乎鼻子还可以嗅到一阵一阵的臭气扑面而来。

“静，你还是很爱我的，对吗？”我知道她一定是会走的，但是我想知道她心里还爱不爱我。我希望是肯定的答案，这样可以让我的心得到一些安慰。

“我承认我是爱你。可是生活不只需要爱情，更重要的物质的东西。”她的声音像夜里的婴儿啼哭，让人感觉到既温情，又恐惧。

我的意识也开始变得迷茫，不知道该如何处理自己心里对她的感情。我是应该留着，还是应该像丢废物一样的丢弃。也许我这个人就是一个完完全全的废物，不知道为了什么而活着。

我发觉自己根本无法割舍自己对她的那份情意。我是多么地舍不得把自己内心对她的爱丢失掉，希望可以一直留在我的心间，让它可以在孤独的夜晚给我一些安慰。也许当我痛苦的时候，或者是饥饿的时候，想到我曾经和她生活在一起，我就不再感觉到那么的痛苦，我的肚子也不再感觉到那么的饥肠辘辘。

我从床上坐起来，看着我的这个家，可以说是一个贫民窟。家里面堆砌的全是一些像废物一样的家具。我不知道自己是怎么在这里生活了这么久的时间的。其实静愿意和我过这么久，也算是难为她了。她是一个高贵的女人，本不应该和我一起过这样的一种贫苦的日子。我不知道我住在这个狗窝里，所过的生活还是人过的日子吗？

“静，是我对不起你，我让你受了这么多年的苦。你离开我是正确的选择，我不怪你。我希望你以后可以过得好一些。能告诉我，他是一个什么样的男人吗？我想帮你打听一下他的人品怎么样。我不想你被他骗了。”我伤感地说。

“雨昭，对不起。”

她从我的身后抱住了我的脖子。我温柔地抓着她的两只纤细的手。她的手是那么的柔软，也给我一种温暖的感觉。我想再多一些时间握着她的手，想把这种温情的感觉永远地记在心里。我怕自己以后没有机会在接近她的手，它们是我很熟悉的，但是我还是不愿意放开它们。我其实舍不得的是她的人，包括她的身体，她的性格，还有她的温柔。

“他爱你吗？”我的声音从是从远古时代传过来的一样，我已经分不清这是谁在呐喊了。它们穿过千百年的时空隧道，已经像强弩之末的没有多少气息了，仿佛是一只黑色的蚊子从我的身边飞过。

“他对我很好，你不要为我担心的。”她的声音还是一阵温柔的春风，但是我感觉不到它的亲切了。也许这声音本来就不该属于我，我只是一个幸运地遇到了她的人，然后很幸运地和她生活在了一起。可是她毕竟还是要离开的。

我不知道自己怎么还要关心她，我其实根本没有能力去关心她。她不需要我的关怀和温情。我连自己的生活都无法摆平，有什么能力去管她的事情。如果我可以再有一些出息，她也许就不会离开我了。

“我祝你幸福。”我颤抖着说。

我在心里苦笑。别人都幸福了，我的幸福怎么办？谁可以给我幸福？

也许这个问题的答案只有天知，地知，鬼知。

“我也希望你可以找到一个很好的女子，和你一起生活。”

她的头温柔在埋在我的肩膀上，她的脸颊贴在我的脖子上。这种感觉多么的令我熟悉，可是以后这样的感觉不再属于我。她走了之后，我的生活会一下子变得孤独。也许夜里也会无数次的失眠。

东来西往的风可以吹乱我头顶的黑发，却无法吹走我心中的烦恼，和孤独寂寞的感觉。

“我没事的，你睡吧。”我转过身来，看着她的脸说道。我的视线忽然变得模糊起来，我看不清楚她的脸。

“雨昭。”她的声音很让人伤感。

“我真的没事的，静。听话，好吗？睡觉吧，夜已经很深了。”

我看着她躺下了，又给她盖好了被子。虽然已经是春天了，可是夜晚的气候还是让人感觉到有些凉。我不想她因为受凉而生病。

等她躺下以后，我悄悄地躲进了我的书房，其实就是一个堆砌废品和书籍的地方。那里放着一张她的单人相片。我坐在那张陈旧的书桌前，拿起那张照片。终于我看到了她的微笑，我的视线又恢复了清晰。我突然想起人们都说的一句话，眼睛是心灵的窗口。

我现在觉得自己是很喜欢这句话的，要是我没有了眼睛，我怎么可以知道她长的是什么样子呢？我希望自己可以一直看到她的笑容，也真心的希望她可以和她喜欢的那个男人幸福地生活在一起。至于我对她的爱，就留在我自己的心田里吧，当作是一种纪念也好。

我需要用这样方式来纪念她，也纪念我们曾经在一起的美丽岁月。

我点燃一支烟，深深地吸了一口，也把嘴边想对她说的话吸进肚子里去。我还是留着这些想说的话吧，以后见到她的时候再对她说。我怕以后见到了她，不知道该和她说什么好，要是到时候没有话说了，就把这些话说给她听。

看着那么妖娆的烟雾，它们多么的悠闲啊。

我却感觉自己是一块陨石，在匆忙中划过天边，把自己的身体也变成了粉末。我多么希望自己也可以变成一缕青烟，把自己的灵魂也得到升华，在徐徐上升的过程中体会一瞬间的美好和清闲。

她走了，留给我的只是我和她在这个破落的家里生活的许多回忆，谈不上美好，但是让我难忘。还是她的一些照片也留给了我。我想，在我想念她的时候，可以看着她的照片，和她说话。即使她不可能听到，但是我不会感觉到太孤独。

守着这个四壁空落的家，我真想离开这个狗窝。

本文已被编辑[ziyan0826]于2006-10-25 1:01:06修改过　

本文已被编辑[ziyan0826]于2006-10-25 1:06:33修改过　

-全文完-