写这个题目再次让我感到了迷茫，其实很多的时候我本人以及我的生活都是一片迷茫，像有无数的黑色云朵遮挡了我的视线并挡住了我通往理想和快乐生活的路途。我觉得自己虽然还是一个有着人身自由的人，可是我的心境和我的生活轨迹似乎在冥冥中自有自己的定数，这就像是被关在了笼子里的鸟失去了某些自由的东西。

我对很多的事情都感到困惑，其实我不觉得自己是个自强自信的人，虽然有时候也写一些激励的文字，可是那些文字似乎也只是写给别人看的。生活的烦恼，心中的愁闷和困惑是没有丝毫地减低一分。好比是一件事情做起来总是比说起来难一样，正因为这样，所以很多的事情我们都只是挂在嘴边，并没有把它们落实在自己的实践上。就如同现实生活和理想生活总是存在一定的差距的，我们期望自己的生活无限地接近理想值，可是实际上我们即使再努力也很难以使理想变为现实。如果我们足够倒霉的话，那么我们向前努力一步，有可能我们就会距离理想更远一步。

这并不是玩笑，而是现实的世界。或许这里有一个人自身的原因，因为我们的不满足于现实，我们总是想去追求距离我们有些距离的东西，甚至是遥远得一生都没有可能的得到的东西。也许这叫做人的贪婪，或许这可以叫做人的上进，不满足于现实的东西。不管怎么说，贪婪也好，上进也好，我们都不是完人也非圣人，所以我们的思想和欲念都存在着许多浮浅和自私的东西。这是无可厚非的事情。我们都是普通的人，当然也只是过着普通人的生活。

我这里说的我家其实应该是我父亲他们这一家人，当然也包括我。我很多的时候都不愿意回到这个大家庭中去，因为总感觉每个人心里都有自己的小算盘，似乎并不完全把身边的人当亲人，当自己人。有些时候为一些看起来实在是不值得一提的事情和垫底的利益弄得四目相向的。在我心里，都感觉不值，总觉得没有必要为那么一点点地事情弄得那么僵硬，毕竟大家都还是一家人，都是有很近的血缘关系的。

我想我这辈子最应该感激地人是我的父母亲，他们为我付出了很多。他们这些年为了我读书一直在外边奔波，可以说是漂泊在城市里。大家也知道，对于很多从农村来到这个对于他们来说本来陌生的城市，他们是受到了很多不公正的待遇的。农村人在城市里生活并不容易，他们不但要忍受许多另类的目光和某些缺少良心的人的作践和欺辱。说实在话，我不觉得他们在城市里打工赚钱是在和城里人进行平等交易。也许他们得到的总是比他们付出的要少。一想到他们都五十岁的人了还在一种歧视的目光里劳动奔波，我的心总会感觉阵阵隐痛。我现在还不能为他们做些什么，真希望他们可以不再过那种奔波的生活。

我父亲在城里受了很多的苦，当然也忍受了很多的气。可是在我们那个家里也并不容易，家里很多的事情都要父亲去办，既拿钱也出力，也许因为这沉重的负担，让他的头发已经白了三分之二。他的生活中似乎就没有太舒服的日子，小时候家境不好，因为被划成了富农的成分，所以老受别人的气，生活过的很艰苦，没有吃的没有穿的。平时都吃不到大米，只有过年的时候才能吃到一点点肉，大冬天也没有棉鞋穿。那时候我们那里的冬天比现在冷很多，年年都要下很大的雪，每年都有一段时间的气温在零度左右。我们这里不是北方，作为四川这样一个南方省份来说已经是很冷的了。

我觉得他们不管是兄弟之间还是姊妹之间都不是很团结，每个人心里面都有自己的想法，一旦涉及到了利益方面的事情总是有些不那么爽快。很多时候对于利益的得失考虑得太多。也许因为我父亲是家里的长子，所以很多的时候在很多的时候都会吃一点亏。虽然我爷爷表面上说是对他们兄弟没有偏袒，一视对待，可事实上却不可能做到真正的公平。其实我倒觉得这也不是很要紧的事情，可是我觉得什么事情都应该摆在明处。事实是怎么样，就应该怎么说。在有些事情上父亲是吃了一些亏的，他却要说父亲占到了便宜。

其实我觉得在兄弟之间就不应该谈到利益的事情，都是自家人，不在乎谁吃亏谁占便宜。可是在他们眼里似乎涉及到利益的事情都要提上议事日程，把什么都要拿来算算。所谓的亲兄弟明算账，也许很多人以为就应该这样。只有这样才可以不至于引起不必要的误会，才能维系好亲人之间的那份感情。可是我觉得这账是越算得清楚明了，亲人之间的那份理解和认知却越来越淡薄，兄弟之间的情感似乎也越来越疏远。

当然这里面还有一个就是自身经济的问题，正因为家庭经济有些困窘，所以在很多较大事情的开销上就显得有些力不从心。这样在利益方面就涉及到了许多现实的问题，很多时候他们也许并不想计较，但是现实情形让他们不得不计较。

我觉得家还是小家好，也许家大了，人多了，事情也就变得复杂了。家事似乎也变得难以很好地处理。我也知道很多因为某些利益的原因让兄弟之间不和睦的家庭，这其实在一定程度上是因为经济上困窘的原因造成的。

十一的时候回家呆了一个多星期，因为奶奶病了，她的病已经治不好了，肿瘤进入晚期。父母亲在十一前两个星期从北京赶回来家。其实家里一直没有什么人，除了爷爷和奶奶以及一个姑姑，所有的儿女都在外面。他们身边没有人，有时候也感觉挺孤单的，想起来也让人感觉挺难受的。其实谁都愿意呆在自己家中，不愿意四处奔波，可是生活所迫，他们个个都是带着疲惫的身影行走在城市的劳动工地和资本老板的生产车间里。

我奶奶其实也是一个命苦的人，小时候家里穷自然不必说，出嫁以后因为我们家的成分不好，受了许多的冤气。那时候生产队里有什么别人不愿意干的苦活脏活都得让她和爷爷去干。为别人做了许多的事情，可是到头来别人不但不感激还要补上一脚。其实有的人真的是挺可恨也挺可恶的，就喜欢在别人多的伤口上撒盐。似乎在他们某些人看来，只有别人的生活过得不如他们，只有别人受到比他们更多的苦，活得比他们累，他们才能快乐起来。

她的病也是在不久之前才发现的。在这之前因为其他的病动了一次手术，当时并没有查出有肿瘤。一年以后检查出患了肿瘤，可是已经是晚期了。她的日子已经不是很多了，但是她自己却不知道自己究竟得了什么病，她还以为自己的病会好起来。她是个自强的人，不原意自己像一个废人一样地躺在床上，她希望自己可以在不久以后能恢复到以前，能自足地行走。没有人告诉她病情，不敢告诉她，怕她接受不了自己的病情。她得病以后心情一直不好，容易发火。虽然我能理解，可是有的时候我心里还是不好受。我知道自己不是一个太能忍受的人，所以有时候总有些微的怨言。她对我很好，在那次医生说她可能活不了几天了的时候，我的心很痛。从小到大她都很照顾我，我记住了很多的事情。因为父母不在家，我每年都回家，所以和她相处的时间也要多一些。

我自认为自己是一个感情冲动的人，每次离家的时候我的心情都有些沉重。我的眼眶总会涌出一些泪花。虽然我并不一个太眷恋家和亲人的人，可是每次和父母亲分别，每次离开家我的心情都有些伤悲。我知道我的性格里有些多愁善感，很多时候我会不由自主地感到伤悲和多愁。

对于卧病在床的奶奶，家里每个人都很细心地照顾着她。大家都希望她在最后的这段时间里可以过得好一些。可是每个人也都知道她一点也高兴不起来，每天躺在床上，连自己从床上坐起来的能力都没有，很多事情都要家人的帮助才可以。可以说她并没有过过多少清闲的日子，一生都是忙碌的，也都是疲劳的，为家人，为儿女。也许因为这个原因，大家都想弥补些什么。

父亲虽然在某些事情上对爷爷和家中的兄弟是有些看法的，但是在他们面前都没有表现出来，对家里的事情也都是尽心尽力的。就说奶奶的病他也是很用心的，也许因为他在家里是长子所以身上也更多了一些责任。他很细心地照顾着奶奶，那种细微让我感动。我想如果是我，我是不可能那样细心地去照顾一个人的。对于一个脾气不太好的重病中的人，要照顾好她是要有一些耐心的，需要忍受许多的东西。

其实这篇文章写到这里我不知道该说些什么了。我写的内容似乎和我的题目不相符合了。其实家本来就是很复杂的，家事更是清官难断。家人也未必是一条心的，即使是夫妻，即使是兄弟姐妹也有很多时候意见不合。这也是在清理之中的事情。虽然家事难念的经，可是我们每个人都还必须念下去，也必须面对我们自己的家庭生活，面对自己的家人。

常说家国天下事。天下的事情无非是家事和国事。我不知道是国事重要还是家事重要；也不知道是先有家还是先有国？其实我觉得这是一个不分彼此不分先后的问题，没有国自然也没有家的存在，相反没有家，国又有何存在的意义？

其实不管是在一个家庭里面还是在一个国家里面，如果大家对身边的人多一些理解，多从别人的角度想一想，自然会少去很多的误会，自然家会变得更加和睦一些，自然国家和社会也会更加和谐一些。只要我们都怀着一颗理解别人，原谅一切过错的心，那么我们的家自然是充满温暖的，我们的国家也会是更加美丽的。

-全文完-