累的时候，真的就想有个怀抱。

——题记

离开家的日子，已经太久太久了。近几日，突然感到累。身心疲惫的时候，真的好想家。

妈妈从小不喜欢抱我。在我的记忆里，她总是喜欢把弟弟抱在怀里。虽然渐渐长大的过程中，也知道了，因为小弟从小不在家里长大，两岁回家后，妈妈就多了一份愧疚，因此就多了份对他的关怀，但比他大三岁的我，在记忆里就少了妈妈怀里的温暖。

小时候，会经常睡在妈妈和小弟的身边。在沉睡前半睡半醒间，梦见自己一下子如坠深渊。心里猛的一凛，惊醒后，方可再睡。不知何时这种病症一样的现象消失了，那种心空的感觉却一直让我想起就惊悸，直到如今。

我一直认为妈妈不是很爱我。她并不善于对我们做亲密的举动，一直对任何事情都冷静、沉稳、做事果断。她认为一个人该做什么就做什么，不管你心里怎么想，愿意不愿意，事情发生，就必须去承受。有时，我甚至认为她对我们的这种方式的教育太过冷淡，有些绝情。稍稍大了，就产生了强烈的逆返心理，有心事，也从不对她说。

而我，是一个感性的人。心细、敏感、易冲动。更多的时候，对待问题我们不同的方式和态度，让我和妈妈之间彼此沉默。

还记得，七八岁的时候，爸爸值夜班，弟弟缠着妈妈讲故事。妈妈讲的是三个孩子智斗大灰狼故事。三个弱小的孩子，一只吃了妈妈又来吃孩子的大灰狼。对于一个七八岁的孩子，故事总是有些恐怖。妈妈把弟弟抱在怀里，我却只是搂着她的胳膊。很多年过去了，我一直期待那个恐怖心情下的怀抱，可我知道，我再也找不回来了。

一直以为，妈妈不是很爱我。

十三岁，当一场大水袭卷了家乡。妈妈把我送到外地念书。我从此一个人在外面承受风雨。虽然，妈妈也经常打电话或来看我，但我感觉，我还是越来离她越远了。

直到我出嫁。

嫁了千里之外的爱人。风俗和人情都是不熟悉的一切。妈妈忙里忙外的为我缝制被子，置办嫁衣。看着她深锁的眉头，我知道，妈妈是在为我今后的生活担心。但她从未说过，只是简单的告诉我应该注意什么。

婚车来的那一早，妈妈早早就亲手给我做了一碗面条。看着我一口一口的吃下去，也就听见了迎娶的鞭炮。她拿出夫家为我购置的崭新的红皮鞋，让我在离家的床上穿好。当爱人走进门，妈妈看着他把我抱上婚车。

在关上车门的时候，妈妈叮嘱爱人，“有闹洞房的，别让他们使劲的闹，她的身体一直不好，以后，多照顾她。”

爱人点头关上车门，又摇下车窗请妈妈放心。我回过头，“回去吧，妈。”

我清晰的看见两行泪，从她的腮边滑过。

才知道，原来，她只是把爱留在自己心底的最深处，她只是想教会我如何自强，只是不善于表达自己的关爱。而其实，她一直爱我。一直在心底的最深处，隐藏着对我的疼惜。

离开了妈妈，走近了他。

其实早就应该知道他是个沉默寡言的人。他内心火热却不善言词，只习惯做应该做的事情，而不把关怀放在嘴上。

也许是儿时的阴影，我一直想找个热情快乐、懂得表达爱的人。朋友们打趣我，说我喜欢甜言蜜语。而我，只是想让他说出来，让他明白，我真的爱他，他也应该让我知道他是否还一如既往的爱我。

我的期盼和他的沉默，我的火热和他的冷落，一直在生活里，格格不入的磨擦。压抑时间长了，暴发的时候开始埋怨、争吵，然后，彼此更深的隐藏。

夜深了。一个人在沙发上蜷缩着哭泣。沙发是搬进这里，姨留下的。虽不崭新，并不破旧。深蓝帆布的沙发靠背，厚厚的海棉坐垫。在一米宽的沙发里，我拥紧自己的发凉的身体，更想抱紧自己无依的内心。

想起婚后有一次回到千里之外的家。爸爸又去值班，我和妈妈睡在温暖的火炕上。妈妈简单的问起我婚后的生活是否快乐。我敷衍的对答着。闭灯后，窗外的月光照进小屋。我对妈妈说：“妈，我想在你怀里躺会儿。”

然后，我就把自己放在妈妈的怀里。妈妈没有说话，轻轻的环抱着我，我的泪就一点点的被自己咽下。一个姿势躺累了，我就从妈妈的怀里抽出身体。妈妈已经睡着。

我依旧在沙发里蜷缩。我想妈妈。想她不语对我的关爱，想她在我成年后的唯一一次给我的怀抱。然后，我把毛巾狠狠的堵在嘴里，嘴里呜咽着，“妈，我想家，我想回家。”

我自知，妈妈听不见。我也并不想让她知道。

他已沉睡。不知从何时起，他不再关心我的哭泣。也许时间久了，再恩爱的人也会有一种倦怠。也许是我太过敏感，他也真就感觉累了。也许，我真的就不应该有人疼爱……

昏昏睡去，清晨，眼睛因哭着睡着而浮肿起来。而他，早已端来了热气腾腾的鸡蛋汤。

晚上，依旧抱着被子，睡在沙发上。睡到半夜，他竟跑过来拉我。

“说过多少次了，不要总在沙发上躺着。垫子太软，睡得时间长了，会腰疼。怎么就是不听！”

我不语，任凭他把我拉回床上。

翌日，时至夜深，复又回到沙发上。

他哪里知道。我在沙发里蜷缩，狭小的空间让我感到了安全。沙发靠背上汰渍洗衣粉的清香，让我感觉到那种阳光的味道。我只是，想有个类同怀抱的感觉。

深夜，他又过来。怕把我吓到，先轻轻的拍了拍我。然后，他用宽大的手掌把我托在怀里。

“别这样了。你知道，我是不会说好话的人。可是，十几年了，你就真的不了解我吗？”

我不语。他把我托回床上，又把我抱在怀里。

那是阳光的味道。带着男人的刚毅与坚实。他只是懂爱而不会表达。也许，我就真的不懂他沉默下的那一颗爱我的心。

头，抵在他的怀里。失声的哭泣。

“想家了吧。每一次都这样。”

我心里就真的痛了。

是的，他其实一直都在爱。用他自己的方式。也许在我看来，这种方式并不适合我，但是，爱和被爱，怎样都不是错。

他只是并不表达，而当时我不正是拒绝了那些甜言蜜语的追求者选择了这种沉默的方式吗。为什么，会在这么多年后，开始怀疑这种方式的真实？

说出来的爱，不是虚伪。沉默的爱，也不是忽视。生活里很多的东西，只是在默默的沉淀和积累。如那千年的佳酿，开瓶狂饮，是不是就浪费了那酿者的诚心。

就在他的怀里，慢慢的合上眼睛。呼吸他的体香，听他的心跳。

听见窗外的秋风，吹着落叶簌簌。回荡在心里的，是带着凉且伴芳香的清意。想这秋实的季节，积累着收获，也飘零着萧索。等待着一个冬，更期盼着，遥远遥远的春。

知道他的沉默，也就更应深明他的爱。如那远方的母亲，电话里，从不说出她的思念。

人生，终应学会季节的性格，应该知道什么该收获，什么该放弃。

-全文完-