q哥姓裘，跟鲁老先生笔下的“q哥”既不沾亲也不带故，偏偏同事们喜欢这样寓意不明地叫他。他想到自己独特的姓氏，很难有一个合适的称谓。便欣然应之。

q哥三十出头了，还没找到心目中的“吴妈”。开始还真有那么些着急，“不孝有三，无后为大”。尽管正儿八经经济管理本科毕业，厚厚一大摞职称证书，且在某金融部门有八，九年的工龄；尽管父母在撒手西去之前没忘了在住房紧张的情况下为他留下了靠市中心的居民小二楼。优越的“历史条件”曾令他美滋滋过很长一段时间，可就是没姑娘睬他一眼。他常揽镜自照：不就比国标男人矮一点点么？瘦一点点么？之后便自我感觉良好地说：其实吧长得不赖，至少没歪脖子斜眼，缺胳膊少腿儿。于是总神气活现地叉着弱不禁风的两腰对门后永远也不正视他的美女明星画高傲兮兮地一瞪眼：哼！没眼光，是你的损失！

q哥刚进金融部门时是满腔热血，总梦想着以自己的胆识与策略在未来的金融领域大显身手。可是报到第一天，他便傻眼了：办公室主任带着一张永远是逢人就当亲人看的脸，向他面授“做人”机宜——要学会三“从”四“得”，即领导的话无论对错一律听从，千万顺从，绝对服从；无论何时无论何地在领导面前要吹得，捧得，舔得，贴得。这诀窍害他捉摸了好几年也没捉摸透。

领导特喜欢一脸严肃地坐在主[xi]台上开每周一次的干部职工例会。总是不厌其烦地重复着三防一保除四害。哎这个。。哎总之。。哎就这么回事，像绕口令。这天，q哥坐得久了，感觉腹内有一股气在来回地蠕动，屁股也生生的痛。于是稍稍地挪动挪动。谁知这一挪动不打紧，一不小心把憋了许久的屁给放了出来。声音稍微大了一点儿，打断了领导的发言。领导眉头一皱，恼羞成怒地呵斥q哥：“不准放屁！”两百多双眼睛齐刷刷扫向q哥，且都是那种鄙夷的眼光。他没想到这个屁来得太突然让他毫无思想准备，就小心翼翼地解释道：“我实在憋不住了。”领导看他着急得脸红脖子粗的表情，像舞台上的小丑。便忍不住笑了起来。接着便是两百多张嘴爆发出的同一种笑声。他尴尬地跟着大伙一起笑，可怎么也笑不出他[她]们那种自然的效果，达不到那种随和的水准。于是自叹弗如地：唉！总是不如人意。转而又想：他妈妈的，只当是又多放了个屁。心情便顿时豁然开朗。

-全文完-