有些人，有些事，总是这样，无时无刻都在纠缠你，像个噩梦，醒来仍然清楚记得梦的内容，越想忘记，就越清晰地涌现。无论怎样寻欢，无论怎样摧残，记忆的碎片就似拼图，一片一片聚拢。最后，完全呈现出你永远无法忘记的画面。

——写在前面

（一）

人，生来就是如此盲目。面对白天的喧哗，有些人无动于衷，有些人乘机玩乐，有些人却沉睡于中，有些人…说不上来是什么，反正一切都属正常，活着总该如此吧。面对黑夜的幽暗，有些人平静如水，有些人疯狂如火，有些人却挣扎其中，有些人…说不上来该是什么，反正一切总该如此，死去了也总该是平静的。

我，一个如此平凡的人，生活总是在无言中度过。我认为，日子总该是这样过的，不求轰轰烈烈，但总该求得一点寂静吧。

也曾如向往过大海，蔚蓝色应该是天的本色。因为海是天的镜子，海的蓝色是天赋予的骄傲。而想想当一个人面对那广阔无边的大海时，该是怎样的感觉呢？我突然间觉得茫然。害怕，应该感觉到的。这样的浩瀚，我本能地用想象都可以感觉得到。我的身子紧缩了，像一根绷紧了的橡皮筋，随时都可能断裂。

那样的蓝色，纯属于海和天的拥有色，有些冷的刺眼。这样的时刻，我忽然感到迷惘，面对这样的无边无垠，有种被世界抛下的心情，凉得透彻，忧郁得随心。如过此刻，我的手正触碰着海水，指间应该是一种逃避性的闪躲吧。我讨厌这样的色调，讨厌这样的广阔，更讨厌这样的心情。似乎只有意识到死亡的人，才知道该怎么活！

这样的我，应该庆幸自己未曾真的如此看到过大海。我怕当我真的站在它面前的时候，该是多么的无助。

（二）

落，是夜的声音。拂去了白天的尘埃，换上了夜昧的黑色。我不喜欢夜，它让我想起朋友。让我想起那种彷徨和急促。我想，我至今仍可以听到她的心跳，炙热的，像是融化冰山一样的火热，紧紧地包围着我。我常常如此至深地害怕夜的来临，然后，总是在夜的最深处哭泣。

总是这样，在半夜听到女人的尖叫声，求救声，那种求饶让人彻底清醒。紧接着是男人的咆哮声，抽打声，听见他粗声地喊着让女人去死。我看不清女人的脸，只能依稀地瞧见她身上那条条紫红色的斑痕，像毒蛇一样紧紧缠在她的身上，勒得她喘不过气。然而，这样的煎熬，总是响彻夜的宁静。然后，我就在梦中惊醒。汗水从我的两颊旁滑落。我感觉到有种暖暖的液体在悄然流下，咸的，苦涩。

在这种时刻，她总是抱着我，在我耳边轻轻呢喃，听听我的心跳，那只是场噩梦。你告诉我，你可以感觉到它的炙热，你告诉我你可以确定。我拼命点头，使劲拽着她的手不放，然后大声哭泣，没有压力和恐惧。我们总是在这样的夜里，坐到晨曦的阳光洒进窗子。然后，我不再害怕。

直到在那个下雨的夜晚，我梦到一个白色的身体躺在红色的液体里，热的，像是故意留在那儿让人触目惊心。接着是一个孩子的哭声，喊着，摇着。似乎要把女人的灵魂召唤回来。然而，只有温热染满这个孩子的手指，掠过她的嘴旁。无论怎样的哭泣都是枉然。孩子似乎是意识到了这一点，站了起来，呆滞地瞪着身旁的男人。而男人，也像个疯子，看着红色的液体发呆，嘴里反复，死了，哈哈…真的死了…哈哈。这样的笑声，像是在讽刺女人…

我突然感觉到有人在摇我的身子。我不愿睁开眼睛，仿佛触到手上粘粘的液体，略带腥味。醒醒，我在这，别害怕，醒醒。我猛然抽搐，坐起来，紧紧地抱着她。仿佛是在垂死的边缘抓住了浮木。我哭着喊，我逃不出来了，永远都逃不出来了，那是个真实的噩梦啊。她环抱我，任我哭，轻轻地拍着我的背，说，那个女人，从来不怕死亡，她怕的是，在她死了之后，没人能像她一样爱你。我楞着，感觉到冷冷的空气，我又看到那个白色的身体。

（三）

这样的黑夜，总是让我迷失方向。我无法从那里的黑暗中逃离出来。所以，我必须逃脱这样的记忆，远离这样的恐惧。我告诉她，我要离开这个城市，这里是噩梦的来源。她无言，还是一样的拥抱。我依旧听见她的心跳，像是融化了我的一切苦恼，却治愈不了我的根。她拒绝送我，我也挥手阻止说再见。我们总是默契的，我想。

我就这样，只背着我那个成旧的背包，到了一个喧哗的城市。但干净，喧嚣却不存在着罪恶。越来越喜欢吵杂的声音，响彻云霄的那种。所以，在酒吧找了份工作。那样的地方，夜里不会是静的，总有那些不甘寂寞的人来给它增添神秘感。卸下白天的伪装，所有的人都在做自己。

我就这样活着。白天在租的房子里睡觉，上网，抽烟，喝酒。这是麻痹寂寞最好的方法。夜里，就在酒吧工作，喜欢观察形形色色的人，想象他们白天的绅士和淑女，此刻也在这个世界里，迷失或寻找自己。想起远方的她曾说，无论是在白天或黑夜，世界都有两个不同的面目，为着两种不同的人存在。我想，这是绝对正确的。

越来越喜欢这样的生活方式。因为让我渐渐淡忘噩梦。在白天睡觉，阳光驱走了黑暗。夜里，酒吧震耳发溃的声音，让我不再听到女人的尖叫。也许，我就只想这样一直过下去，如果那个男人没有出现在我的眼前，我认为应该是这样的。

你还好吗？男人总是这样的粗声。

我沉默，只是瞪着眼前的男人，像梦里的孩子。

跟我回去吧。以前的一切都是我的错。我发誓，我是爱你的，像她一样。

还是沉默。我惊奇地发现，当我面对这个男人时，并不恨他。我想，女人死的时候也许和我一样。我甚至发现或许我应该感谢他，终于让女人从痛苦中逃出来，选择解脱，直至死亡。

回去吧，我们可以重新开始生活的。我听到男人这样说。

怎样的重新开始？我平静地说，不带一丝感情。难道你要让我和一个害死我母亲的男人生活在一起吗？我呆滞地，我竟然在这一刻才意识到，站在我面前的这个男人，是我的父亲。而梦里的女人，却是我的母亲。

那个梦在此刻，却清晰地在我面前展现开来。母亲在那个夜里自杀，用刀子狠狠地割开了自己的动脉，不只一刀。似乎已经忍受了够久的时间，终于在疯狂的边缘选择丢下六岁的我，独自解脱。我相信她是爱我的，但却没有足够的勇气把我也带走，或许她终究没有办法扼杀一个孩子。

你回去吧。如果我跟你回去，我会后悔为什么女人没有在那天把我掐死。

男人低头沉默。似乎忍受了极大的痛苦。但是，我不会在乎。比起那时的女人，令我更加厌恶这样的脆弱。

我依然沉默。我突然觉得这是多么的可笑。我的身体里流着的是和这个男人一样的血。我只能沉默。

（四）

男人走了。在我们同样的沉默中。我想，我从来就不会同情他，我确定。

我告诉远方的她，男人来找我的事。她只是淡淡地说了一句，幸好，此刻的你是活着的。女人一定是想到了今天的你，所以舍不得带走你。我在电话的这端浅浅地笑了。

我决定去看看海，那个曾经光想象就让我感到害怕的地方。

我就这样，离开了这个喧嚣的城市，来到这个曾让我感到迷惘的地方。可是，我却发现，当我面对如此浩瀚的蓝色时，我并没有畏缩。我用手指掠过海水，是凉的，但并不彻骨。我想，我是喜欢海的。

我发觉自己是如此渺小。人生该是这样的，生活也总该是这样的，而我，也总该是从记忆中逃出来的。在海边的夜里，我不再听到女人的尖叫，我不再听到男人的咆哮。我不再哭泣，我不再害怕。

我想，噩梦过去了。

落，是属于夜的声音。

我笑了，望着夜色中的大海。

-全文完-