引子：俗话说男怕入错行，女怕嫁错郎。这是一个嫁错郎的女人的坎坷人生路，这是一个沦为舞女的女人的心酸泪……

我叫丁茹，有着美丽的外表、傲人的身材、白皙的皮肤和一双灵动迷人的大眼睛。从小我就生活一片赞扬声中，这声音来自周围的叔叔阿姨，来自小伙伴们，来自男女同学。而从小家教很严的我，一直以来也是礼貌待客，谦和为人的。同伴们送了我个外号——小龙女。我知道这是出于他们的爱护、是善意的，也就欣然接受了。

我的家庭状况一直以来都不是太好，妈妈没有工作，爸爸也只是个普通的工人。而我跟两个妹妹还正在读书，一家五口靠爸爸那并不高的工资来维持，日子过得紧巴巴的。但我们的家庭气氛很好，一直是和睦、温馨的，所以虽然比不上别的家庭条件好，但我们也过的其乐融融、快快乐乐的。

从幼时到高中我都是一帆风顺的，连我自己都觉得上天对我特别眷顾。但是在高考的时候，尽管我已经尽了很大的努力，却还是名落孙山了。我很渴望上大学，但是我是家中的老大，两个妹妹一个才上初中，一个还在上小学，能供自己读完高中对这个家来说已经很吃力了，哪里还有能力让自己再复读啊！我知道我身上有一份责任，有一份担子。我已经不小了，这个家需要我来支撑，妹妹们也需要我的照顾。于是我主动放弃了学业，放弃了我的大学梦。

为了给家里减轻一些负担，刚刚走出校门的我来到一家工厂做了个临时工。因为我上的高中不包分配，又没有接班的机会，而各个厂子也没有正式招工的名额，所以也只有如此了。在这里的工资虽然不高，但对这个家来说也总算是多了份收入，为家里减轻了一些负担，也可以妹妹们安心读书了。我也就一直这样坚持下来了。

这一年我22岁了，随着年龄的增长，我的个人问题也成了朋友们关注的焦点。一直心高气傲的我并不把围绕在我身边的小伙子看在眼里，总觉得他们不够成熟，做事缺乏理性，不够稳重。他们有的跟我一样做临时工，有的即使有固定工作，也没有任何经济基础。这都不符合我心目中的择偶标准，所以都让我一一回绝了。

23岁这年，经人介绍我认识了刚子。刚子在离我们不算远的另一个厂子里上班，虽然只大我三岁，却给人一种成熟、沉稳的感觉。刚子只有初中毕业，但因为机遇好，正赶上最后一批接班，于是他就接了爸爸的班成了一名工人。经过这几年的摸爬滚打，再加上他为人不错，又很好学，现在已经是坐在副科长的位置上了。

他1、75的个头，长得很周正，也很会为人处事，是个不错的小伙子。而且家里经济条件也很殷实，家里只有一个姐姐，也早结婚了。我感觉各方面都符合我的择偶标准，于是在经过半年多的了解后，我们步上了神圣的结婚礼堂。在相处的这段日子里，刚曾经多次提出性要求，但我是个守旧的女孩子，不希望在成为真正的夫妻之前，有什么越轨行为发生而严厉的拒绝了。

结婚前夕我就辞去了这份临时工作，准备在家做个准太太，更幻想着不久的将来做个准妈妈。

每一对新婚燕尔，初淋雨露，共浴爱河的男女，都会是幸福、浪漫、缠绵的，而和谐的性生活也只会使新婚夫妇更加恩爱情深。然而这对于我来说却是灾难的开始，成为我此生难言的苦痛。

刚子在这方面特别强烈，而且根本就不照顾我的情绪，不管我同不同意，无度地发泄着他的欲望。甚至连我每个月特殊的那几天都不能幸免，“怜香惜玉”这个词在他的字典里是查不到的。我的反抗只会令他的欲望更强烈，动作更粗鲁，每次事后他都跟我解释说是因为太爱我了。只是有这样的爱吗？这种爱只会加剧我对性生活的恐惧，根本就无乐趣可言。

我的心情糟透了，再加上刚子无休止的折磨，身体每况愈下。曾有一段时间我担心自己无法怀孕了，但半年后这颗提着的心总算落地了——我怀孕了！这个喜讯让他的家人好一阵高兴，刚子也因此在次数上，动作上有了很大的收敛，而我也托这个未曾谋面的孩子的福，渡过了这一生中最幸福的一段时光。

然而接下来发生的事，打破了我的安宁，打碎了我此生做妈妈的梦想。

那是我怀孕三个月后的一天晚上，刚子没回来吃饭，只打了个电话回来，说是跟朋友一起喝酒去了。我自己草草做了点饭吃了，然后坐在沙发上边看电视边等刚子回来。快23：00时刚子回来了，虽然能走路但已是醉态尽显了，我连忙把他扶到卧室，并准备打水给他擦洗一番，但被刚子抓住后一把甩到床上，并欺身而上，我惊叫：“刚子，不行的，小心孩子啊！”然而已经憋了几天的刚子，现在又喝了酒，对我的话充耳不闻，几尽粗鲁地行使着他的权力，动作也是疯狂至极，不顾我的哭泣，不顾我的苦苦哀求，一味地发泄着他的兽欲……

这一番暴风骤雨过后，原本就身体虚弱的我已经是软瘫如泥，无力再起身了。而这时的刚子则倒在床上呼呼大睡，腹部的疼痛令我警觉起来，我想一定是动了胎气了。为了保住孩子，我强忍着疼痛勉强起身穿上衣服，想到外面打车去医院，然而就在快走到门口时，我两眼一黑，失去了知觉。

等我醒来的时候已经在医院里了，原来刚子早晨醒来时发现我躺在门口，地上流满了血，刚子赶紧抱着我搭车来到医院。由于失血过多，我一直处在重度昏迷之中，医生说要是再晚一会儿送来，就没有抢救的价值了。经过医生的全力抢救和及时输血，我才终于活了过来，那已经是第三天的下午了，我昏迷了两天两夜。刚刚成形的孩子，在我还不知道是男是女时，就这样失去了，同时失去的是我此生做母亲的权力。当医生告诉我这个消息时，我有如遭到晴天霹雳，整个人都傻了，那时真有种不愿意被救过来的感觉。现在回想起来，要是那时我没被救过来，也许是我的造化，起码我不用再在这个尘世继续受罪了。

刚子一直守在我身边，一边流泪一边忏悔地道着歉，然而这对我来说又有什么区别呢？没了孩子的我，已如行尸走肉，灵魂早已不知飘向何处。

我出院后刚子倒是对我悉心照顾，但没过半个月就依然故我了，经受了如此沉重的打击后的我，也实在没什么力气去抗争什么了，一切由他吧！

由于身体状况不佳，又加上情绪极不稳定，使得已经紊乱的经期消失的无影无踪了，我闭经了，这意味着不到25岁的我提前到进入了更年期，润泽、白嫩的肌肤慢慢地变得越来越干枯了，曾经清灵的眼眸也变得木然、黯淡而空洞。

因为我再也无法生育了，婆婆一而再、再而三的劝说刚子跟我离婚，说怎么也不能让他们家断了香火。刚子一开始不同意，觉得这样的结果都是他造成的，这样做太不人道了。但经不住母亲的哭哭啼啼，又加上一家人的劝说、施压，终于一纸离婚书结束了这段不到两年的婚姻。

离婚后的我被父母接回了家中，曾有一段时间，我的脑海里就只有一个意识，“死！”但父母看穿了我的想法，在劝说无效的情况下，只好寸步不离的守着我。俗话说老虎还有打盹的时候，在一个深夜，我趁着身边的母亲熟睡之际，悄悄地拿出早就藏好的刀片，狠狠地划向自己的左腕，微笑的看着那浓稠的液体缓缓地从身体里流出，没有疼痛，只有将要解脱的快乐。这是一个失衡的世界，这是一个肮脏的世界，在这样一个尘世中生存，生有何欢？死又有何惧？“如果真的有轮回，如果苍天有眼，来世请别再让我为人吧！”我在默默的祈祷中慢慢闭上眼睛，沉沉睡去。

当我再次醒来是，看到的是雪白的墙壁，是来来回回忙碌的医生，我知道我的这次自杀以失败而告终。

扭过头来，看到的是白发苍苍、泪流满面、焦灼等待的双亲，看到的是泣不成声的妹妹们，是啊，我怎么能死呢？我怎么有权力死呢？我这个做女儿的已经让父母操碎了心了，怎么能再忍心让他们承受白发人送黑发人之苦呢？我是大姐，怎么能给妹妹们做个这样的表率呢？想到这些，我悲哀的发现，我居然连死的权力都没有。于是我决定活下来，为了这份可贵的亲情，再难我也要活下去，尽管对我来说生不如死。望着一下子苍老许多的双亲，望着两个妹妹，我无奈的流下了两行清泪。

伤口痊愈后，我不想再颓废下去，不想再让父母操心，也不想再成为父母的负担。我想出去找工作，但就我现在的体质，胜任不了任何工作，于是我做出了一个决定——做舞女。

对于这个决定，父母开始并不同意，但见我一直坚持，也就是没再反对，他们告诉我，不管我做什么，只要能开心就好，不管我做什么，我都是他们的好女儿。

于是我成了人人皆知的舞女，但别人知道与否对我来说并不重要。鄙视也好，流言也好，我已经不在意，我活着只是为了家人。白天，我会在家里陪父母买菜、做饭。晚上，便会到离家不远的一个舞厅去“上班”。

好在跳这类舞并不需要花费多大的体力，也不需要多高的舞技，在摇曳、迷离的灯光下，任由客人搂抱着、慢慢地晃就是了。

渐渐地，这里的小姐妹和一些常来的客人们都知道了我的遭遇，对我也很照顾，每次的小费也会比别的姐妹多一些。当然，跟大多数的舞女一样，有时我也会被客人带出去过夜。

我的身体越来越虚弱，1、63米的个头，只有40多公斤的体重，常常躺下就不想动，更不想起。但是我不能倒下，由于没有儿子，父母还需要我的照顾。我要是一倒下，父母将会更孤寂，我要在我能动的时候尽量为他们多攒下点钱，万一哪天我真的常眠不醒了，走得也可以安心些，令我欣慰的是：两个妹妹现在都已结婚，并且还很幸福，这也是对父母最大的安慰吧。

我知道属于我的每一个日子都是痛苦的，但我还是在努力坚持活着。

我知道这个舞还要跳下去，尽管我已经厌倦无比。

我知道这条路还要走下去，尽管我已经疲惫不堪。

滚滚红尘，就让我在这灯红酒绿中迷失吧！

渺茫人生，就让我在这光怪陆离中坠落吧！

夜深人静，耳畔回荡着的是韩宝仪的那首“舞女泪”……

-全文完-