又是同样一个老套的故事，不过,这次故事的主人翁变成了我自己早知道，当初就放他自由，早知道,当初就不该带它回家，可生命中又能容下多少个早知道呢？

那年的秋来的仓促，甚至连鸟儿还来不及筑一个更暖一些的巢。年幼的我爱极了这种淡淡的季节，总是在秋日里发呆。我热爱大自然，更爱自然中的小生灵，空中的鸟，水中的鱼，山间的野兔。恨不得能拥抱这一切的美，可是这些并非我力所能及的。我能做的不过是远远欣赏着这一切。

当秋天将要离逝之际，我常独自行走在丛林山野。急切地想找到些什么，因为我了解，当冬天来临时，这些都不复存在了。我该用什么来纪念这些美呢？真想时间就此停留，让美丽不覆灭,可最终它还是要离开的。

那一天，天渐渐暗了，我什么都没有找到，这个秋天没有它的纪念品，我很沮丧。慢慢地走着，走着，想用目光收集这一切一切的美景。当我的见那一声低呜时，我立刻呆住了，这正是我想要找的啊!我恍然回首，朝着声音奔去,我找到了!一只从巢中掉下的鸟，它受伤了，不断拍打着翅膀，可是从他翅膀间溢出了鲜血。我义无反顾地将它抱在怀中，那时我幸福地满脸通红，好像拥有了整个世界一样。

我将它带回家了。我告诉自由和家人。等它伤好后，我就放它归大自然。冬天仿佛一夜之间降临了，小鸟在我精心呵护之下痊愈了，健康而美丽。家人开始劝我放了它，我原本万般不舍，可在他们的开导下，我决定放开手，让它离开。

那天，我看到了枯黄的叶，看到了干涸的河，我抱着它缓缓走着，风很冷，吹的它直哆嗦，我把它包裹在自己厚厚地衣服里面，不再让他受到寒风吹袭。晚上，我回来了，这次我将它抱的更紧，更坚定。给家人的理由是——天气太冷了，没有食物，它会饿死冻死的。我不再听家人的劝说，我要永远照顾它，单纯而又执着。我真的好喜欢它，爱它，爱要让我怎么放开手呢？

其实,那天我是决定要放它自由的·可是,当我看见它第三次从半空中掉下时，我再也没有了放手的勇气。我并不是不知道它需要自由，但当时就是那样肯定，那么固执，相信自己一定会让它过的幸福的，不让它爱伤,不让它挨饿,不让它过那种颠沛流漓，居无定所的生活。

渐渐地,它开始变的消瘦了。从那天回来后，它不再吃东西，不再低呜，从它眼中,我甚至看到了孤独，渴望，憎恨。我轻抚它的毛时发现，它的毛不再美丽油亮，冰凉冰凉的。对于我，它没有任何倦念，有时它会用力拍打着翅膀，有时它会抬头看着蓝天，一望就是几分钟。年幼的我,是不会懂它是多么渴望那片蓝天，多么希望能得到自由的。

那年春天将近的时候，它走了，永远离开了这个它留念过也恨过的世界。我--最终还是没能留住那个秋天，它却成了我对爱秋的牺牲品。将它的羽毛一片片埋入泥土中时，我的泪也随着埋入了泥土中，深深地埋进了里面。后来我终于懂了，爱并不等于拥有，可生命还能轮回来吗？它会原谅我的自私吗？

本文已被编辑[古草]于2006-10-16 15:46:20修改过　

-全文完-