写的时候，我觉得很惭愧，我喜欢写作，却从没有好好写过我的母亲。能够追溯的，大概是小学滥竽充数的应试作文，总是在描绘我想像中的母亲。

对母亲的感情一直很复杂。她爱我，却用一种近乎严格的方式。

小时候的我总是被逼着睡午觉，认字，抄字，吃鸡蛋，喝牛奶等我觉得很厌烦的事情，连看动画片也有时间限制。但是不可以有任何的抱怨，因为母亲要打我。话没说几句，棍子就落到我身上。所以有时候我恨我的母亲。好几次被打了以后我发誓不再理她，不再和她说话。可是每次都以失败告终。如果我继续装酷，说不定又得挨一顿打。当时父亲还在乡镇教书，我和母亲住在县城，抚养教育我的事情大多由母亲进行。两三岁的时候她教我认字，在门背后的空白处用粉笔写了很多的字。有一次是认“床”这个字，可我总记不住。我一边哭，一边揉被棍子打来起红的手臂，一边还要哽咽地读“床”。这件事的后来我记不清楚，总记住怒火冲天的母亲拿着棍子生气地说，教半天都不认识，你在想什么。母亲的威严在我心中留下深刻的痕迹，直到我去读大学为止。所以我偏向于喜欢父亲，即使他经常不在家，印象也很模糊。

后来母亲单位破产，下了岗，先后在学校做起了一些譬如卖点零食和日用品的生意。生意不大，但却很累。于是母亲为了那些微薄的收入操劳，慢慢地接二连三开始患病。我那时候很任性，一点都不听话。处于青春叛逆期的我，在竭尽全力反抗着从小到大母亲对我的控制和管教。我总是按照自己的想法做我自己的事情，最后在友情和学习的失败中遍体鳞伤回到家中痛哭流涕。母亲什么都没有说，她装作什么都不知道。在初三那年，母亲陪我走过我最痛苦也是最刻骨铭心的时刻，她总是把我每一次成绩的进步挂在嘴边念叨，把我每一次获得的奖状贴在墙壁上炫耀，虽然还是规定周末只有一个小时看电视，超过时间毫不留情地关掉，还是坚持要我每天吃讨厌的鸡蛋和牛奶，还是我做错事，一生气就要拿棍子打人，但其它的，什么也不说，什么都不提。

到高中时，母亲已经完全成为一个家庭主妇，照看我和父亲的起居饮食等日常生活。我知道母亲的思想已经离我和父亲很远了，她不再是那个会教我读书写字，不再是可以和我讨论问题的人了。我会觉得她不关心国家大事，不了解什么是文学，不知道什么是小资。她每天的生活中心和内容就是我和父亲，没有她自己的空间。她的圈子很小，除了偶尔去亲戚家走走，和朋友打打麻将，然后就是待在家里，忙这忙那。等我和父亲放学回家，她就拼命问学校的情况。可是我却不想说，她要以她的人生观对事情评价一番，而我却不赞同她的看法。往往争论起来，就以冷场结束。有时她气上来，说我不对，就准备拿起棍子继续重复我小时候的恐俱和害怕。可我已经长大了，我会反抗她的威严，我会大义凛然地站在那里冷冷地望着她。但我却不知道，这样的做法对母亲的伤害有多大。她总是怕我反抗，或许说，她怕失去我。小时候父亲不在家，含辛茹苦带大我的感受，在把我当作唯一希望的同时，更清楚我性格的她，怕我受到伤害，所以才用一种严格的方式要求和保护我。

我从未想过什么是母亲的幸福，或者，怎样才能让母亲幸福。这个很早就失去母爱，没读过多少书，脾气倔强，性格要强的妇女，对她来说，幸福究竟意味着是什么。

我总是在忙着做自己的事情，对于母亲，理解的太少太少，忽略的太多太多。看到她和父亲因为彼此长期累积的思想观念不同而吵架，我觉得特别的难过。这个对家庭付出全部的女人，她的付出能和得到的相提并论吗？可是这样的现实好像又是无法改变的。这几年待在家里的时间，已经让她的思想离我和父亲很远了。她总是用自己狭隘的观点把我和父亲看得紧紧的，虽然她一直想和我们交流，可片断的交流太微不足道了。

所以我一直期待高考结束，离家万里读书，不再受束缚。可当这一天真的来了，却让我觉得有点措手不及。因为当我真正要离开母亲时，我才发现我是多么的不舍和难过。已经习惯全部都被安排好的我，要开始独立生活了。

这个时候我才真正理解我的母亲，体谅我的母亲。在我衣食无忧的生活中，在我性格培养的过程中，在我理想生活的计划中，这个我认为什么都不懂的母亲，却给了我什么都懂的答案。她毫无保留地付出她的爱给她最爱的人，最爱的家庭。她不求什么回报，就算在她寂寞，难过，惶恐的时候，她也毫无怨言地塑造我们温暖的家。这就是母亲的幸福，在建立幸福的同时，她也得到了幸福。尽管其中有不少的矛盾，但我想，我们的家，是有了我母亲才觉得温馨的。

母亲现在在外面找了一些活来做，我极力赞成。钱多钱少是小事，只是希望母亲能够找到很久没有上班从来带来的快乐和充实。这样，她的精神状态会好些，对她长期郁结的病也有帮助。以前做的太少，希望现在可以补上。

如果重新回到小时候开始，我还是想听母亲的话。就像四岁那次半夜发高烧，母亲背我到医院看病。在那个狂风肆意，大雨倾盆的晚上，我在母亲的背上感到无比的温暖，在模糊的意识中，母亲背着我在大雨中一路前行。

现在轮到我牵着母亲往前走，走过幸福一片。

-全文完-