现实的生活比原来的想象更早的到来了。总以为，生命的每一分钟还一直在自己的手中，可以随心所欲地做自己内心所愿的事，活在自己愿意的世界中，那是最幸福的。然而总有一天，为了不得已的理由，这种幸福只能舍弃。

这是现实，我不能活在自己的独处世界中而不问世事。但总以为这样的日子还早，还在计算之外的某一时间，慢慢地到来，谁知就这样不知不觉，一次又一次地到来，好似考验着人的什么，我无话可说，感觉到生活的某种艰难和身不由已。有时没有任何理由选择自己想要的生活，一直都是这样的无耐。

人是有前生的，也是有来世的。我总以为谁会欠谁，谁也在试图还清谁，只是时间的问题，所以无可挑剔，无可厚非我们所做的一切一切。只是我不断地感受活着的不易，以至渐生对于生的厌倦。

每天要面对形形色色的人和人的语言，看到那辛酸的脸以及可能伪装的语言，我总会想很多，我不知道幸福或者不幸是不是他们常想的问题。我总以那种简单的快乐和单纯的思维而为他们庆幸，没有感知的痛苦是何等的快乐。而我却不能，是不可为，非不为也。

当然没有理由成为更悲惨的惨者，在平常的遭迹中，那种满足是最大的了。还有什么理由成为自己的痛苦制造者？谁都可以成为哲人，成为最好的心理医生，而如果内心拒绝的话，那是无法的。我不断地明白一个道理：自杀者并非全是心理疾病患者，也许还是另一种健全。我不知道自己属于哪一种？那种无可诉说的痛又有谁知？

常想，一个人如果能用死亡作为结束的话，那他一定是到了某种极限，而且是要有极大的勇气，这种勇气是如此的难得。而内心那种孤独、那种寂寞在人多的时候更为明显。我戏言自己要得一种抑郁症，不为流行，只为确实不得不流行的病痛。

不论在任何季节，总能感知生活的累和苦。似乎完全不同于已往的想法，而一种欲死不能的感受，仿佛只是无病呻吟，其实只有自己才知。当然这种离开并非什么壮举，只是一种心理上的极力逃脱，虽然不可成为事实，却是常念叨的事。

每个年龄阶段，都有不同的处境。如果一个人的一生也有四季，那么我不知道这个四季可否有反复，可否重来，可否会让生命在不同的季节里感受最初的感动？

允许心情有如四季的变化，但那种莫名的忧伤总是挥之不去。在任何一季都可以找到自己伤心的理由。我几乎不知是无法可治还是任凭心情漫游，终不知何归？

人到了某种境界，不喜欢多么波澜壮阔的事，　对于大悲是拒之又拒之，对于大喜也不去奢望，这样的生活是怎样的一种心境？而这种平淡里面又意味着什么？难道也是一种颓废?

听朋友说过，精神病患者，在他们的精神世界中，他们是最幸福的，而且根本无需要医治，过多的干涉就是对他们无限的伤害。虽然在所谓的常人眼里，那是多么的痛不欲生。

想起一天上班的早晨，发现那个因为失恋而患精神病的大学生，向着路边的公用电话，起劲地说着什么，那种忘我，非常人所为，那时的他是纯粹的快乐。有点羡慕。当然在正常的意识支配下，我绝不羡慕那样的非人生活，因为那时的自己还有什么正常的思维呢？连羞耻及死的想法都没有，还身为人身有何意义？所以我刻意拉回自己的思维到正常的范围之内，允许自己胡思乱想，但有限度。因为现实的生活就是这样，它会给我们正确的答案，所有的大喜大悲，都会随着时间的移动，成为过往，当然或多或少地会在我们的记忆中留下印记，成为我们后来回忆的或精彩或伤心的理由。

一生也许就是这样的度过，父母的恩泽，成长的烦恼，初为人妻、人母的快乐及痛苦，工作的累与伤，情感的无奈，年迈的父母，幼小的孩子，生离死别的挂牵，心理上的困惑，所有不能推脱的责任和义务等等，都会让人在所有的阶段把痛苦和快乐共享。而心态是决定的力量，这一份正常的心态常常是失而复得，得而复失地循环。这，也许就是正常人应有的一生过程。没有千篇一律的文章也就没有一成不变的人生。

在一个秋天的晚上，和自己对话，无人相伴，只有喜爱的红酒和来自于出产美女的韩国的香烟，那种修长的纯净之美，令我抚慰不已，像是对待自己的心。

-全文完-