我一个人待在空荡荡的房子里,心里一种说不出的感觉,说真的我现在有点害怕睡在床上,不知道怎么的睡在上面就有一种伤心的感觉,我无法抑制我的眼泪,你却不能接受我的眼泪,在我伤心的时候你是不耐烦,为什么呢,你真的开始烦我了吗?我以为你的怀抱是我整个的世界是我最温馨和安全的港湾,但是也许我错了,好几个不眠之夜没有你的怀抱,只有我无尽的泪水。我用整个的身心的去爱你,要的只是你的珍惜和怜爱,只希望你在乎我,帮我擦去泪水,可是我不明白为什么有的是你不耐烦和冷冷的脊背,你怎么就忍心给我一个冷冷的背,就真的这么不在乎我吗?你有没有想过和睡在一张床上对于意味着什么呢,你从这个房子走去,外面依然是阳光明媚,你还是你,但是我是把自己给了你,把一生都托付给了你,不管怎么样都要跟着你了,我从来都没有跟你说过这些并不是我不在乎只是不想你有什么负担,但是不可以丢弃这个责任。可是你现在的态度我真的很伤心,现在尚且对我都这么的不耐烦,我真的不敢想象以后是什么样子的。你知道吗?很多天了你没有安慰过我的眼泪,都是脊背,我的心好冷好难受,那天晚上在卫生间里,我拿着水果刀割了半天,可就是没有破,也许我还是没有那份勇气割下去,还有我还是舍不得这个世界,这个有你有我很多牵挂的世界,但是如果没有你的爱,这个世界对于也是没有太大意义的,我也就是一个死了一大半的人了,爱是蜡烛,我这一辈子的爱都在你这里了。有时候我觉得你很不在意身边的这个我,也许即便丢弃了我你也觉得没什么的,不知道你真的丢了我以后,是不是会发现你随手丢弃是多么珍贵的东西呢。你总是说爱不是挂在嘴上的东西,那么实际和表现又在哪里呢,爱就是关心,你关心我吗,你知道我高兴吗,我舒服吗,我在想什么吗,连我的伤心你都是无视的,试问关心又在何处呢?我要的多吗?这个问题,我只有问你,但是我没办法问你,我害怕问你,害怕你的答案,害怕你又会发脾气,真的,因为我会哭,你又会烦,所以不敢问。真的只想你对我温柔一点,关心我一点,我把你的怀抱当做了我的一个世界,你知道吗我觉得现在我的世界没有了,我好无助···········
你知道吗,这所有我没办法和你说,我很没用总是忍不住眼泪,可你又讨厌我的眼泪,所以只有写在这里了,不管你是不是可以看到,也总算是我的一种寄托。
这会坐在电脑前面觉得心里和胃里都空空的,没有人会知道,只有自己知道,我以为不管我是好还是不好都可以跟你说,可是我慢慢发现我错了,我还是要自己懂自己,不舒服还是要自己受。我试图告诉你,可你却一点也不在乎,你会说哪有,但真的是有的,我跟你手我的指头很木,你有问过我吗,你还记得吗,肯定忘了吧!我的头发掉了好多,也许旧的是该去的,你也对的。你说我该怎么办呢,连你也没办法说了,我还可以跟谁说呢,会觉得自己很可怜,有种绝望。
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