在梦中我跌入一个深渊，我拼命的抓狂，拼命的呼救，可是眼前闪过的一张张熟悉的脸却如陌生人一样熟视无睹！

————题记

凌晨2点醒来，枕头湿湿的，知道自己又哭过，摇摇头，哭能解决什么？枕边空空的，嗬，又没回家，想到这，我居然有过一丝庆幸，与其看着一张想呕吐的脸，不如眼不见为净。有点渴，起身到客厅倒点水，没有开灯，在一片漆黑中摸索找到杯子，倒好水慢慢走到沙发这边，一屁股坐下去，同时响起惊叫声。他回来了，睡在沙发上，刚才坐下去压着他了。我惊叫跳起来，把杯子一放，急冲冲跑回卧室，反锁上门。坐在床上，抱着被子，眼泪不听话又掉下来了，往事一幕一幕在眼前闪过。

高中刚毕业后，顶父亲的职进了市园林办工作。工作轻松，还有一批和我同龄的同事在一起工作，整天嘻嘻哈哈。20岁的女孩没有憧憬爱情是假的，很多男孩追我，都被我拒绝，因为母亲不同意。母亲长得很漂亮却嫁得一穷二白当工人的父亲，一辈子都是过得清苦的生活。于是母亲所有的希望都寄托在我和姐姐身上。姐姐呢早年出嫁给了她们工厂的一工人，弟弟参军在外地。只剩我而且我也遗传到母亲的清秀美丽，母亲把所有的希望都放在我身上，希望我找个好的有钱的人家，就不用过清苦的日子。

一天下班回家，家里来了一个小伙，一米一七不到，黑黑壮实的模样。看母亲对他的热情劲，大概就是母亲说要给我介绍的对象，我看了一眼，不喜欢也不讨厌。径直就往房里走，其实我的房间不叫房间，就是一阁楼改的。母亲把我硬拽出来，和他聊天。有一搭没有一搭的聊着，看着他望着我发光的眼睛，我知道我的秀丽是让他相当满意。可是，对他，我没有一丝感觉。慢慢来，这小伙子家境相当不错！在母亲唠唠叨叨中我和他不咸不淡交往了三个月。第四个月，在给了母亲一大笔相当可观的嫁妆钱后，我披上婚纱坐上豪华的婚车懵懵懂懂做了他的新娘。

他家境确实是相当好，做生意的父母给他挣下可观的家当，嫁过去不久，单位效益不好加上他不想让我上班，我在家成了专职家庭主妇。不久我怀了孩子，一心一意在家养胎。看着自己日渐隆起的肚子，我体会到一种天生本能的母爱。想象我的孩子长大会是什么样？女孩，我一定要把她打扮得非常漂亮，是男孩，我一定要送他上最好的学校，让他从小就有出息。养胎期间，那个叫做老公的男人，过了最初的几个月恩爱的日子过，本性开始露出来。一副嫌贫爱富的嘴脸，时时刻刻提醒我是他花了一大笔钱“娶”进门的。我不想理会，我知道这段婚姻一开始就是建立在不平等的条件下的，胎儿才五六个月，这个男人基本上不太回家，理由就是忙。给我的生活费也是给他的妈妈，到婆婆面前要前的滋味我就不想多说。到最后，临产时生女儿的钱还是娘家母亲给的。

生下女儿才五个月，我把女儿给了婆婆带，还好孩子和奶奶很投缘。出去外找了份营业员的工作，很辛苦，可能忙了一个月的工资还抵不了结婚前他追我时买的一件衣服钱多。但是我很知足，我自己可以养活自己。不用伸手朝这个所谓的老公要钱。

这样的日子木偶般机机械似的过了两年，孩子过了两周岁，当一天我胃病犯了提前回家，看到家里一双陌生女人的高跟鞋，还有卧室里的传来的阵阵放荡的叫床声。我没有愤怒，更没有流一滴泪，推开房门，找出早写好的离婚协议书，当着那个光身子女人的面，让这个让我不愿多看一眼的男人签字。

孩子归了前夫，拎着自己的几件衣服，回了娘家。分手费不算可观，也算可以维持一段时间的生活，也以至于不用听母亲唠叨还有最重要看母亲的脸色过日子。

再次走到大街上，看着身边走过衣着鲜光的时尚女子，她们的脸上写满着青春，写满着对生活美好的向往，而看着大街橱窗玻璃里自己的样子，灰白的脸上写着麻木，完全一个历经沧桑的妇人，可是我才24岁啊！想到自己跳出了那个恶梦般的日子，我深深吸一口气，暗暗告诉自己：阳光总在风雨后，以后会好起来的。

回到单身的日子没有想象中那么难，唯一让我牵挂的就是那个女儿，她现在幼儿园了，去前夫家看孩子还要看到那张恶心的脸，我实在挪不动脚步，只有常去幼儿园看看女儿。女儿一看到特别的高兴，总是问我：妈妈你怎么不回家？看着娇小的女儿可爱的模样，心总是碎的。早知道是这样的结果，我宁愿不要生下女儿，让她这么小就要承受妈妈不在身边的日子。前夫知道我去看女儿，把女儿送到另一个很远的地方读书，我抗议过，但是无效，我已经不想为任何事与这个男人有关系，所以我放弃，即使是女儿。

平静的日子过了一年，我已不再为任何事伤心，因为心已不再会起任何波澜，心死了人，活在这世界，与其与说活着，不如说就是撑着副皮囊用鼻子呼吸吧！

又是一个平静的傍晚，好久没有回娘家的姐姐回家了，姐姐虽已婚，但是这几年从工厂出来自己做生意赚了不少钱，保养不错，30几的人看上去最多25·6岁，甚至很多人都说我是姐姐，她是妹妹。同时她还领着一个年青男孩回来了，介绍说是她以前工厂的同事，未婚。姐姐的意思很明显，给我做媒来的。这个男孩看上很老实的，不爱多说话，但是很勤快，家务活什么都干。包括父母还我自己本人都对这男孩感觉不错。可是他还是未婚，我都已离异的人，他能看得上我吗？

后来的日子证明我的想法是多余的，他在工厂上班是准时上下班，而我做营业员下班是不准时的。不管我多晚下班，他都会来接我，天冷给我送衣服，下雨送伞挡雨。过了差不多一年的接触，本来已经麻木的心渐渐地被他感动。在他信誓旦旦中我们双双领了结婚证，并拿出我的不多的积蓄和他一起买了新房，举行婚礼，所有的人都认为我是幸运的，离异的人还能嫁个这么好还是未婚的老公，我也是同样感觉。

婚后不久，我就怀上了孩子，营业员的工作也辞了，好好在家养胎，我想起我的第一个孩子，我是多么想做个好妈妈陪着孩子一起长大，可是。所以这个孩子，我一定要好好爱她（他），好好陪着她（他）长大。

不管是婚后的日子还是婚前的日子，姐姐对我都是特别的照顾，尤其在我生儿子的时间里，不仅放下生意侍候我坐月子，还对老公，孩子都照顾有加，我真的是很感谢姐姐给我带来这么好的一段婚姻。

老公在认识我之前和姐姐就是好朋友，所以姐姐常来我家玩，或者老公常去帮姐姐做生意甚至一起去外进货，我都觉得习以为常，老公和姐姐可都是我生命中最重要的人啊！

儿子长到一岁了，非常的可爱。看着渐渐长大的儿子我已不太去想女儿了，也许是自己的心狠吧，但是我不想有任何的不愉快的因素使我现在的家庭产生不和的谐的因素。这次婚姻我仿佛是赌徒样的，我把我一生的希望幸福全压上了，即使牺牲什么我也无所谓。就算有人说我绝情，可是在女儿的事上，我只能是力不从心。记得曾有人说过，女人这辈子无论在其他方面有多么的成功如果婚姻失败了，一切都是徒劳。何况我只是其他方面也不成功的一个平凡的女子，我所要的只是一个爱我的老公，一个可家的孩子，一个温暧的家。

孩子大点后，我不愿在家让老公一人辛苦的养着家，去一家公司做一名文员。工作时间很长，比较辛苦，但是我很高兴，可以为老公分担一些。老公对我虽然没有婚前那么好，但是平平淡淡还过得去，只是姐姐来的时候或去姐姐那的时候，我感觉得到他特别的兴奋。我常笑他像个孩子一样，他则是略显一丝槛尬后不可置否。

在公司也有玩得好的朋友，一天同事辉过来跟我说：我昨晚在外面逛街，怎么看到一个女人和你老公好象关系特好。我心一惊，装作没事的样子，笑笑说，会不会看错了！回家等着老公下班，装作不在意问他昨晚上哪玩去了，他说打麻将去了。看着他轻描淡写的的表情，背脊没由来的一阵寒意，难道是我多心了？

从那以后，我不想多个心眼都不行。一天下了班，老板说请大家晚上去吃饭，然后去唱卡拉ok。我打了老公的电话，告诉我晚上公司加班。和同事在酒店吃完饭后，大家浩浩荡荡去了一家酒吧，点了一个大包厢。平日忙得要命，终于有机会可以放松下，不知不觉多喝了几杯啤酒。起身去洗手间。路过昏暗的过道的一个小包厢时，门是虚掩的，我无意瞄到里间一个背影，怎么那么眼熟，不由推开门。那是一对正拥吻的男女，男的是我的老公，女的是我的姐姐。

六目相对，我的整个天空瞬间倒蹋了！逃一般冲进洗手间，坐在马桶上也不知道坐了多久，直到同事玩累了要回家了，打我的手机四处找我才回过神来。怎么办？怎么办？我该怎么办？现在最重要的是我要怎么走出这个洗手间，走出后，我要怎样面对这个世界？

也不知道是怎么回到这个家的，墙壁上我们的结婚的照片还那样醒目挂在那里，照片里的人儿幸福的相偎依在一起。可现在，头好重，好晕。婆婆在客厅里看电视，我起身去看看儿子，他已经被婆婆哄睡了，大概哭过了吧，脸上还挂着泪痕。回到卧室我终于支不住倒下昏睡过去，迷胡中，看到他进了卧室。那一刻我立即惊醒过来，不让他靠近我半分。他低头说了他和姐姐的事，在和我结婚之前，他们就已经在一起，为了掩人耳目，也为了能长期在一起，所以想到我。这就是我的亲人，这就是我的老公，这就是我付出全部心血压上我全部幸福的第二次婚姻。

如果说第一次婚姻我努力的使了全身的力气跳出来了，那么这个婚姻，我是想跳，可是已经没有力气跳出来了。能碰上这样的老公，这样的家人，应该是小说，是传奇吧！

现在呢，我们婚也没有离，如果离了婚，我能住哪去，一个都离了两次婚的女人在这个小地方估计也是当成一桩故事早传开了。向法院申请离婚再要他的分手费吗？他没有，除非把房子卖了，这房子虽有我一半，可是卖了房儿子住哪？第一个孩子我没有陪她长大，第二个孩子我不想再错过。现在那个所谓的老公也常回家，不过看到他，就如透明的，大家各住各的，各吃各的，搭伙过日子吧！

有时常会看着镜子的自己发呆，这是一张年仅28岁年青的脸，却是已经有两次婚姻两个孩子的女人。我一直以来的梦想就是有一个疼自己的老公，一个可爱的孩子，一个温暖的家，那就是我所想要的全部幸福，可是？

-全文完-