我也说不清为什么一下班就要跑到网吧，然后程序化地登陆银沙网站，然后试试运气，看是否恢复了崔九堂前的笔名，我这么说的意思并非是我觉得生活没有了意义，反而我觉得这种感觉很好，这个世界上当大家发出来的声音都是一样的时候，肯定有许多的人会觉得难过，理由也很简单，无论什么时候，这个世界都应该是多元化的，要允许不同生活的人发出不同的声音！

花生大叔，说心里话，如果我有机会再在你的留言本上写字，我能够将我的思想表达的很正式很稠密而且会很快乐，你应该一直都明白，只要我每天在你的留言本上写一些字，那么这一天，我过的就是愉快的，花生大叔，很多的事情其实我一直都明白一些，但不能说明白全部，譬如说银沙为什么会封我的笔名，花生大叔，我骨子里是不服输的，但我很现实，什么时候可以放下包袱去旅行，什么时候可以和什么样朋友一起说什么样的心里话，我其实一直都清楚，而且我还可以很明白地告诉你，我一直以来都有着很高傲的微笑转身和很委屈的认同感，当我明白的事情到一定的时候，我会逐渐地把自己的生活圈子固定起来！

我觉得一个男人爱着一个男人是一件很考验人意志的事情，我也不知道怎么描述我的感情，以前的确是喜欢过一个女孩子，我也不知道现在我还能不能接受和她一起的性爱，别的女人我是不会有激情的，连想都不会去想，我喜欢过的女孩名字叫易艳红，比我大几个月，一个村庄的，我觉得她很美，如果我１８岁的时候确定和她谈恋爱了，那么或许就不会有崔九堂前的这些文字了，我也就不会遇见田承海了，我觉得有些事情是上天早就给我们安排好了的，譬如上天先安排我和易艳红相识，然后再安排我和田承海相遇，再接着上天安排着我发生什么事情，我想我也是注定逃不掉的！

我要反复地提田承海这个人的名字，这是一种很奇怪的感觉，我已经不想他了，在银沙接受了这么多人的阅卷以及这么多人的交流，实际上我把这段感情已经融化的非常悠然非常愣楚非常优雅了，我很庆幸我将这段感情说了出来，如果我一直沉默着，我心理是不健康的，但我说出来后，我的心理就真的很健康吗？田承海，一个５０岁的男人，望着我笑，他望着我笑和世界上所有的男人都不一样，因为他知道我对于他的好已经超出了一种概念，那个晚上他说他很委屈，他说他受到了伤害，但我想：我现在年龄不大，做错一些事情是可以等日子过去一段后逐渐领悟的，就譬如我在银沙的一些行为一些思想以及一些文字，我知道肯定是不成熟不睿智不锋芒不符合很多人心中的形象的，但是银沙有着花生大叔在一直关注着我，我做错了又能有多大的事呢？再说感情上的事情要严格地去分错对是不行的，我觉得我在银沙没有犯错，我一直都觉得我写的文字没有对不起谁，相反，我觉得我在银沙没有写这些文字，不但不能看出我对于银沙的感情以及热爱，更会觉得自己一直以来都是过着一种很悲哀很机器很麻木很迟钝了的生活，有一句很早以前我就说过，现在我还是可以拿出来说：真实生活中的我是无法回避这些文字的！

我应该是胆子很大的一个男孩子，胆子挺大的，我哭的时候会想到自己喜欢的人，到现在我还是无法解释２００２年１０月２２日的晚上我会有勇气去拥抱一个陌生的男人，呵呵，我亲爱的花生大叔，如果你认为这个人不是崔九堂前，会有这个肯能吗？我亲爱的花生大叔．我１８岁的时候是没有我现在的这些思想的，那个时候没有去想什么未来，从我１８岁开始，女人这个概念已经消失了，以前还是很经常地想过婚姻以及家庭孩子之类平凡人拥有的一切美好情景的，但现在我想的完全是另外的一种生活，譬如如何暂钱买一些自己喜欢的品牌，如何写一些很温暖的文字，如何去结识一些我希望结识的男子，以及如何在很萧瑟的拥抱中回忆曾经慌忙愣愣的童年，我母亲说我应该找个女朋友了，我真实的想法是：我不爱女人，要我每天晚上拥抱一个我不爱的人，我肯定不愿意，生活中很多我不愿意发生的事情我是不会去强求自己的，我也不想结识一些很没有温暖概念的男人，自己一个人先单身几年再说！

田承海现在也没有以前那么地锋芒了，记得２００２年的春天，他４５岁，是很有活力的，在我们老板家打麻将一玩就是通宵，现在我老板换了一个新的地方，田承海也很少和我老板一起打麻将了，与我曾经有过的一些来往我想他也只能留在回忆里了，我为什么会再２００２年的时候疯狂地想他，是因为我的寂寞，因为我渴望有人爱我，因为我想在一个人面前哭出一种意识，因为我想要一种很洁白的温暖，还是因为我的感情生活里一片荒芜？我亲爱的花生大叔，我的确是很爱过他，反正就是很想和他在一起，一步都不离开，觉得他什么时候都很舒服，那种感情是无法复制的，想必也是我成长中最值得睁开眼睛微笑的！

我和田承海有过很多很多次的握手，我觉得这很让我幸福，我亲爱的花生大叔，如果我喜欢田承海一直不让他知道，你肯定会觉得我这个人不厚道以及不聪明，没有勇气去活的很精彩以及更健康的概念，是的！我一直都认为如果我喜欢他没有让他知道，我就是一个很笨的男人，是没有颜面在银沙记载这段感情的，理由也很简单，因为我连田承海都不敢于面对，还怎么去面对其他的人，而且我觉得如果我喜欢他一直不让他知道，那么我所有的文字都是没有意义的，因为偏离了真实的概念，想必这也是银沙不愿意希望的场景！

我父亲也不知受到了什么思想的熏陶，总认为我会在文字上有发展前途，以前的他是从来就没有这个念头的，莫非是他认为我在书店工作，以后就会成为一个有文化的人，我现在对于父亲的感情开始使我反思我以前的所有事情，我开始想明白了以前我父亲对我所有的严厉都是一种爱的表现，但我还是不希望他看到我描写我与田承海感情的文字，这个世界上，别的人有着怎么样的评价我可以不在乎，但我父亲的难过我无论如何都做不到无动于衷的，当我父亲得到我想着的人不是女孩子而是曾经和他一起打过麻将的田承海时，想必会有许多的话对我说，我最怕我父亲说话，因为他比我会说，而且善于表达自己的感情！

这些日子每天我都很忙很累，花生大叔说的没有错，环境不会影响我的写作，能够影响到我写作的永远是我的感情，我在书店工作，很多的作者以及作品出版社都很熟悉，我比较喜欢阅读轻松一些的小说，其实我对于散文小说诗歌都不是很感兴趣，对于社科类的一些书籍也不是很感兴趣，我比较喜欢阅读时尚类期刊，最喜欢的一本杂志是中国最有文化气息最具人文情怀的杂志＜文学自由谈＞，理由很简单，包容性特别强，只要你说的有道理，能够在评论他人的时候自圆其说，＜文学自由谈＞就有胆量刊登，主编的名字我还记得，任芙康，我比较喜欢他这个人的性格，他的性格里有一种睿智的轻松和一种很不拘谨的坦然，里面的大家都是一些当代有代表性的人物，譬如李国文，韩石山，池荔，李美皆，何满子等等，都很有名气，但奇怪的是发行量不大，深圳的报刊亭没有售卖，我也一直没有机会阅读，在大学里面我是一直阅读这本期刊的！我心底一直没有断过阅读这本期刊的愿望，我想我总会有机会阅读的，这从一定程度上我的性格受这本期刊的影响很深！

我觉得在深圳书城工作很好，深圳书城十一月一日开业，硬件环境会很好，而且我工作起来我会一点也不觉得累，因为我非常熟悉书籍，大学里面我就保持着阅读中国图书商报，而且我一直以来就关注图书，待遇不好但也不算差，我一个人，不找女朋友，够花了，但我还是认为我活着，要做一些自己敢做的事情！

很多的时候，我都望着天空，看着天空上的白云，想着我认识田承海的那些日子，我觉得这是一件值得我回忆的事情，理由也很简单，因为我一直都认为这份温暖可以感动许多在困境里的人！

-全文完-