推开窗，迎面扑来一阵潮湿温热的空气，混合着浅淡栀子的呢喃。

夏天来了，我想。这个被风吹过的夏天，来了。

湿黏的空气拂过我的脸，突然，我觉得，我长大了。

长大，是一个过程，还是一种结果，我不知道。

但我知道，这个夏天，我长大了。风吹过，扬起了我的回忆，那如碎絮般散落再我心间的回忆，穿行，纷飞，然后悠长。

关于爱情

想起那个名字时，我的心突然被揪的好痛好痛，我蜷曲再地板上，全身不停的颤抖。电脑屏幕上零碎惨淡的光洒下，映在我苍白的脸上。我大口大口的喘着粗气，将指甲插进肉里，来抑制那快要滴落的泪水。很疼，但我终究没有哭。

心痛是一个过程，结果是，我学会了隐忍。我想。

书上说，瓶子会把朋友和恋人混为一谈。我相信，因为，我就是瓶子。

我素来便是个大大咧咧、糊糊涂涂的女孩儿，做事没有一点逻辑。我分不清友情和爱情。我以为，爱，纵然有千万种表现方式，本质都是相对一个人无止尽的付出，而不奢求回报。我以为，爱，看似天壤之别，其实，都一样。

记忆中的那个男孩叫j，喜欢穿纯白色的t-shirt，喜欢再洒满阳光的球场奔跑，笑起来嘴角流泻下阳光的味道。他会笑着跑过来揪着我的脸对我说：丫头，你笑起来很可爱，丫头，你生气的样子有种莫名的乖戾，丫头，你可不可以永远的只对我微笑，丫头……然后，我会很灿烂地冲他微笑，眼睛眯成一条缝。他也笑，然后，整个世界再我们的笑声中震颤起来……

我想，我不爱他，只是依赖而已。

突然，有一天，毫无征兆，他在电话里说：丫头，我喜欢你。我的心突然一震，然后，恢复平静。

我想，他不爱我，只是喜欢而已。

只是，那时的我不知道，我的暧昧不明，是一种伤害，于他，于我。

我心安理得的接受他对我的一切的好，接受他有阳光味道的微笑。每当我耍小性子的时候，他会轻点我的额头，刮着我的鼻子，眼神里有种宠溺的隐忍，无奈的叹气：丫头啊，你怎么总也长不大。然后，我笑，冲他绽放微笑……

那时的我不知道，这一切早已超出了友情的范围。而当我知道的时候，已经晚了。

我没有退路，只有顺其自然。我以为，只要我不再冲他微笑，不再接受他的好，就可以了，一切就可以回到原点。我以为，我可以不用伤害他，那个疼我胜过自己的人。

只是，后来我才知道，以为的，和事实，是有区别的。

只是，我还是伤害了他，伤害的很深。

我以为，我会解脱。可是，为什么，每次一想起他，眉心就有灼烧的感觉，心中会有痛的痕迹，脑海里浮现的全是他的笑容？为什么？

我以为，我可以不爱任何人。只是，我不知道，“当一个人谁都不爱时，就可以轻易的爱上任何一个人”。只是，我不知道，什么时候，他的一切变的这么重要。

我想，我爱他，不是依赖，只是我不知道而已。

每当走过拥挤的街头，还下意识的想牵他的手，耳边似乎还传来他略带责怪的关心，只是，我回过头，却再也见不到一件纯白色的t-shirt，它主人的笑容有阳光的味道。找他，我疯狂的找他，只是，我忘记了，他早已不在我的世界里。那个会容忍我一切小心眼和坏脾气饿男孩，那个永远不会生我气的男孩，那个会用“桃之夭夭，灼灼其华”来形容我的男孩，那个会懂得我的笑容和泪水的男孩，那个在我最丑的时候说我可爱的男孩……在我决绝的转身的那一刻，他，消失在我的世界里。

i　miss　him还是i　missed　him,　我不知道，不知道。

我只知道，曾经有一个人对我那么好，可是我却伤害了他；曾经有一个人住在我心里，那么重要，可是我却把他弄丢了。j，你的丫头还是没有长大，她那么糊涂，居然把你弄丢了。对着电话，我轻声呢喃，而电话里只有空洞的盲音。

写到这里，我的眉心又狠命的灼了一下。我摸着那还微烫的灼痕，笑了，笑到癫狂，笑到流泪，笑到花枝颤动。只是，不知道，我的笑，远方的那个人，看不看的到？只是，不知道，还有没有第二个人懂得我的微笑？

……

当我想回头来牵他的手，却发现时间不对了，一切都不对了。我和他，注定是错过的线。

我想，我已经不爱了，只是想念而已。

我想，我终究还是错了。

我想，是我的暧昧不明，同时葬送了我的友情和爱情。

我想，我长大了。

关于朋友

我的指尖有很多伤痕，有些很久了，有些是新的。我喜欢它们，那是种让人心碎的美丽。有些人有些事有些伤痕，会在心中隐隐作疼，每当你觉得它会愈合时，挖开来却是血淋淋的一片。

而w，是我心中最痛的伤。

我以为，她是我最值得相信的人，也是会永远相信我的人。我以为，她是我的朋友。

在她最难过最无助的时候，我曾牵着她的手一同在阳光下奔跑，我记得我说：w，你知道吗？当一个人眼泪的速度追不上她跑步的速度时，她就可以不再难过。w，奔跑吧，等我们到一个别人看不到的地方，我再陪你慢慢难过，好不好？无论什么时候，都不可以让讨厌你的人看到你的眼泪，无论什么时候，我都会在你身边，作可以陪你哭泣的肩膀……我记得她说：可，我可以作你永远的朋友吗？她的睫毛上挂着泪珠、轻轻颤动，有种无助而脆弱的美丽。我听见自己说：好。我想，我是心疼这个女孩儿的，她的脸苍白的像美丽的瓷娃娃。

我想，我是容易相信别人的。在我把手伸向她的那一刻，我相信她胜过相信我自己。我以为，我们的友谊，会像她哭泣的那天的天气，温和宁静，云淡风轻；我以为，她说永远，就是永远了。

曾经伤害过一个人，也被一个人伤害的很深。

我那么相信她，我把我的伤口挖出来给她看，可是她说，那是假的。她宁愿相信一个巧合，也不愿意相信我心里淌着血吐出的字。

当她冲我大吼“你要走就赶快走的时候”，我突然明白，朋友，不过是我一相情愿而已，我苦心经营的友谊，对她而言，只是可有可无的点缀，如此而已。

我愕然，默然，黯然，泪水滑落，滴到她看不见的地方。我想，我还是不适合在别人面前吐露悲伤的。我学会保持微笑，微笑，也许是最讽刺的漠视吧。

悲哀，我为她感到悲哀，寒到彻骨的悲哀。那个为了迎合大家而丢失自己挂在嘴边口口声声的友谊的女孩，让我失望。失望是一个结果，过程是我曾经对她充满希望。

朋友，也许就是这个样子了吧，我想。

我突然感到恐慌，是什么时候起，我对友情感到失望了呢？

这时，我看到了我身边安静行走的y，默默在我身边难过的时候安慰我、快乐的时候却从不见踪影的y，我的朋友y。

我突然明白了，爱情，是一种烈酒，而，友情，则是一种coffee，或蓝山或磨卡，只有在最平静中，才能闻到最浓郁的香气。

我想，y，才是我最永远的朋友吧。“莫言永远，永远太远”，而真正的永远，应该是在平淡间吧。

在我被友情欺骗后，我又重新发现了一次友情。正如我把爱情抛弃后才发现爱情。不过，还好，这一次，我没有错过。

我想，“a　friend　indeed　is　a　friend　in　need·”朋友的含义，是这样吧。

我想，欺骗是一个过程，还好，结果，我没有学会骗人。

我想，w，以一种痛苦的方式，告诉我朋友的真正含义。

我想，我长大了。

关于误会

耳边传来小孩子很稚嫩的童声，我突然笑了，轻声笑了，笑的像个孩子。

可是，心，为什么会紧紧的抽痛呢？

看来，我已经学会用微笑掩饰悲伤，我想。

风一点点的牵起我的发丝，像在对待最亲爱的孩子。

在这个夏天，我被人误会，被我的老师我的同学误会了，误会的很深。那么久的感情，那走过四年的风风雨雨，却在弹指间飞灰烟灭。我的心，什么时候起，竟然可以背负起那么深重的痛？我不知道。

可是，我没有哭。哭泣是一种脆弱，而其余于事无补。

我发现，我竟然可以很平静的面对那些无端的指责，那些零碎的片语只字，虽然那些都是出自我最爱的人的口中。我学会安静，安静的接受他们扎入我心中的针，然后，在夜晚，再安静把它们拔除，安静的忍受疼痛，再安静的难过。安静，是最深刻的悲伤，我想。

至始至中，我都没有很努力去解释什么。我想，如果是以前的我，也许会一一向他们说明，什么事发生在我身上，我经历了什么。只是，现在的我，早已厌倦了解释，厌倦了那种无奈的挣扎。我学会平静，平静到不用急着解释，急着声明。

如果我不解释，那么误会久只是误会了，是不是？

如果我微笑，那么难过就是别人的事了，对不对？

只是，那些在我生命中那么重要的人，我的走过四年的朋友，我所敬重的老师，我深爱的j、w还有c，为什么都要以那么决绝的方式走出我的生命里？我做错了什么，为什么要为自己从未做过的事负责？上天，你可不可以告诉我？

相信别人，很容易，但是，在你相信的人不相信你的时候若无其事，却很难。有一种痛，是没有体会的人所不了解的，那是一种渗入骨子里的冰冷，是一种无法愈合的伤痕。

我才发现，一个人，竟然可以滋长出那么多的绝望。

不过，我不后悔，永不言悔。后悔，是最卑微的乞讨，我这样认为。

我想，也许，很多年后，这误会会随着过往云烟一同散失到空气里，像这个被风吹过的夏天一样过去，不再回来；像我指尖的伤痕一样淡去，不带爱恨。

我想，误会是一个过程，还好，结果是，我学会面对伤痕。

我想，我可以坚强一点点再坚强一点点，一个人的日子，也很精彩，是不是？至少，我还可以用微笑来面对那不断滋长的绝望。

我想，我长大了。

关于死亡

死亡，究竟是什么？我原先不知道，正如我不知道，活着和死去的真正区别。

每个人都会死亡，每个人却都恐惧死亡。我不明白。

我想，也许，比起轰轰烈烈的生，我更喜欢安安静静的死吧。正如比起虚伪的真实，我更喜欢真实的虚伪吧。

前几年，最爱我的一个人走了。我想，那是我第一次接触死亡吧。一切都没有改变，只是，突然间，再没有一个人宠溺的喊我的名字，屋子里安静的让人窒息；只是，从此以后，再没有一个人会在阳台上等我，也不会冲我开心地招着手笑了。

那时的我，以为，失望就是一种疼痛，一种很难愈合的伤口。

总是在梦里呼唤着她的名字，总是在夜晚为她哭，总是害怕不经意间听见有人将她提起，总是不愿学会将她忘记。几年过去了，我没有为她上过一炷香，因为，我害怕她看见我哭的样子。

有的时候，看见别人都那么高兴的样子，我会很难过，总是觉得这个世界上为她哭的人，也许只剩下我一个了吧。

后来，看到寂地的书，她说：“死亡，也许是活着的人最无法理解的事了吧。但其间只要认真地活过，就不必为结果后悔。”

关上书，泪却流下。

也许，这才是对的吧。

也许，是我错了吧。

突然想起，有人说过：“对死者最好的礼物就是遗忘。”我想，是我自己一直太执著了吧。我想，我该放开她了，对不对？

奶奶，我爱你。

所以，我不再会为你哭泣。我会微笑着看着天空，祝福你过的好。

奶奶，你一定要走好，不要再牵挂我，我已经长大了，离开了你的保护，也会走得很好，因为你的爱，你爱的温存，我再也不是原来的那个自己。

原来，放手才是最执著的爱。

我想，我懂爱了。

我想，奶奶会幸福的。

我想，我长大了。

关于幸福

俯看手心错落的曲线，有种凄凉的感慨。纠结缠绕的线，妖妖娆娆，就好像背道而驰的爱，是缘，亦是命。这个世界本是如此，有人伤害别人，也有人被伤害。没有谁对谁错，即使有错，也只是因为像雨后，没有擦身而过吧。

一直很喜欢江湖这个词语。

江湖是什么?我不知道。只是本能的向往那个神秘的领域，有种陌生的蛊惑。正如沾血的桃花，有一种让人心碎的悲壮的美丽，寂寞的美丽着。剑客长剑一挥，世事尽毁，只残留下，孤独，彻骨的孤独。那种孤独，是我还不懂得世态炎凉，人世沧桑，萧瑟的美丽着。

江湖里的爱情，很简单的幸福着。没有太多的花招和欺骗，只是安静的爱着。我以为，那就是幸福了。

我相信童话，那个王子和公主最后幸福的生活在一起的结局，我从不曾怀疑。童话了的爱情，很幼稚的美丽着。没有太多的现实和痛苦，只是美丽的幸福着。我以为，那就是幸福了。

我要的幸福其实很简单，安静的爱，小小的幸福就可以了。

我知道，我，是一个人的江湖，而那个人就是我的幸福了。

我知道，总有一天，我会快乐的幸福着。

我知道，我长大了。

最后

夕阳的余辉晒的我的眼睛有点睁不开，我听着安静的钢琴曲，安静的听着，安静的难过。觉得有种安静的悲伤在曲子中暗然涌动，最终波涛汹涌。很喜欢这种感觉，就这样安静的悲伤着，看事实变幻，看沧海桑田。

空中，栀子的香气浅淡的呢喃着。心中有种，莫名的感触。

这个夏天，我经历了太多，感悟了太多，了解了太多……心中有中成长的悸动，有点悲凉又有点幸福的感觉。

我想，这就是真正的成长吧，安静的，却让人动容。

我想，我长大了，真正的长大了。

仅以此文献给我过去的那些岁月，我的亲人、老师还有朋友。

——后记

-全文完-