一

当我只身一人来到北京的时候，我才知道，在一个陌生的环境里我竟然是如此的脆弱。我的生存能力，交际能力，适应能力之差竟一下子暴露无疑的展现在了我的面前。往事不堪回首。回想当初的那段日子，真不知道是如何度过的。其中有辛酸，有孤独，有悲哀，更有失落。那种感觉直到现在都能感觉的到。甚至那段日子还会影响到我的现在，甚至我的一生。

刚到北京，我只有区区的五百块钱。五百块钱！在这样一个高消费的大都市，五百块钱算的了什么呢？将这五百块钱放在一个花钱很随意的人手里，别说一个月，甚至一天就可能花掉。但是这五百块钱对于当时的我来说，却是安身立命的资本。

首先我要用这钱为自己租一间住处。市里的房价太高，我根本租不起。因此我只好在北京的郊区租了一间民房。房子很小。但正因为小，所以才更便宜。时值盛夏，四十度左右的高温灼烧的我有时候一晚上也睡不着觉。更不用说虫蚊叮咬，居境杂乱了。但一个人被逼到这种份上的时候，似乎什么苦都能够吃，什么样的苦都不已再是苦了。

住处有了，接下来就是赶快去找份工作。因为房租和一日三餐不断的侵蚀着囊中那羞涩的五百块钱。于是便赶快拿出部分钱来在最短的时间内赶制了简历，并随后投到了周末的人才市场里。简历投了，便开始焦急的等待消息。那时的手机一天二十四小时的开着，寸步不离自己的手心，生怕一疏忽便不能接到应聘信息。然而工作并不是自己想找就能够找的到的。残酷而又激烈的竞争，让一份工作往往要几十个人来同时争取。我深知这其中的难处。因此对于我这个学历不高，能力又不强的人来说，我只能找公司小的，环境差的，待遇低的，别人不喜欢做的工作来做。也只有找这样的工作，我才能更有把握争取到。更何况，我必须在尽短的时间内找到一份工作，因为我五百块钱的全部积蓄不允许我在工作上做过多的挑剔，浪费过多的时间。但就是这样，我还是苦等了一个月也没有半点消息。最后实在逼迫的急了，我投完简历后，第二天便给所投简历的公司打电话。这样被应聘上的机会就多多少少的大了一些。

终于工夫不负有心人。在第一个月零七天的时候，我在南三环找到了一份微机员的工作。尽管工资很低，但对于我来说如果能够挨过眼前的困境，那也是相当不错的了。所以我丝毫也没犹豫就接受了这份工作。

当初对于这份工作的应聘竟然如此的顺利，我也多少有些惊奇。但在随后的实际工作当中，我才知道为什么没有人喜欢做这份工作。这份工作并没有太大的难度，只不过将公司当天的销售数据录入电脑里，然后再做些表格出来就可以。但是这份工作却需要在深夜里来做，而且没有休息日，也就是说要一周七天，天天工作。工作的条件即使再苛刻，我也能接受。但是如果工作需要在深夜里来做，那公司至少要提供住宿吧，不然的话大半夜的员工如何回家呢？但公司却偏偏不提供住宿。这样要做这份工作，除非是住在附近人。可我的住所离这里要有两个小时的车程，而在公司附近租个房子又不是我目前经济条件所能允许的。所以这份工作着实让我感到为难。可我又不愿意放弃这份来之不易的工作。于是我最终采取了“拖”的办法，就是只上白班不上夜班。我知道这样做公司肯定是不会答应的。于是我一边向公司保证尽快在附近租房，一边殷勤的工作。希望用自己的勤劳能够让公司免费提供一个住处。

接下来的日子，便开始了实习。公司中午是不管饭的。一开始我和其他同事都在离办公楼不远的一处饭店订盒饭，价钱是五元。这样的盒饭在北京来说已不算贵了，但对于当时的我来说感觉还是有些奢侈。于是我中午的时候便只身一人跑到一处建材市场里的小摊位上去吃饺子。饺子是三元一份。与盒饭相比，要便宜两元。这样无形中每天便又节约下了两元钱。

在北京，交通是异常拥挤的。尤其是在上下班的公交车上，有时候更是能挤的人透不过气来。而且此时正值盛夏。我感觉当时北京的那个夏天是我从小到大所过的最热的一个夏天了。中午马路上的热浪似乎能把人的鞋底烤糊。一到了晚上更是饱受高温的煎熬。晚上睡不好，白天就会没精神。但在当时，高温还不算是什么的难题，真正难的是上下班的挤车。车还没来，站在站台上的人群就开始群情激昂跃跃欲试。等车一停，门刚打开个缝，上面的人还没下来，下面的人就开始往上冲。那种势头，就像是战场上一个个视死如归的战士你争我抢的准备慷慨就义一般。象我这样的小伙子还不算怕挤，但那些身体异常单薄的小姑娘和上了年纪的老人可就不一样了。有时候我看着她们那种拼死挤车的样子，着实让人怜悯。所以当看到身边有女孩子或者老人的时候，我便不再忍心和她们挤了。而情愿把这趟车让给她们，自己坐下一趟。

二

来公司一周以后，我打听到在公司附近有一处仓库，专门用来存放公司的货物。我于是便主动的搬到了那里。其实这里的“主动”是我自己的要求，公司根本就是没有安排的。因为马上就要上夜班了，所以我也必须住这里了。尽管仓库并不适合居住，但此时能有个住处已然不错了，至少是一个不用掏房租的住处。我清楚的记得，当那天上完晚班大约深夜两三点钟时，我和同事骑着自行车回到仓库时，面对着的却是一张空空的床板。没有铺垫，没有被褥，更没有枕头，只有一块光突突的板子横在床架上。此时我真有一种欲哭无泪的感觉。从小到大何时有过这样的艰难呢？从小到大何时受过这样的委屈呢？或许是自小到大太过于骄惯了，或许是自小到大太缺少困难的经历了，所以面对着这么一个空床板时，才会有如此多的感慨与伤怀。此时真想辞了这份工作，再去找其它的。至少应该找一个能够为员工提供被褥的公司。但此时的境地是不允许我辞职的。此时我没的选择，尽快从困境中走出是我此时最大的愿望。此时我已不仅仅是在做一份工作了，而是依靠这份工作来谋生。当初的那五百块钱，到了现在，已经所剩无几了。能不能挨到发薪，我并不敢保证。所以对于这份来之不易的工作，我是倍加珍惜的。所以辞职这个念头，也只是在我头脑里闪了一下就消失了。

还好有个同事帮助了我。他从他的被褥里抽出了一条旧被子交给了我。于是我默默的接过了被子，然后又默默的把被子横铺在床板上。被子一半当褥子，一半当被子，半铺半盖的也只好这么讲究着用了。枕头是没有的，所以只能把自己的衣服垫在被子下面。因为时间已经很晚了，而且明天还要上班，所以便这样凑合着睡了。此后一连几天都是这样。本来我可以回我的住处拿被褥的，但苦于每天都要上班，而且还是夜班，所以一直没有机会回自己的住处。这样被子拿不了，连退房的机会也找不到。不过如果工作能够一直顺利的做下去，不被老板炒掉，那么再多的苦我也决定吃下去了。

在工作的那段时间，暂住证查的异常严格。因此总有一些北京当地的无业游民肩膀上扎个红袖标，便经常的以查暂住证为名，来敲诈一下象我这样的外地人。在白天过街天桥旁会有人查，到了晚上，又会有联防的人骑着自行车四处盘查。当时我并非不愿办理暂住证，只是苦于抽不出时间，再者办理暂住证还是要花钱的。所以在那段时间，不论是上班路上还是下班徒中总是小心谨慎。因为一但被抓，就要罚钱，而且除了罚钱，那些吃“政策饭”的人似乎便再也没有什么有效的惩罚手段了。而罚钱对于我来说却是最为害怕的。虽然当时已经很小心谨慎了，但有一次还是被抓了，而且被抓的那天还是深夜。

那天照例是深夜三四点钟下班后，我骑着自行车奔向单位的仓库。我和同事在前面骑自行车，隐约就觉得后面有十几个黑影也骑着自行车对我们进行跟踪。起先我们以为遇到了歹徒，所以拼命的往前骑。但我们骑的快，后面那伙人追的也快。当我们最终骑到仓库门口的时候，他们也把我们堵在了那里。我当时一摸兜里的手机和钱包，心想这下坏了。手机是老掉牙的纯英文摩托罗拉，似乎他们不会喜欢。可那钱包里有我全部的积蓄呀。钱包如果被他们抢走了，今后的日子该怎么过呢？但当我知道他们并不是歹徒，只不过是查暂住证的联防人员时，这才如释重负。此时我反倒对这些人产生了一丝亲切感。尽管这些人异常蛮横，个人素质异常的差。但和歹徒相比，他们不是可爱多了吗？当时我的一个同事正好有一个暂住证。他们看完我同事的暂住证后，才给我们放行。这样这件事情便有惊无险的过去了。但在我的内心对于北京人却多了一丝惧意。

三

随着时间的推移，我在工作上变的越来越熟练。我也不断的推算着发工资的日期，然后再结合我的全部积蓄，一计算才发现只有再降低我的伙食费才能熬的发工资的日子。于是我便把伙食费从每天七元降到了每天五元。伙食费降下来了，饭食的质量也相对的下降了。我每天只吃两顿饭，在那段艰苦的日子里，我从来没有一天吃过三顿。中午饭两元，晚上饭三元。晚上三元的还算是好些，基本上便是素馅的饺子。中午两元的可就差的远了。在我们仓库旁边有一处集市，每天睡到中午后，我便去那里的一个小饭店里，去吃上一小碗鸡蛋面。那应该是民工开的饭店。我只记得那个所谓的饭店，也就是因为门前的那块牌子。如果没有那块牌子提醒顾客，还以为是外地来的难民在这么集聚。那个小饭店是由两个男人一个女人开的，具体他们是什么关系我也说不好。我只记得做饭和招待客人的只有那两个男人。而那个女人似乎每天都睡不醒，不到中午以后绝不肯下床。而且那女人睡觉的床就在餐桌旁，和那些吃饭的顾客只隔着一块窗帘。那个女人总是一脸的愁容，从来都没有笑过，也没有和任何客人打过招呼。我想那大概是有病的缘故吧。

来这里吃饭的大概全都是民工，稍微有点钱的，谁也不会在这吃的。我想这个小饭店应该算是全北京城里最差的一个了，卫生部门的人估计都不愿意来这里检查，因为这里的环境的确是又脏又乱，估计他们还没有进门就已经被恶心的跑掉了。虽然这里又脏又乱，但我还是强忍着在这里吃了一个多月的鸡蛋面，直到发了工资。在这其间我清楚的记得有一次，给我做的鸡蛋面，简直难吃到了极点。仿佛那碗面先是在烈日下曝晒了个把天，然后又在雨水里淋了个把月，这才给我端上来。吃着这样的面我感觉自己的胃里一阵阵作呕，真想丢下这碗面一走了之。可我知道这碗面是我消费了两元钱所换来的。如果就这样丢下了，那简直就太浪费了。而且还要去别的地方吃饭，吃饭总是要花钱的。于是最后我不得不强忍着一点一点的吃了下去。

除了吃饭，其它任何的东西我都是不敢买的。就连脚上穿的袜子都是一样。因为经常的骑自行车，我脚上穿的袜子早就磨出了洞，而且是两双袜子都有。但我只能这样将就着继续穿下去。因此一到了晚上睡觉的时候，我在脱袜子的时候，总是要躲着同事的目光，生怕他们看到了笑话我，说我生活懒散。其实谁愿意穿破袜子，那只不过是囊中羞涩罢了。

在公司上班的那头一个月里，我只花了一百五十元钱。在北京这座国际大都市里，一个月只消费一百五十元，真的是不可思议。但当时的确是这样，我想这么低的消费是不是可以创下全北京人的最底消费记录了。这种想法也只是想想而已，即不值得骄傲更不值得自豪。但这至少说明了，一个人只要肯吃苦，即使再贫穷都能够生存下去。天无绝人只路，而这路恰恰就在我们自己脚下。在这条路上走下去，不怕艰辛，不怕困苦，我想这条路一定会越走越宽越走越平坦的。虽然我现在困难，但我当却非常自信的认为，这——只不过是暂时的。

四

一个人在艰苦的环境里，总能想起一些其他人，尤其是他所深深思念的人。

曾经在网吧里，我邂逅过一个女孩儿。她的气质与性情深深的打动了我。虽然我们在一起见面的机会并不多，但那仅有的几次攀谈便让我再也无法忘记她了。我曾经送过她一张磁盘。虽然那并不是什么珍贵的东西，但是我却感到莫大的荣幸，因为毕竟她接受过我的东西，尽管那只是一张小小的磁盘。此时那个女孩儿正在航天桥旁的一所大学里读书。从我的住处坐三百路便可以直接到她们学校。但我此时却很害怕见到那个女孩儿。因为如果让她知道了我现在窘境，我的自尊会感到伤害。在面对自己所喜欢的异性时，谁不希望把自己阳光的、开朗的、充满自信的一面展现给对方呢？但此时，我又哪里来的阳光、开朗和自信？我现在的生存都成困难，哪还有什么心情去谈情说爱呢？但是，出于孤独，一个人越是在艰苦的环境里便越是思念他所喜爱着的人。但是我却清楚的知道，爱情其实是实实在在的。那些所谓的浪漫故事都只不过是小说家们的空想罢了。所以尽管我和那个女孩儿离的很近，但我并没有去找她，因为我不想自取其辱。（当时是这样想的，但现在想起来却又感到异常的后悔。因为以前有机会，但出于困苦而没有去找她；现在混的多少好一些了，想去找她却又完全的没有了机会。或许这就是弱者的爱情吧。）

曾经在一个炎热的中午，我坐车去了一趟她的学校。此时我已算准了她们在放暑假，所以此时她肯定已经回家了。虽然这次去她的学校并不能见到她，但能在她所生活和学习的环境里看上一看走上一走，也是一种很惬意的事情。此时她们学校里大部分的学生都已经走光了，只有极少一部分的学生三三两两的在校园里散步。于是我便坐在她们学校操场树阴下的一张木板椅上，并目不转睛的盯着不远处几个正在修缮篮球场的民工。这天中午一直到下午，我长时间的坐在这张木板椅上。此时我对这个地方极其的眷恋，因为我知道这便是她日常生活的地方。或许我面前的操场是她经常光顾的，或者我坐着的这张木板椅也是她曾经坐过的，也说不定这周围的空气里还有她呼吸所留下的气息。总之，我坐在这里，久久的不想起来。我真希望就能这样的一直坐下去，坐下去，直坐到她开学见到她为止。但我知道这只不过是空想罢了。晚上的工作还等着我去完成。在这里，我只有太阳落山前的这段时间。所以在那天，我异常的珍惜那段美好的时光。我仔细的看着她们学校的每一栋楼房，每一棵树木，还有每一处角落。我希望能够在太阳落山前，清晰的把这一切刻在脑子里。等到日后回想起来的时候，能够清晰的记得此刻眼前所看到的一切。

时间一点一滴的过去了。虽然我并不希望太阳过早的落山，但太阳依然无情的偏向了西方，直到最后被一片高楼盖住。于是我不的不站起身来，离开了她的学校，离开了她所生活着的环境。在回来的路上，透过公交车的车窗我看到了高大的中央电视塔。中央电视塔真的很高，塔尖可以高耸入云。但此时天上却没有云彩，此时的天空只有灰蒙蒙的一片。

这是我第一次去她们学校，却也是最后一次。此后我再也没有去过那所学校，再也没有坐过那所学校操场上的那张木板椅。直到现在……

五

工资终于发下来了，只有区区的四百块钱。原来公司对每一位新来的员工都要扣押半个月的工资。因为公司出于自身利益的考虑，害怕员工突然不辞而别而给公司带来影响。所以公司的这项决定对于我这新来的员工而言，也是可以接受的。在北京，似乎有很多民营的公司，尤其是小公司，都采取延缓开支的办法来强制挽留员工。因为象这样的的公司，一没有合同，二没有三险，三没有下岗补贴，所以作为象我这样的普通员工能够在月末得到应有的工资，感觉上就已经很不错了，对公司哪还能有太多的奢望呢？

发下工资的第一件事便是为自己买了一套崭新的被褥。另外也可以稍微宽松一下自己的伙食了。工作一个月下来，自己瘦了很多。或许是因为整天上夜班，吃不好又睡不好的缘故吧。总之，随着时间的推移，我感觉自己在慢慢的一点一点的好起来。虽然这里说的“好”还是依然的寒酸和穷困，但我想至少第二个月会比第一个月好，而第三个月也比第二个月强了吧。有时候想，一个人混好了不容易，但混的象我这样惨也是同样的不容易。

接下来的日子，一连六个月，天天都没有休息，即使在生病的日子里也是照样的工作，硬挺过来的。还好在这段时间里，自己省吃简用的也积累了一些资金。虽然并不多，但至少糊口是没问题了。然而如果生活只是为了生存，那生活会变的异常单调和枯燥。所以我便在首都图书馆办了张卡，然后便拼命的看书。白天看，晚上看，工作之余也看。总之在那段时间看书简直是看疯了。从科技到哲学，从散杂文到小说等等等等。总之，只要是感兴趣的就借出来一口气的读完。并且触动自己心灵的篇章句子还细心的做了读书笔记。而且在那段时间读书很快，基本上一次借五本，两个星期便全看完了，然后再马上去换。

其实我并不喜欢看书，在此之前是出奇的厌倦读书。但不知道为什么，此时读书，仿佛书籍成了自己最好的朋友。我想，或许是因为读书可以摆脱孤独，驱散寂寞的缘故吧。但我知道，这种摆脱和驱散也只是暂时的，也只有自己将自己的精力全部投入到书籍的精彩之中去后，自己的身心才能从现实的俗恶中摆脱出来。书虽然是个好东西，但它对于人的帮助毕竟是有限的。生活中的烦恼，虽然可以用书籍来打发一些，但那也只是一种有限的打发。所以要想真正从生活的烦恼中解脱出来，依赖的还是生活。只有自己努力的改变自己的生活，调整自己的身心，才能把烦恼打发到生活之外。

在工作到第七个月的时候，当我有了休息日的时候，当老板准备给我加薪的时候，我辞去了这份工作。同事们都说我傻，但他们并不了解我。虽然现在没有当初那样困苦和艰难了，工作也变的轻松了，而且更主要的是薪水比以前几乎多了一倍，但我不想就这么一辈子在这里混下去，不能仅局限于目前这样一个狭小的生活圈子里。自己当初离开家乡来北京，不就是为了拓展自己的生活圈子吗？而现在自己又被一种新的，且又是自己不太适应的圈子给套住了。那么，此时就应该努力的从这种圈子里摆脱出来。虽然摆脱之后，自己的命运又开始了新一轮的漂荡，但只要远方永远有自己喜欢和向往着的东西，那就应该勇敢的走下去，而不必在乎未来是温馨还是泥泞……

-全文完-