我大学毕业后被分配到制衣厂，做了一名会计，这是一个以女性为主的厂子。即便如此，我的到来还是引起了小小的哄动。因为无论从我的外貌、学历、气质来讲，在这些女性中都是佼佼者。我也成为这里的厂花。（也许是受过高等教育，再加上自身条件不错，我的内心一直是很清高的。）

当然，我也就成了厂里男士目光的焦点，成为几名未婚男士追逐的对象。其中文杰和亮子是最能让我心动的两个小伙。文杰是这里的技术员，而亮子是主任，论条件跟外貌，亮子都略胜一筹，但文杰自有他的优点，他的细心、他的沉稳会给我一种安全感，权衡之后我当我决定选文杰，并跟他出双入对时，引起一片讶异的目光。而亮子更是痛苦不堪，他找到我眼睛红红的，哽咽着对我说：“小童，我不知道你选他的原因，但我尊重你的选择，只是你记住，不管什么时候，只要文杰对不起你，你都可以来找我。”我知道他话里的意思，并也为之感动。但对他，我只有愧疚地一笑，无法给予答复。不会有这么一天的，我想。

文杰只有高中毕业，选择文杰对他来说是有点高攀的味道，所以跟他相处的日子里，他生怕我受一点委屈，总是鞍前马后的呵护着我，他拥着我说：“童童，我会好好对你，你将是我今生的唯一……”我满意地浅笑，因为我不图什么，只想找个能真心爱自己的人就足够了。

就这样，我静静地享受着文杰给予我的一切。半年后，我们彼此相携、幸福的走上了红地毯。

婚后的文杰仍是一如既往地对我，我们一起上班，一起下班，回家后的家务活基本他全包。我呢，也就乐得清闲，怡然地做了个“闲妻”。两年后儿子出生了，文杰爱子成痴，天天抱、哄、逗，我们这个家庭更是充满了欢乐。

随着社会经济的发展，厂子的效益大不如前，文杰看到这样根本不能保障这个家庭的优越的生活，在我们商量之后，他随着下海的潮流走上了经商之道。

是他天生就是经商的料？还是上天对他特别眷顾？五年时间里，他从一个投资十几万的建筑材料门市的店长，发展成为一个拥有十几亿固定资产的建筑材料公司老总。我也就成了人们眼中的阔太太，但我一直上着班，这毕竟是我的一份职业，再说我也不喜欢整天游手好闲的感觉。

在单位我明显的感觉到我是受人尊敬和羡慕的。（但也不乏嫉妒者。）没事时，我的几个要好的朋友总是喜欢凑到我办公室神侃。而这时的我总是淡淡地笑，静静地听，（我的性格比较娴静。）有时她们大谈现今的社会风气，痛拆当前的社会现象，也会拿某某人的花边新闻讲上半天，并笑着对我说：“小童，你可要看好文杰啊，现在的男人有钱就变坏。”我自信地一笑：“不会的，对文杰我最放心了。”心中也很不以为然，因为我知道文杰爱我，爱儿子和这个家。

富足的生活带给了我一份悠然的心情，却也同时让我养成了奢侈的毛病和强烈的虚荣心。衣服非名牌不穿，化妆品非高档不用，给同事结婚随礼，我那份也总是最多的，跟朋友外出逛街时就餐，买单者也往往是我。

我就这样怡然、淡静地过着舒心的日子，享受着文杰给予我的一切，文杰现在虽然很忙，但他总是尽量挤时间出来陪我，我知道文杰爱我如初。

四月的一天，阳光明媚，厂里没啥事，我们几个又相约逛街，在路上行走时，前方正值红灯，快车道上堵了十几辆车。我不经意间的一扭头，在被堵的车流里看到了文杰的车，高兴之余往车里细看，却看到他旁边坐着的一个女孩儿，更看到文杰那温暖的大手，正抚向那女孩儿的头，也看到了那女孩儿在承受时的那一脸柔情……

我费力扭转回头，心如入冰窟，那种揪心的疼痛令我脸色苍白，浑身也冰冷的感觉不到一点温度。同事看我行色不对，问怎么了，我说胃痛，并向她们告辞提前回来了。

回家后我静静地坐在沙发上，思维象在沸腾，却不着边际。象已凝固却又纷乱如麻。一直令我信任百倍的丈夫，一直把我高高捧起的丈夫，一直精心呵护我的丈夫，一直对我百依百顺的丈夫啊，你这样对我，我将何去何从？一直清高自傲的我，如何接受你这龌龊的行为？我又想起亮子当时说的那句话，要是我当初选择的是亮子，他一定不会这样对我……

我委屈至极，却无泪水流出，心中的痛楚令我有种要窒息的感觉……

在浑浑噩噩中天已渐黑，这时文杰打来电话，说晚上有应酬不回来吃了，让我自己弄点吃的，我沉声说了句随你便吧就挂了电话。也许文杰听出了我语气不太对，一会儿就急匆匆地赶回来了。他看我连灯也没开就顺手把灯打开，然后蹲在我面前，轻声问我怎么了，是不是哪里不舒服，我冷冷睇视着他好一会儿，才用不带一丝感情的语调跟他说：“我看到了那个女孩，看到了你抚向她的手……”

文杰愣在当场，随即跪坐在我面前满脸的痛苦和愧疚，对我说：“童童，对不起，我从没想过要做对不起你的事，我一直很爱你。对她，我实在是情不自禁……”

我始终一言不发地坐在那里，从文杰语无伦次的解释中，我知道了事情的大概。女孩儿叫李莉，23岁，也是个大学生，在文杰公司就职文员。她很乖巧，是那种小鸟依人型的女孩子。由于长时间的接触，彼此产生了好感，且一发不可收势……

文杰告诉我，他不想背叛我，可是管不住自己。因为在我面前他一直感觉矮我几分，在她面前才能真正的象个男人。他求我原谅他，再给他一次机会，我含泪冷笑：“再给你机会你敢保证能跟李莉断绝一切往来吗？”文杰听后犹豫了一下，然后说：“我会尽我最大努力去做的。”并抱着我的腿啜泣：“童童，我依旧爱你，我不想失去你，不想毁掉这个家，我爱你，爱这个家胜过一切。”

我冷然挣脱他的双臂，起身回到卧室把他的东西全数抱出，平静地跟他说：“文杰，有了污点的你我无法接受，我成全你们，我们离婚吧。”说完不再理会那饱含痛苦的眼神，不再去看那爬满泪水的脸庞，扭身回到卧室并把门反锁死……

这之后的日子，文杰一直睡在书房，这期间他有无数次的哀求，祈求我不要离婚，我都有沉默来抗拒。无奈之下文杰搬动了婆婆，看着老人家的婆娑泪眼，听着婆婆对我的软语相求，我也曾心软，毕竟我心里除了文杰再没别人，但一向矜持的我无法放下自尊，对婆婆我什么也没表示。

这天，在下班的路上，我又见到了李莉，看得出她是在专程等我的。她见到我后小心翼翼地对我说：“童姐，我能跟你谈谈吗？”我停住脚步并轻轻地点了点头。见我同意了她又说：“童姐，你原谅文杰哥吧，他是真的爱你，这些天他痛苦极了。我们都后悔了，我从没想过要拆散你们，只要你原谅文杰我会走开，走得远远的，并再也不见他。”听了李莉这番话，我心里更加鄙视文杰，出了这种事居然还让他的情人出面求情？我恨声道：“你是我什么人啊？还有脸跑到我这里来说三道四？”说完转身离去。

也许是这件事促使我下了离婚的决心，之后不管谁再劝，都无法动摇我的决心。我要离婚，我要让他（她）们都后悔，都痛苦！文杰看实在无法挽回了，无奈之下之好放手。于是我们协议离婚了，并说好了对外保密。离婚时文杰把房子给了我，我舍不得儿子，就把儿子要了过来……

离婚后的我依然如常的上着我的班，偶尔也跟朋友逛逛街，但心里却总是觉得空荡荡的。儿子虽然跟了我，但因为他上的是贵族学校，我也很少见到他，所以对我的感情也越来越淡。而且我离婚的事也慢慢为外人所知。

渐渐地，我有一种坐吃山空的感觉，花钱如流水的我跟本就入不敷出。这种感觉压抑着我，令我透不过气来。红包，我不再是最丰厚的。请客，我不再敢抢着买单。衣服、化妆品也不敢再向以前那样非名牌不买了，最令我受不了的，还是来自同事那或探询、或关切、或幸灾乐祸的目光。在这种种压力下，我变得寡言了许多。

我离婚的事成为公开的之后，有不少热心人给我介绍对象。但我总是在心里不自觉地拿这些男人跟文杰比，而他们不是缺少成熟、沉稳的感觉，就是根本就谈不上有经济基础，无法跟文杰相提并论。而当初信誓旦旦的亮子在知道我离婚之后，也始终对我保持着距离。我知道不能怪他，因为他早就有了妻女，不可能再为我而离婚。况且我们之间有的只是当初那句誓言，而能记住这句话的也许只有我自己了吧。

可能是曾经沧海难为水吧，在经历过和几个男人的相处却无法接受之后，我打消了再找的念头。而这时的文杰，早就跟李莉双宿双飞并马上就要当爸爸了。我知道我们之间的复合是不可能的了，虽然他还会时不时打电话来关心我。茫茫人生路，何处是坦途？我所选的这条路走起来是如此艰辛。

经济上的拮据令我有诸多不便和难堪。于是我在一次跟文杰的通话中谎称儿子学校要交钱，让他送钱过来。文杰过来送钱时在家里坐了一会儿，陪我说了会儿话才走。打这以后文杰每隔十几天就会来一次，每次也都不再等我开口就会放些钱在桌上，陪我说说话再走。

那天，我特别脆弱，文杰来后我们说了会儿话，当文杰说要走时，我的泪水忍不住悄然滑落，文杰见我这样，吓得赶紧拥着我温言相劝，那一夜文杰没走……

打那起，文杰只要来了就会在我这里住一夜才走，对我也如往常那样的好，而我也无力改变什么，只有默认了这一切。

由于厂子越来越不景气，要裁员。而我因跟文杰的关系也实在无脸去面对过去的好友、同事，就主动要求下岗了。从此，无所事事的我惟一能做的事就是盼着文杰的到来……

不久，李莉顺利生下一个儿子，也许是忙了吧，文杰来我这里次数的间隔越来越长，我陷入了极度郁闷中，原来做情人也不是那么容易的。

文杰又有半个月不来了，我百无聊赖，就一个人独自去逛商场。巧合的是在商场的停车场我却看到了文杰跟李莉，看到他为李莉打开车门，并细心的呵护着，不让车碰到李莉的头，然后看到车子绝尘而去，而没有人去注意到我的存在。我心中五味陈杂，这本该是属于我的丈夫，本该是属于我的幸福，本该是属于我的一切啊，但现在都是别的女人的，而我却有苦难言，有怨难吐，我呢？又算什么呢？

我曾经的清高已无影无踪，曾经的自信已荡然无存，曾经的恬静也已不知去向，曾经的我是那样痛恨情人，而现在我却成了前夫的情人……

……

-全文完-