忍住泪水,你是否听得到哭泣……
那天很灿烂的一个中午，和煦无风，阳光普照，一切是那么的安静，那么的和享，那么的幸福。我一个人幸福的在吃午饭，电视里的歌声也是那么的柔和，那么的动听，让我不禁随和起来。
有些事情来的是那么的突然，那么的快，你还未来的急接受，就来到你的面前，给你以狠狠的一锤，让你喘不过气，一语不发。
只恨自己离的太远，太远。无奈的世界，在我看来是那么的颓废，或许是自己。
很突然的收到四姨的短信，我看完后很难受很难受。我妈病了，好像很严重，每天都在打掉针，每天。
我放下手里的筷子，打了个电话回家，是她接的。
我啊，妈妈，你怎么弄的啊！！
啊！xx我没事就是过渡劳累，过几天就好了。
你到底怎么弄的，你什么都没事！
我真的没事，过几天就会好的。你怎么知道的？你四姨告你讲的啊。
活不是一天能干完的，你要多注意你的身体。
我不要你担心，你照顾你好自己就好了。
接下来就是她对我的嘱咐，什么多吃点，吃的好一点，不要瘦了，你瘦很难看的，买衣服要买好看的，不要感冒了……
我无语。匆忙的挂了，然后就是两行热泪顺着脸颊流下,好热，好热，弄的我脸好痛，心更痛。
我慌忙的去用冷水冲脸。我不想让别人知道自己曾经哭泣，我更不想让自己的脸再痛下去。冷水冲在脸上的一瞬间，所有的细胞在收缩，毛孔在收缩，让自己的脸麻木而苍白，更是让自己那颗火痛的心冷却，冷却，直至凝固。然后安静死去，再也不会有悲哀，再也不会伤心难过，再也不会心痛，再也不会。我会接近天堂。
我从小就不是一个很好的孩子，现在也是。
小学时是个混混,让她担心，怕自己每天打架出事；中学时，让她担心，怕自己考不上重点高中；高中时，让她担心，怕自己考不上好的大学；大学时，让她担心，怕自己找不到工作。从来没有让她放心过，从来没有,也只有我让她背着重重的壳，一步一步往上爬。
我突然感觉到，更不知道她所唯一牵挂的儿子还能为她做些什么？做些什么？我好想安慰她，却开不了口；想照顾她，可回不去；想和她聊聊天，可不知从哪开始；想陪她一起看日出日落，却总找借口；想和她一起吃一顿晚饭，却总不饿；想带她一起飞，却没有翅膀……
我好想回到儿时,回到她那温暖的怀抱,看她那最美的笑,看他安详的睡着,看他做饭的认真,看他弯腰的姿态,看她微笑的脸孔。可在也回不去了，在也。
我好想,好想,回到你身旁,让你有个温暖的关怀。
我一个下午不敢接受,发了短信告诉女友讲，然后就关机了。我想安静安静，直到把自己忘掉。
工程测量课，我躲在操场的一角，让所有的人都找不到我，让世界遗忘我。我在逃避，我知道自己在逃避。因为我不知道我还能做些什么，我只有逃避，逃避。
跑道天涯海角。
我整整消失了两天，很麻木的两天。
我更不知班级的春游要选择在这两天。我不知自己还要不要去，还能不能接受这莫大的幸福。
可我必须去，因为宿舍里说好了，我们六个人只要有一个不去就都不去了，我不想让他们失望，所以我只能去，只能。
我突然的就发现自己特冷血，特混蛋，特不是人，特该死。
在苏州的两天玩的还算好吧。看到这你一定会骂我不孝，骂我混蛋，骂我冷血，骂我不是人。你骂的好，我自己都在骂自己，也许你的骂，能让我好过些。
风一吹，就散去了我的所有思念。
我自己总是在想：为什么我不是个好孩子？为什么我考不上一个还的大学让她高兴？为什么我总让她担心？为什么我总说不出关心她的话？为什么我总是胖不了？为什么？为什么？太多的为什么不知道。但我知道我是她的儿子，永远的儿子。
我不知我能对她做些什么？但我知道对自己做些什么，我狠狠的吃饭，让自己胖起来，我多注意身体，让自己不在感冒，我不在哭泣，让自己更坚强，我不在难过，让自己每天都微笑。
我只是不想让她为我更担心，所以我高兴的，我还像以前一样。我不像那些人听到家里出了点事，就哭的死去活来，在不就是好几天不吃饭，要不就是跳楼自杀。我就想不明白，家里就已经这样了，还在那样的折磨自己，让家里更为你担心，我想这样才是更大的不孝（如果我不孝），更大的混蛋（如果我是混蛋），更不是人（如果我不是人）。总之，要好好的活下去。
妈妈，我不会在让你担心的，我会一直好好过。
我保证！
-全文完-
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