看来今晚月色是不会倾城了。连绵的雨从上午十点直到黄昏，那么长的时间似乎没有停歇的时候。节日的气氛被一些琐事所践踏了，郁闷的心结谁也不能替我打开。想要利用文字表吐，但红袖常德地区连续十日都进不去，严重影响了心情。

一整天的时间基本耗费在建立新博客上。整理05年1—6月的诗歌，发觉自己的曾经是多么随意，说幼稚都不为过的。整理作品是件累人的事情，看来放在哪里都不是特别保险，连自己的电脑也有崩溃的时候，打印不太可能，自己没有设备，只能多放几个地方了。04年的散文贴了30多个上去，贴到“风”的心情文字，打开信箱的时候风就给我来信了。

这个世间还是心有灵犀的。风说自己老了，问我生活过得怎样。那么多年过去，回想他看见沅水的刹那神情，有一股心疼再次升腾。偶尔想起雁儿的故乡，想起西北的沙漠，想起敦煌，想起月牙泉，想起黄河，就会感觉风一直在我脸面吹。

人活在世上讲究的是个缘分，不知道今生今世与风是否还会有缘再相逢。纵然相逢，大概都老了吧。想起朴树的那首歌“他们在哪里呀，他们都老了啊……”风老了，我也老了。

“风”一直在我的文字里穿行，澧水泛滥成灾。人们不知道我日夜所思所梦的是什么？其实，我也只是希望在天气渐凉的时候能有一双温暖的手呵护我。我要求的不多，只要一杯菊花茶的温度。

为了向往事告别，我焚烧了来自西北的所有信息，关好了所有的窗子，但风还是会偶尔挤进窗子。许多的情绪会重新上演，会温暖我孤独烦躁的心，当一首诗接近尾声，我的心境或许会趋于平静。

今天是中秋，我一直还在怀念风自制的月饼，要知道我以前是不吃月饼的，如今看见精美的月饼，我依然还会想起风曾许诺给我的五十年。当我五十岁的时候，我该是怎样的面容呢？我会去西北流浪，会客死他乡么？时常在无望的时候，我真的那样想过。我现在就在感觉苍老了。

苍老也是件幸福的事情，那时候，孩子大了，父母安歇了，我也干净了。只是风还会记得当初的承诺么？

窗外烟花开放的声音此起彼伏。夜那么黑，我开了窗子还是看不见烟花的美丽。安妮的作品《我比烟花寂寞》好象看过，能够记得的是那美丽而寂寞的标题。而陈琳的《寂寞让我如此美丽》，此刻更能打动我的心。然，我还是不敢走出去看望绽放在夜空的烟花。我怕我还没来得及赶到灿烂的地方，美丽就消陨了。那个时候，我将转往何处？

直到昨晚，我才清楚昙花是仙人掌类植物。雪莲开放的是一种丝棉一样的花朵。

原来，在那么早的时候雪莲就在我心底开放过。庄的《好哇，莲花湖的珍宝》真是极品。我想再过十年，我或许能染上一点纯洁的气息。庄是个做事实的人，我是个滴水之恩当涌泉相报的人。我给他邮寄了我的问候和祝福，在中秋到来之际，能得到他的信息是件很幸福的事情。

庄年长我许多，他们一帮朋友叫我孩子。在诗歌领域，我还真是个孩子。真想放弃出版那个计划，但已经赶鸭子上架了，我该怎么办？想必，那也是心情烦躁的原因之一。

关于“嘉木”的文字写了很多。湘江的水可能渐渐清凉了，我的问候也彻底冷掉了。我之所以坚持不懈自己的一些行径，是不想一些情绪完全熄灭。那种情绪，犹如星星之火，随时是可以燎原的。

不去想前方有没有春天，若能把握这个秋天的一丝温暖，也是件值得庆幸的事情。只是，嘉木会在南方安然生长么？反正，我窗前的白菊迎霜那样鲜活地开放。

时间过得真快，转眼又是一年，梅镇的消息彻底封闭。回忆是件令人心疼的事情，我们都不再年轻，而我却那么固执，固执得连疼痛都要随光阴老去。想念之类的话题其实很单纯，我从来就不习惯解释，于是许多的误会郁积在那里成为无法医治的暗疮。偶尔听起熟悉的歌，眼泪还会涌出来。

青春怎么就失去了呢？爱情就怎么消逝了呢？岁月怎么就荒芜了呢？人生怎么就苍老了呢？红颜怎么就沧桑了呢？

若问这世间什么声音最美，我一定那样回答——看风的声音最美。

写系列乐器的散文，都与风有关。他说写系列的散文写到后来可能会勉强。我说我不写勉强的东西，写什么文字我一定要酝酿很久，不能象两年前那样随意。他鼓励我多写散文，说诗歌是一种严重的自恋情绪。其实，我早就意识到了。只不过写散文很累。但散文很是能力炼人，写字犹如磨铢，时间久了，铁铢也会磨成针。

他是个风趣的人，看似象个“林妹妹”若不经风，其实他有坚韧的毅力和灵敏的头脑。若能与他长期成为朋友，会是我一生的幸福。

他喜欢我干净的文字，偶尔也开开玩笑。但只要不涉及下作之言行，我是很珍惜与他的交往的。人活在世上，必须有自己欣赏和被欣赏的人。

曾经写过一系列《看风的声音》的诗歌，他在晚报给我发了出来。其实我很想说感激，但感激的话是十分微弱的。于是，以后索性不说了，偶尔写一些文字纪念。只能那样。

清晨五点起床就是为了试着进入红袖，还是不行。于是，彻底放弃。缩回床上，与儿子拥抱，儿子说起他们班上“早恋”的事情。天啦，不到十岁的孩子居然懂得什么是“恋爱”。有些事情是不能回避的，索性与儿子谈开去。自己也意识到一个问题——以后的文字必须严谨。因为我每敲打一篇文，儿子都是我的第一读者，诗歌暂时不让他涉及，为之过早。

我在儿子的萨克斯中迷睡过去。迷糊中，做起了白日梦。我这人白日梦一向会灵验。那是藏在我心底的一个暖色的秘密。偶然翻出来，心情会好一些。

经常梳妆麻花辫的样式，是因为有人说那种发式最适合于我。然，入秋的衣服我又紧了许多。

云之南的梦彻底醒来，虽然回首也是感慨万千，但我觉得曾经的记录是有价值的。

《我的边城》听说能改成电视剧，对于我来说是最大的安慰。然，仅仅是自己对自己的安慰。

关于《我的边城》，我写下过超过十万的文字。《穿巷而来的风》被我们湖南文学看中，可能近期会发表。

有多少欢乐就有多少悲伤，我不能依靠别人的光环过自己的生活，我得不断更新自己。谁知道什么时候我又厌倦了现状呢？我是如此情绪化的人。

想为白水gg做点事情，但我这人终究成不了大器。唯一能做的，只有把字写好，安静做人，安静作文。

办成一件事情真不容易，我不能为自己找借口让自己颓废下去。我一定要坚强起来。有人在我眼里必须以神的姿态矗立，他一直高高耸立，巍峨在我面前。

中秋想给很多人祝福。明明手机没电了，也不去冲电。有很多时候自己的一些行径都无法解释。

许多被遗忘的时光在这个特殊的时节沿澧水溯回。若问世间什么东西硬度最强，我说是人的心。沅水的心怎么就那么硬郎呢？硬得连我的呼吸都反弹了回来。澧水怎么就那样僵硬呢？硬得连石头都开了花。

我曾经好象说过：“我一定要让澧水改道，在磐石上刻上你的名字”，然，澧水依然西去，你的名字逐渐隐没在时间深处。时间深处的村庄，无人无烟，只有一朵飘零的花枯萎在季节的末梢。

风声渐紧，雨水渐稠，月在他乡明，我在窗前坐。

本文已被编辑[鬼魅罂粟花]于2006-10-8 11:28:54修改过　

-全文完-