我是个平凡的人，生命如小草一样卑微，我一只认为如果能像一棵不起眼的小草那样在春天发芽，在夏天碧绿，在秋天枯黄就是一种幸运。毕竟享受过了阳光的温暖，经历过了雨水的滋润，在风中摇曳过也被露水和月光亲吻过。如果一生能像一棵小草那样平平静静的渡过这就是幸福。可是我没有这样的幸运，今天我己经人到中年，回顾走过的人生我不敢说自己历尽坎坷，也不敢说自己有多坚强，因为我在《读者》上读到过许多人坎坷的人生种他们的坚强不屈。

永远忘不掉2001年的那个春天，那个春天很冷很冷。那年五月刚刚过完三十六岁的生日我拿到了法院的离婚判决书。带着一纸判决书，一个残疾证，一床铺盖我离开了熟悉又陌生的家，离开了年幼的儿子。拖着病痛的双腿我茫然不知何去何从，我真正的知道了什么是万念俱灰心如刀割，我想不通命运为什么要这样对待我。从十六岁被疾缠身，生命就在病痛中苦苦挣扎，多少憧憬多少幻想都画上了句号，曾经刻苦努力的读书为了走进梦想中的大学校园，却成了今生永远也无法实现的梦想。无情的疾病一点一点从未停止的残蚀着我的身体，也残蚀掉了属于我的青春岁月，漫漫求医路上希望一次又一次的破灭，最后脆弱的婚姻也没能成为我人生最终的依靠。面对病残的身体破碎的婚姻，精神和肉体上的双重打击让我食不甘味夜不能寐，我仿佛跌进了无底的黑暗深渊，以为自己是天下最不幸的人，我沮咒命运质问苍天甚至想结束自己痛苦的人生。在想儿子想的心疼的时候仇恨便在心中燃烧成熊熊的火焰，沮丧愤怒填满心胸，我的世界一片灰暗，活着为了什么，活着还有什么意义？

也是那一年一心想让我有所改变的妹妹从北京给我寄来了满满一纸箱的《读者》大约有近百本，妹妹是中学的语文老师一直对《读者》情有独衷，这一箱《读者》都是她看过并保存下来的。开始我并不以为然，只是在实在烦闷无聊时才抽出一本来只为了给自己解解闷消磨时间而己。随着时间的推移，慢慢的就象春天的阳光一点一点溶化寒冬的冰雪一样，一滴一滴晶莹的水珠就那样在不经意间开始渗透进我荒芜的心田。在第二年春天来临的时候，我那如沙漠般荒凉的心田里一点新绿也发芽了。这绿色的嫩芽让我的生命开始了重生。又一个五月的一天当我走过一棵开满花朵的石榴树时，我第一次被惊呆了，那一树火红灿烂的花朵，在阳光下开的那么姿意，那从绚丽，美丽的生命被释放的淋漓尽致。其实石榴花每年都是这样的美丽，阳光也一直都是这样明媚，我却到现在才发现。我辜负了多少美好的年华，就因为无法治愈的疾病就因为不幸的婚姻，我错过了多少的美丽，站在那一树火红的石榴树下泪水悄悄滑落。

2003年我开始自己订阅《读者》，从此开始了每个月两次其待的喜悦。读《读者》让我发现了自己知识的欠缺和思想的贫乏，所以每一本我都怀着虔诚的心认真阅读，而且每一本都不是只读一遍，喜欢的文章更是反复的读，有时还在书的空白处写下自己的感想。通过《读者》我认识了周国平、席幕荣、史铁生、毕淑敏等著名的作家，我也有意识的开始购买他们的书籍来阅读。今天《读者》己成为我人生不能离开的最亲密的朋友、老师和爱人。是她告诉我：珍惜自己拥有的一切并享受它们；宽容别人就是宽容自己；不要试图去改变别人只能改变自己；爬山不一定非要爬到顶峰一路都是风景；人和人的最终差别在于精神而非物质；人可以平凡但不能拒绝崇高；《读者》象一条清澈的小溪流进了我的心灵，一朵朵美丽的花儿在我曾经荒凉的心田盛开。自从与《读者》相伴就象人生路上多了一盏指路的明灯，在她的指引下我走出了灰暗的生活，认清了自己，让我知道我要做什么样的人过什么样的生活。还是《读者》告诉我适合自己的生活才是最好的生活。《读者》还教会我怎样尽到母亲的责任，不能天天和孩子在一起我就用日记写下对他错误的批评，对他成绩的肯定也写下了对他的深深的牵挂和爱。三本日记，记录着孩子成长的足迹和做为母亲的殷殷希望。

今天的我虽然病情依然没有停止进展行走也需要拐杖和轮椅，但我却从未象现在这样的平静和快乐。残疾禁锢住的是我的身体却不能禁固住我的心灵，因为《读者》给了我一双翅膀，让我的心灵能够自由的飞翔。我现在才真正理解了常常看到的一句话：身体的残疾不可怕，可怕的是心灵的残疾。如果说今生还有什么遗憾，那就是我和《读者》相遇的太晚了，要是能早一点拥有她，我就不会错过那么多美好的阳光和花朵，就不会在阴霾的日子里徘徊那么久。人生也有可能是另一番风景。

今天的我虽已经历了四十多个春秋，但我觉得现在才是自己真正成熟的时候，因为我现在才真正懂得了生活的苦难，更懂得了生活的美丽。今天的我物质生活也许不富裕但精神己不在是贫乏的，看着写字台上那叠厚厚的《读者》我知道那就是我无价的财富。捧着手中的《读者》嗅着她不同于任何一本书的芳香，我知道今后的人生路上我不能没有她。

本文已被编辑[无雪的冬季]于2006-10-7 7:35:27修改过　

-全文完-