好久没有来烟雨了,今天打开电脑,耳朵里还填充着前天晚上和他的通话,心中始终有一种释怀的感觉,但又偏偏不能。

因为对爱的憧憬,对现实中爱的诠释,我总是小心翼翼,小心经营着所谓那间爱的门面,依然假扮光彩的站立在周围人群中,"鄙视"着那些所谓好心关怀我的大叔大婶们,试图摈弃着乡俗的落后,我好似步伐履健。但当夜幕的拉近,当一个人就孤星冷月,就方正的屏幕陪伴时,心中难免有多少的孤寂,或许有时带着对人生和现实的冲动。我亦如此,偶尔也想和自己说"投降",像自己袒露着心悸的"悲凉"和屈理现实的"幸福"。

屋檐下滴落雨水的"滴答"声,显得不急噪也不杂乱,仿佛在给下一滴准备降落的时间,也或者是为能在滴落的瞬间摆出一个完美的pos,仅仅如此,但它却要为自己的归落蓄积能量。他也常常给我上这方面的课,即使每次都是在我的辩驳和不耐烦中进行着,但他始终不敢选择放弃,他或许也是害怕这样轻易的放弃也许就是他座右铭里"坚持"中的一个永远的污点,也或许是在像今天屋檐上的雨滴一样在为那最后的姿势积蓄着什么。

从认识他起,我就一直充当着被爱的角色,享受着他带给我的便捷,带给我的无私,甚至是给我搭建了一个真实的平台,我敢在这个平台上说我想说的话,做我最不雅的动作,抛弃所有淑女的枷锁,发我想发的脾气,就如他说:"你是一个标准的野蛮女友,并且你真的像难测的天气,在你还哈哈大笑的时候,我不敢和你同笑,因为你的雨来得快而难预料。"在我面前,我曾经把他喻为"可怜的小丑",但对他爱情的执着,对真爱的追求让我觉得自己的无耻与自私。可是,在我的现实与理想中他确实离我的目标远,我不敢保证和他我会爱上他,但自私的人总会做一些为己的事情,我答应给他机会,试着做他的试用女友,答应的那一刹那我从他的眼中看到了光彩,看到了从没有拥有过的美好。当时的我却是一种忐忑的心情,我怕自己这条风筝线在他手中不会拽太久,怕再次让他背负从高空坠落的失落感,我也清楚我对他的伤害已经不止一次,如果这次我还是一样让他只是享受短暂的幸福外,我们真的就只能选择彼此的两个极端,一边是恨,一边载着疚。

事实上,我们真的没有像他所想的那么和谐,那么有恋人的味道,我还是以往的我,他还是以往的他,他偶尔的放肆只能引来我大发脾气,他对我的好还是会被我奚落一方(即使我心里已默认了,但我嘴里也决不轻饶。或许是已经习惯这种和他相处的方式了吧!)他也说我们是对活宝,一天不吵架天不会黑。和他在一起,我有不情愿,甚至是上班的时候我也讨厌他和我一起走进办公室,和我一道走在上班的路上。但和他在一起,我似乎也变得依赖和轻松,偶尔在孤寂的时候也想想他和我一起抢电脑用的情景,最后免不了被他的无奈让位而感觉颇有成就感。在朋友问及我的感情时,我也似乎神采奕奕地大侃着和他的相处趣事,引来朋友怀疑的目光。

但因为那天他对我的无理,我想彻底把他赶出我的感情世界,我了解他对我的爱,甚至可以感受到他有时站在我身边时的燥热和心跳,我害怕,我不想这样再害我和他,或许我真的只有把"无缘"归为我对他说出的分手理由,但是他会认同吗?他真的会让我毁了他蓄积这么久的内容吗?不会!前天晚上那无休止的电话,那一句句坚定的话语证明了这一切,可是……

选他还是弃他,就如演唱"爱我还是他"一样的绵长而掀我心扉,好希望有人在我耳旁道出明智的答案,可惜没有,而我也只能静听窗外的小雨,试图用他的长绵来清洗心里的迷茫和疲惫。

本文已被编辑[风落梧桐]于2006-10-5 15:00:22修改过　

-全文完-