所想的人在这屡屡秋风中，没规律的飘荡，我不知道该如何去寻找，心停留在一个方向失落着，走不出困境。有太多的话要倾诉了，夜里望着淡白的圆月想着她。我是脆弱的，脆弱成惰落。不不知道了，已失去了所有的理智，谁来支撑我的灵魂？她在远方，没有她的消息，我想她。一个以文字为生的我，已把精神寄托于她，完全依赖于她，只有她才能照亮我的心灵。

我不想流眼泪，但我一个大男孩再次泪下的时候，我知道等待已成了思想与精神的折磨。时时在想她，分分秒秒想着她，这已经是多年压在心头的痛，已经无法再去控制自己的情感。

北方的秋层层叠叠，黄叶一片片凋落，走在路上我弱不经风，似乎要飘起来了？尤其是在夜里，风逼着人直打哆嗦，清晨更是冷进骨里，也许是我缺少锻炼，太瘦太单薄了吧。然而这样的一个我却不顾身体的承受，不顾朋友的相劝，奋里的，气喘吁吁的登上居庸关的最高处。我感谢的过分的安排，让我在日落时才抵达居庸关脚下，才有幸站在长城最高处对着明月表白我最至诚的心。

“我爱你姐姐，你是我的亲姐姐！我想你与我的爸爸妈妈，我也爱他们，我要告诉他们你就是我的亲姐姐，魏静华！”

我日日想，夜夜想，时时想，没有人更想你了，想你已让我的精神走好入魔。

第一个秋天在北方，在北京高墙绿瓦中，年迈而年轻的北京，我有太多的苦闷无耐的压抑着。我有理想，有目标朝着未来，可我的寂寞，我多年未了的思念，让我不能正常把握每一时刻。只要我一不小心，脆弱便让我的思想空白，我迷茫。在凄伤的秋风中，我随意倒在草地上想她，万分的想她。我在什么地方，身边关心我的人全然不知了，我只会茫然苦找着心里的她。现实对我太痛苦了，我不明白人为什么要有灵魂，有思想情感？我只想在这样的秋风中找到她，我要随着秋风远行。

我写了很多思念她的文字，不管有没有意义，我是真实的想着她，去到哪遐想哪。这个时候她是应该和我一起畅游北京的。北京深厚的历史文化在她笔下会更美，我想看她书写北京的文字，我想她的每一个文字都会印在我的脑海里，这个秋天就不再忧郁和哀伤。

现在我渐渐学会用眼泪写字，我不吃中午，早餐也是空的。我泡在网吧的电脑前想她，我站在祈年殿前想她，站在回音壁前喊她，却没有她的回音，她在不远的远方。我知道她也会惦记着我，可我就这样让自己讨厌，我就是想她，找不到可以说清的理由。也许她也很烦我的短信与电话，可在还未与她相见之前，我的思念是不能停止的，我恨不得抛开一切去找她。所谓理智，所谓成熟，都是对人思想以及情感的约束，这太痛苦了。我不需要理智和成熟。

还是想她。这不新鲜而乏味的语言：我想她。想她此时坐在我身边对弟弟的疼爱，我望着我的亲姐姐，望着她的脸，她流露出的微小，似乎从小到大她就这么疼我，爱护我，关心我。我的亲姐姐，弟弟有太多的话想对你说了，这寒而暖的秋风应该是快乐与幸福的，是什么拉远了我们的距离？让我想你，秋风这样的寂寞，这样的冰凉。

我想你姐姐，是每时每刻都不能停止的。想着你写下辛酸的文字，不知道这样的日子还要持续多久？

不知道你有没有注意昨晚的圆月？它很圆，可很苍白，很憔悴，那就是你人日思夜想着你的傻弟弟。他苦苦等到了这个秋天，并从夏天就满怀喜悦期待了整个夏天，相信这个秋天会给他个幸福的礼物，然而他失望了，在听到让他失望的消息时，他当场完全的傻了，他哭了，是一大男孩的眼泪。他这么多年来一直期待有个真心疼他关心他的姐姐，他太想姐姐，也太需要姐姐了。

我想你姐姐，每次苦等你的短信，没你的短信，我都失魂落魄。其实我知道姐姐有时很忙，有各种原因不能回短信，可我还是失魂落魄。就是十五了，团员的月亮能把我所有的思念带给你吗？我思想随着秋风飘去，我能在这一时刻看见你对我的微笑吗？我是要真实的。我站在居庸关顶峰对着明月念你，环绕的山脉有没有把我的声音带给你？我是抛开了所有，只要能早日见到你，与你相聚，我可以把一切放弃，“死”对于我已不陌生。

在想你的痛苦中，内心有个声音问，海子为什么要卧轨自杀？现实与理想其实是对立的，是残忍的。

我这就随秋风而行，想你，去找你。

2006年10月5日于北京丰台　

-全文完-