我曾为了“弟弟”这个字眼莫明其妙地哭了三次。

第一次是在一堂英语课上，《英语周报》上的一篇短文令我潸然泪下，文章讲的是一个五岁小男孩和七岁姐姐的故事。姐姐出了车祸失血过多，只有输弟弟的血才能救她。当医生把情况告诉不谙世事的小男孩时，他想了想非常坚定地点点头说：“我愿意把血给姐姐。”小男孩看着鲜血一点点输进姐姐的身体，然后转面问医生：“我是不是快要死了？”上帝啊，天真的他以为医生是要他把所有血都给姐姐，面对这们的抉择时，年幼的他居然那样果敢，那样坚决。那一刻我泪如泉涌，弄得讲台上的老师和周围的同学不知所措。

再一次是在看《青年文摘》的时候。其中有一篇文章节张爱玲的《弟弟》。看着看着，我又情不自禁泪流满面了。特别是看到张爱玲描写自己从外地读书回来看到弟弟因各后母顶嘴而被父亲扇耳光时，我从啜泣变为近乎嚎啕。当时教室里只有我和另外一个男生，他显然是被这场突如其来的暴雨吓坏了，几次走到我面前欲言又止，然后极为尴尬地“逃离”教室。

还有一次是在图书馆里，一篇题为《我最感谢的人是我弟弟》的文章再一次刺激了我的泪腺，让我“一哭不可收拾”。文章讲的依然是姐姐和弟弟的故事。姐姐考上大学后，由于家庭贫困，正在上重点高中的弟弟悄悄离家出走，用打工挣的血汗钱供姐姐读大学。我一边抹着眼泪一边把文章读了一遍又一遍，全然不顾周围的人用怎样诧异的眼光看着我。

不是我泪腺发达，也并非我多愁善感。而是因为那些文字都不约而同地触动了我心坎中某根荒疏的弦，扣响心灵深处某扇紧锁的门——我也像所有幸福的姐姐一样有一个非常可爱非常懂事的弟弟。

弟弟只比我小两岁，因为有弟弟，所以我从小到大都不曾孤单过。也曾抱怨过爸爸妈妈有了我又生了弟弟，因为儿时的伙伴大多都是独生子女，总觉得他们比我幸福。因为无论什么东西，我都要和弟弟分享。很高兴自己还是用了“分享”这个词，因为对弟弟的不满只是偶尔暂时的，更多的时候，我会庆幸自己有一个亲弟弟。

小时候常常和弟弟因为争吵而冷战，但这样的冷战绝不会超过半天。不一会儿，我们又手牵手一起玩儿了。我和弟弟闹得最僵的一次是在我念小学一年级的时候。那年弟弟还没有上学。那时我正在一边养长发一边悄悄攒钱买蝴蝶结。我对弟弟是从不保密的，所以他知道我所有计划，而且还用他自己极少的一点零花钱“资助”我。我的头发一点点变长，储蓄罐里的钱也一分一分增多。

一天下午，我正在教室里上课，突然看见弟弟出现在教室门口。他靠着墙看着坐在第一排的我，眼神有些慌张。下课铃一响我便冲出教室，弟弟脸上脏兮兮的，手里还抓着一只拼命挣扎的花蝴蝶。他见了我便把蝴蝶递给我，我非常纳闷。弟弟一边吸着鼻涕，一边向我讲述他下午的经历。下午他和几个小伙伴一块玩的时候，碰到有个人拎着一篮桃子在叫卖。那桃子水水的而且个特别大。几个小伙伴立即就掏钱买了，可他身上没有钱但又嘴馋，忽然想到了我的储蓄罐，便跑回家拿了里面所有的钱买了两个又大又红的佻子。原本是要给我留一个的，但是他等了很久我还没有下课经不住诱惑便把另外一个也吃了。他怕我会生气，费了好大的劲儿捉了一只漂亮的花蝴蝶前来“谢罪”。但我还是恼火极了。那时候，蝴蝶结对我来说是一个美丽的梦，他却因为嘴馋打碎了我这个酝酿了很久而且眼看就要实现的梦。我非常生气地把他手中的蝴蝶打落在地上，然后噙着泪水转头跑回教室……一连好几天我都没有理他，他总是用怯生生的眼神看着我。记不得我们是怎样和好如初的，只是这件事一直藏在我们的心底，直到我们都长大了，弟弟理解了我当时的心情，我也能够想像一个五岁的孩子要花多大的力气才能捉到那样一只花蝴蝶。

弟弟脾气很好，而且极细心。我读高三那年，爸爸妈妈因为工作的原因不能回家吃午饭。每天中午弟弟一下课便匆匆骑自行车赶回家为我做饭，而我则可以用那段时间多做几道题目。有时弟弟还帮我洗衣服，帮我吹头发……虽然，因为弟弟我的物质生活会相对艰苦，但有弟弟的幸福却是一生的。

小时候我胆小，无论到哪都要弟弟和我结伴同行。如今我们在两个不同地方的大学上学，每年只奶在寒暑假才能见面。因为长途电话费贵，我们约好每周到周末再通一次电话，于是每周那短短几分钟成了我最在的期待。“你那怎么样？”“很好，你呢？”“也好，学习累不累？”“还好。”……虽然每次都是同样的对话，但我们从不感到厌倦。因为我是姐姐，他是弟弟，一辈子如此。弟弟比我开朗，所以末了都是他叮嘱我：“饭要吃饱，多注意身体。”这些话本该是我讲的，但不擅表达的我却总是说不出口。

我很清楚为什么每次触及“弟弟”这个字眼就会哭得如此汹涌。那个五岁的小男孩觉得把生命给姐姐义不容辞，我弟弟也会这样想，于是我感动地哭了。张爱玲无法忍受弟弟受半点委屈，我也一样，我为自己的责任而哭。在人生的道路上姐姐和弟弟要相互扶持，有时甚至要为彼此牺牲，我们都会如此，于是我幸福地哭了。

我知道，每一滴泪水里都融着我对弟弟无尽的爱……

-全文完-