开篇词：

佛祖说：轮回转世。我宁愿相信人是有下辈子的，因为今生欠下的太多，那只求来生不曾错过！

自序

人，碌碌无为，是可悲的。

不懂得怀念的人，是失败的。

这都取决于你的青春。

我们有青春，有活力。如果让青春似流水一般默默流淌，那么，青春似乎就少了它存在的意义。

尽情挥霍我们的青春吧，做自己想做的事！

用青春热爱一项运动，可以是篮球，羽毛球……

用青春做一翻事业，不需惊天动地；

用青春寻觅一位知己，需要以诚相待；

用青春等待一份感情，淡淡的如水仙花一般；用青春留下一段印记，让你有所回忆！

我处在青春前沿，你亦是。

今年的夏天，我禁不知不觉到了我的青春，有骚动，有懵懂，有憧憬，有迷茫……

青春不是白开水，它酸甜苦辣，青春不是死寂的池水，它异常活跃。

情感跌宕起伏，需要言表。青春与这过去的夏天有着同样炽热的热度，怎么安得下心去言表？

开学后，阴雨绵绵，冲褪了那般温度，斜风细雨让心静了下来，伴着雨的节奏，心若有所思，决定写些文字记录下2006年的夏季。

我看过的书少，见识短浅，我写出的文字自然脱离不开庸俗。“悲愤出诗人”，我认为自己是“有感而发”，无论是否有人青睐这些文字，只要我是用心写的，必然会成为我的一笔不小的财富。

一篇文章，不仅仅讲述着平凡的故事，笔者成长中的风风雨雨，辛酸历程，欢笑苦痛，更为重要的是让读者理解他或者说学到点什么。

文字毕竟是肤浅的关键是文字背后的感悟和真谛。

经历过的人告诉未经历过的人，因为曾经的张望换回了一记忆的后悔，当他痛定思痛之后，才明白一错就永远错了。

有句话我们再也熟悉不过了了，“人在失去之后才懂得珍惜”人往往站在拥有者的角度理解这句话，所以感悟不可能是刻骨铭心。而假如你站在失去者的角度理解这句话，想必定是痛彻心扉。

人生的不顺，会使你踌躇，进退两难，甚至左顾右盼。

暑假中我看得较多的是池莉的书，特别是《熬至滴水成珠》，我甚为喜欢。

人的感情是脆弱的，人的生命亦是脆弱的，就如同一株幼苗，他长成一棵参天大树，那是一种磨练的过程，这种过程需要我们以乐观的态度看待。越来越茂盛，意味着考验更加猛烈，恰如我们的青春。我们无法逃避，都要从容面对困难。不要气馁，周华健的歌告诉我“阳光总在风雨之后”。

迷迷糊糊写了许多，你从头看到尾，会感觉我把一些根本无法连接在一起的语段肆意地堆砌。我承认是有这种感觉，却恰如其分的展现出我内心世界已经是杂乱不堪。“剪不断，理还乱”是我心情最好的写照。

我，还有你都长大了，有自己的感情，有自己的世界，那就需要我独自承受打击与痛苦，学会坚强。

这些文字与后面文章内容没有多大的联系，我把我体会到的都用文字的形式来展露，忆往昔之蹉跎，痛今生之境遇罢了！

曦泽

写于九月十号

夏天的味道被连日来的细雨冲淡了很多，虽然秋蝉还在树上歇斯底里地叫者，但早已经显得苍白许多。

秋天是一个思念的季节，早认为有动笔记录下今年出人意料的夏天的必要，总感觉有些无从下笔，但又不忍心留下遗憾或者说是懊悔，也当做对自己心灵的一种慰藉吧！

（一）

夏天，炎热的概念在我的脑海里有些淡褪，也许有了空调的缘故，有时我甚至会问我妈，今年的夏天怎么不热。母亲用诧异地眼神看着我：“难道你这几天去外面打篮球没感觉到吗？”

说到打篮球，这是我今年夏天刚热爱上的运动，每天早晨五点，我朋友准时登门，拖我出去打篮球，刚开始我十万个不愿意打篮球，后来我在一旁看得手痒，也起劲地和朋友一起打起了篮球，呵，还不要说，打完后，大汗淋漓的感觉还真爽。

也正因为每天都是五点去打篮球，所以察觉不到夏天的味道了。

（二）

打篮球不错，但我也不会像我二师兄，张攀那些痴迷者一样，整天的时间都花在打篮球上，所以我需要其他东西的谐调，比如说上网，写作，篆刻，画国画，喝茶看书……

不用说我的暑假生活还是比较充实和惬意的。我的书房是这些活动唯一场所，可想而知，我的书房应该是非常之恐怖。母亲看不下去了，硬要我自己整理书房，出于压迫和无奈我只能很不情愿地整理书房。

席地而坐，打开书柜，就开始整理的工作，无意中尽发现一本遗矢多时的诗集，看着自己以前写的古诗，似乎有一股股怀旧的味道在上涌，整理书房的任务早就抛之脑后。每一首小诗的后面都有彬的一句评语，显得这本普通的本子有些难能可贵。

一下午的时间在母亲的眼里肯定是我荒废了，我只好挨母亲一顿呵斥，然后掩着耳朵狼狈地跑到我兄弟家中暂避风头。

（三）

一连几天都有些寂寞，可能是还没有从学校里的生活中缓解过来，有时会寻寻觅觅，不知所亡，只想望着家里的天花板发呆。

而恰恰相反，我兄弟翔则是一个奈不住寂寞的人，整天骑着他那辆钟爱的电瓶车，穿梭于大街小巷。前几天，他光临我家，给我买来几块篆刻的石头。

也不知道最近几天是否是《诗经》看多了，脑子里都是“执子之手，与子偕老”这一句话，于是决定把这一句话刻成章，以做留念。

刻章是一件花时间和精力的活，我开了一个晚上的夜工，终于大功告成，兴奋得还没来得急闭眼，就兴匆匆地拿来红泥，把章印在纸上，看效果如何，还真不错，看上去还是比较精神的。揉揉酸痛的眼睛，看着这八个字，傻傻地笑了。

（四）

第二天，我大师兄打电话过来，说要两枚章，于是我忍痛割爱，将那两枚章赠于他，虽然有些不舍，但有人肯要我的章，我还是很欣慰的。

那天下午，我上了qq，三（11）班的群里面聊得格外热闹，但热闹是她们的，我什么也没有，虽然我也是三（11）班的一分子，但总认为我硬插在那qq群里聊天是多余的。最后看了一眼qq群里，小米和彬等人正在为“顾问”辩得唾沫横飞，我无暇理会她们的聊天内容，带着几分寂寞和忧郁下了线。

转了个身，于是我有进入自己的世界，看池莉写的《熬至滴水成珠》。

（五）

浑浑噩噩地，几天就这么过了。但最终还是有所收获的，我看完了《熬至滴水成珠》。在读这本书的过程中，我深深地感知到生命的脆弱，人生的艰辛，让我由衷的对生命产生了敬畏之情。

寂寞难奈，也只有书是我最忠实的伴侣。我是书的奴隶，同样也是文学的疯狂追求者。我写的文章没有鲁迅那样针砭时弊，也没有周国平先生那么赋有哲学色彩，当然我也没有后八十中的那些人有写小说的天赋。彬说我的文章浮夸，也许我过于注重辞藻的缘故，而说翔的文字太朴实。如今彬对我的文章有崭新的评价，评价说：“好酸”。

自古人们都说书生酸，我道也认同，书生手无缚鸡之力，虽无黛玉葬花那般感情，但也多愁善感，难免少不了些酸味。

转身看看台历，七夕快到了，心里顿生写文章的冲动，于是洞察身边细微之事，酝酿真挚感情。

（六）

七夕虽然还有一两个星期之远，但网上和电视里早可以感受到节目的气氛。那些会做生意的商人，不在东方情人节大赚一笔，更待何时？

突然在网上看到一首很熟悉的词，秦观的《鹊桥仙》，而这又让我想起了我对彬说过的一句话“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。当然了，彬也很喜欢这句话。

现在仔细一想，这句话只是人们的憧憬罢了，人在距离和时间的面前往往是不知所措。别人说这句话不现实，但我还是对这句话抱有一丝幻想的。我依稀还记得当我说这句话时，彬反问过我一句：“你认为这现实吗？”当时我没有反驳，因为秦观的这句话本身就不适合我们这样年龄段的感情。我承认彬的文学修养比我高，所以她了解的比我深刻，她感觉现在的感情很是迷惘的，只是青春的骚动，一股冲动而矣。

其实人为什么感到迷惘，也就是没有深刻体会到某些道理。假如理解那个理，世界上也就会少一些很复杂的事，对彬是这样，对我亦是如此。

（七）

我有逛街的爱好，无非是到书店淘几本对自己有益的书。近几年，书店的网络小说特别热销，我也看过几本，都是彬介绍给我看的《会有天使替我爱你》，《烈火如歌》，《不哭的天使》……

彬说她们女生看完《会有天使替我爱你》之后都哭得淅沥哗啦，明晓溪的书我看过好几本，感觉她的写景烘托情感非常之成功，浪漫却不失充盈的情感。彬说过：她看完之后很感动还哭了。而我的感情自然不会像那些女生那么丰富，我只有一声慨叹：爱屋及乌。回过来想想，这世间难道真有米爱那般痴情的人吗？真有洛熙这般帅的男生吗？我不禁暗问我自己。

（八）

夏天雷雨多，一个闷雷下来，冷不丁的就劈坏了我家的电脑，无奈之下我只能度过几天没电脑的艰苦岁月了。

不上网时间就空下来许多，放下身边的一切琐碎的事，一心投入《七夕，没有玫瑰花只有神话》的写作中。我估计文章不会太长，毕竟我还是一个乳臭未干的孩子，没有那么多的感情要宣泄，只好轻抹淡描几笔了。

七夕节，是古人对坚贞爱情的一种向往，后人可以效仿，但往往是失败告终的。我和彬虽然没有刻意模仿牛郎和织女，由于彼此对爱情的理解还不透彻，最后还是分道扬镳。不管是上天对我们的玩笑，是冥冥中自有安排也罢，我和彬必须接受事实的残酷。

可是，现实似乎比我想象中要糟糕许多，彬和我的矛盾已经发展为仇恨，我始终没想明白，爱是一种经历即使破碎也会让人感觉美丽？我一直在问自己！

这一晚，辗转反侧，又是一个难眠之夜。

（九）

我的生活容易受感情的影响，心情时常会波澜起伏，折磨得人心神不宁。昨晚短短的几个小时，恍若几天那么漫长，这到应了那句话：伤心时度日如年，开心时转瞬即逝。

昨天没休息好，今天有些萎靡，咬着牙把昨晚写的那篇文章打进电脑，拉到网上，贴在烟雨红尘上面。正准备上楼休息一会，翔在这时准时又登门了，全副武装，脖子里挂着mp3，头上戴着太阳帽，腰间扣着水壶，背后背着书包，看得我哭笑不得。

他和我一样热衷于文学，除了写诗就是写小说。翔看完我的那篇文章，决定也写一篇，就算是看了我文章之后的感想。他搞文学，肚子里自然有一堆文字要用文字的形式来表达。我觉得我们弄的所谓文学，纯粹是只有我们认可是文学的东西。

（十）

上qq似乎成了每天必须做的事，因为在qq上和以前的朋友说说话能减少些心中的孤独。

qq刚跳出来，翔的qq头像就在那闪，我打开一看，原来是他新作《一眼万年》，文章不长，却耐人寻味。简单的道出些道理。

一连几天，我上qq彬都在线，我们却不说话，就像她以前说的那样，假如我们在人海中邂逅，也将会形同陌路。此时心里有隐隐的痛楚。自从上次她用尖锐的言语刺伤我之后，我再没有勇气和她主动说话，同样也没勇气给她看我写的那篇文章，因为是写给她的。

我和彬的感情始终是一朵不开花的水仙，也正如我《无奈梧桐》中说的那样：“当人们还没来得急欣赏它的美丽，就已经沉寂了”。

（十一）

感情是脆弱的东西，它经不起时间的考验。我和斌的感情就随着时间的浪花，一层层远去。

回首曾经的点点滴滴，早已在记忆的风尘里显得模糊不堪，想试着去擦擦，两人却谁也不愿意伸手去擦，因为去擦的那个人不仅仅要承受曾经的伤痛而且也必须面对随时受拒绝的痛苦。记忆里泪水早以将心流淌出一条深深的沟壑，刚刚试着忘记对方，何必又要弄伤已经结盖的伤口呢？

古话说："解铃还须系铃人"。心里太乱，狂风暴雨一直没有停歇过，有时候自言自语，责问自己。

（十二）

我迷失在心情的低谷里，挣扎而蜷缩。那写日子，我在矛盾的煎熬中，别撕得粉碎，但在我最无助的时候，我察觉到了黎明的辰光了，虽然很微弱，但对背负着自责和愧疚的我来说已经足够了。

七月三十号的那天下午，我期盼的那一闪，终于出现在好友列表里，彬的qq头像闪动了，我充满喜悦的移动鼠标，点击她的头像。

"在吗"难道彬不在怨恨我了，难道……带着希冀，我回了话

"在"我在她的勇敢之下显得那么渺小和卑微。我有什么理由再去揣摩她的心思呢。

"我看过你写的《原来我们一直幸福着》"

"哦"本来想说我前几天写了一篇文章，准备送给你的。可是我怯懦，到手指尖的话还是僵住了。

我厌恶自己的胆小，甚至不敢相信我还是原来的自己吗？

"我们见个面吧"

"好的"

"那就在公园里见面，六点半"

"要准时，别忘了"

"我知道了，不会忘的"

（十三）

一下子我对彬不再是悲观，而是期待。一年不见，也不知道彬有什么变化。

从早晨一直到下午，我的心一直惶惶的，有些不知所措，不知道见了面之后该说些什么，心里一直在想象见面后的场景，练着要对彬说的话。不知道彬会不会有我这样的感觉。到了傍晚每一秒都过得很紧张。

一到五点半我就打电话催翔到我家来，然后送我去公园，身怕晚了一秒钟，因为我感觉那是一种欺骗。

六点钟的晚霞，红得让人羡慕，由深到浅，血红的夕阳早已经到山的那头去了，留下的是火红的祝福。翔的车技我佩服的五体投地，由于我坐在车后面催，他带着我一连闯了三个红灯，人流中老练的闪躲，一路狂冲。

在到的那一瞬间，我有些莫名的兴奋。后门口进进出出的人流，络绎不绝。"众里寻她千百度"却还是寻觅不到她熟悉的身影，我有些失落。彷徨在公园的后门口，舍不得离去，就怕阴差阳错，两人错过见面的机会。

（十四）

翔兜了个大圈子，回到后门口，瞧见我还在门口干等，向我招招手，示意我坐上他的车，带我去个地方。

车左拐又拐，便到了一幢楼房下面，翔指着五楼说："那是彬的家"。

我若有所思地说："难怪有点似曾相识"。

翔看着我笑了笑。

于是我就在进入这幢楼的必经之地耐心地等着。目不转睛地看着门口，心里的感情复杂得说不出个滋味，转眼间，一个熟悉的身影正慢慢骑着自行车向我这边而来，渐渐地，我确定是彬，黄昏里昏暗的光线勾勒着她的身影,在我的瞳孔里是那么清晰·

(十五)

"彬"

"你们怎么会到我家来"彬似笑非笑地应到·

接下来说的话我也有些模糊了·

我和彬饶过她的家,在一旁的大道上停好车,于是我陪着彬伴着行道树,一路走过去·。刚开始我沉默不语，彬亦是如此。路上人很稀少，偶尔会有车辆飞驰而过。整个世界此时变得静悄悄地，只有我和彬似的。

“你现在过的好吗？”我的声音有些颤抖。

“很好啊”彬的笑有些尴尬。

话音刚落彬吞吞吐吐地说“你上次你给我看你的日记我很感动，现在日子本被我仍了”。

刹那间，出于本能的反应，我笑了笑，也许她认为我无所谓，也许她根本不在意我的那个笑。彬会知道我笑时有多们痛苦吗？撕心裂肺后的强颜欢笑。我的心像水晶一样碎得满地都是，原来以前盲目地付出，只是我的自作多情。

心里早已经凉得瑟瑟发抖，而我不能让彬知道我用笑来掩饰我的痛苦。后来的那些话，被隐隐地痛摔得支离破碎，又刺得我无力挣扎。正如彬在后来的日记中说得那样：“我的责问换来他的无言以对”。

（十六）

天色渐渐见晚，我和彬匆匆作别，彬会知道我那时有多么的不舍！我多想把自己的感情宣泄透彻，但时间是无情的，我无可奈何。

彬骑着自行车，朝她家那边去了。黑色慢慢淹没彬，我深情而又痛苦地看着她渐渐远去的背影。我坐上翔的车，回眸看着，嘴里念到“回眸处从今又添一段新愁”。

回去的路上，心里空荡荡地，若有若无，伤痛早已麻木，路两旁的霓虹灯，把匆匆经过的两个孤独的影子拉得很长很长。

翔把我送回家，独自一人回家去了。晚上我躺在床上说：“我应该感到开心还是伤心呢？老天，你为什么总要捉弄我？……”

（十七）

躺在床上，想着想着就睡着了。早上醒来已是十点了。

懒洋洋地下了楼，简单的洗刷之后，就开电脑上网，也不知道要做什么，只是习惯性地打开qq。

qq群里空荡荡的，朋友们都隐身着。彬也不在线。与其干等着，何不如去烟雨红尘上看看文章。我找到了小米的几首诗，细细品味，我为小米的执著感动。透过诗眼我看到了小米的满目怆然，还有一颗流血的心。旁人注定是无能为力的，因为感情是两个人的事，小米依然痴情的在天涯海角边，等着天涯回来，心里祝福着天涯。海上雾起雾散，一次次失望和刺激，小米都独自承受，而天各一方的天涯知道吗？“人非草木，熟能无情”天涯喜欢了另一个女孩，喜欢得那么深。本以为天涯会取代我在彬心中原来的地位，但我似乎错了，天涯喜欢的并非是彬。

彬忘却我，是为了接受天涯？我不禁问自己。希希仍然傻傻地等待，情愿欺骗自己，情愿自己伤痕累累，天涯绝情地语气是为了挣脱一个很爱自己的人，而我的付出换来的是什么？只是彬的误会与仇视。我错了，彬错了，小米错了。

记得今年的三月份，天涯伤了小米，从小米的声音可以听出，她那时很痛苦，我的安慰显得苍白无力，但我已经尽了一个老同学该做的事了。小米的一片真心，终究没能挽留住天涯的心，但小米硬要抓住天涯的手不放，对小米自己何益，对天涯何益。小米慷慨地放手了，那是泪水做的决定。小米没有怨恨，她相信天喜欢的那个女孩一定比自己好。

事情已经过了好长了，用彬日记中的一句话说“往事已矣，回忆何益”。

（十八）

中午气温开始狂飚，升至39度，热得我有些喘不过气来。吃好中饭我就上楼睡了个午觉。

下午两点钟那会儿，我上了qq，qq群里的人就像这温度一样，聊得火热火热的。经过好几天的修改，我的《七夕，没有玫瑰只有神话》终于完工了。我想传到彬的qq上，可是我心中还是有些犹豫。

彬似乎从热闹中注视到我上线了。

“在吗，怎么不说话”

“我心里终于做了决定。

“我写了篇文章，准备给你”

“好的”

“那我传过来”

我小心翼翼得把文章从网上拉下来，传给了彬。好长时间过去了，他发过来的一句话让我大吃一惊。

“是写给我的吗”

“你说呢”

我猜彬也许知道我就是写给她的。好长时间有过去了，彬匆匆下了线。今天下午的勇气，让我不在恨自己怯懦，与此同时心里好象如释重负。

（十九）

父母嫌我在家太清闲，于是叫我到天一去补课。这可累坏我了，每天早上六点就起床，傍晚五点才回家。

于是上qq的时间就转移到了中午，那几天我感觉我和彬的聊天还是很心平气和的。谈些日常琐事，事情发生的很巧，天涯也来找我聊天，并要叫我和淼去他家，可是那几天补课缠身，只好推托不应了。

那天下午，天涯出乎意料地到我家来，问我借走了我的自行车。这可害苦我了，我冒着毒辣的太阳，徒步到天一中学，到学校汗流浃背，眩晕不止。下午补课的效果自然就不佳了。

（二十）

第二天早上，我一个电话就把还在梦中的翔惊醒了，听了我的饿种种原因，于是他决定每天早上接送我去天一中学，而这对我无疑是一件喜出望外的事。

时间一天天的迫近九号，中午我匆匆从老师家回来，就准备到淼家里去，商量到苏州的事情。那天我们307宿舍的人员聚会的日子。也许是宿舍不幸，竟然出了个败类，整天留恋忘返于电脑世界，而无暇顾及友情。我和其他舍员自然是很气愤。但回过来想想，他自己不对那份友情有所眷恋，我们又何必作贱硬要他去怀念呢？

（二十一）

傍晚夕阳收敛中午时候的毒辣的光芒，周围开始沉寂下来。天渐渐的黑了，院子里来了些不速之客，若有若无，心想假如把这良辰美景浪费在电脑上岂不可惜？于是坐在藤椅上，扇着蒲扇，大有“试扑流萤，惊起双飞蝶”的意境，少了几分凄凉，多了些惬意。

仰望星空，看着在云层中闪烁的星星，不禁想起曾经的一首诗，是我初三时写给彬的：

“待到明年春浪漫，共看牛郎织女星”。

而今回忆起来，不知道该如何说起。面对此情此景，我多想邀一知己，对月吟颂唐诗宋词：三千粉黛空余嗟叹，江枫渔火，对月愁眠。但现实不经意间将这样的幻想化为乌有。

在这样诗意般的夜晚，我想到了纳兰性德的词，我想到了“离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水”，我想到了三千溺水只取一瓢的千古爱情故事……

（二十二）

早晨翔准时登门，送我去天一中学，手指一盘算，我也迷迷糊糊补了三天了，所以电脑都没摸到。老师似乎知道我接下来一段时间很忙，老师决定补课暂停五天，多么令人振奋的消息啊！

下午顾不上睡觉，就迫不及待地上qq，希希告诉我每天下午彬会在线上，由于我前几天补课，所以和彬聊天就耽搁了。

一打开qq，群里开聊了，他们在为怎么过生日各抒己见，看得我是一头雾水，直到彬发话过来，我看过之后才恍然大悟

“过几天我们过生日，你来吗？”

我没有像一年前那么害羞，我毫不犹豫得答应了彬。

“好，你们不嫌弃我？”

“怎么会啊，我在群里面已经说了，他们都同意的”

“那你准备怎么过”

“他们说了，一直在饭店吃没意思，所以决定在家自己烧着吃”

脑子中闪过什么，一股莫名的兴奋油然而生，却一时之间想不起来了……

（二十三）

最近我很喜欢吃对虾，我总是嚷着要自己来烧对虾，母亲也没法子，只好把厨房让给我了。这时我脑子中闪过昨天的灵感。

我决定为彬烧几道菜。

虽然远远无法弥补我的罪过，起码我的心里会好受些，对彼此都是一种安慰。我对待这件事很是认真，不光请教我母亲做菜的方法，而且还请教了邻居家的伯伯。我决定做三道菜，为了不在她生日的那天出丑。我就在家的厨房练习了一边，菜做出来的味道，还是挺不错的，虽然还欠刀工和火候，毕竟我不是什么大橱。

看着这些自己做的菜，神神秘秘的笑了，母亲看了很纳闷，但我能为家做些家务，母亲还是很开心的，心里既期盼哪天的到来，又为那天的到来感到慌张。

（二十四）

那个晚上我没有失眠，睡得很香。母亲是个很吃苦的人，每天六点钟准时为全家烧好早饭洗好衣服。她看见我睡得正熟，也就没叫醒我，让我安稳的睡下去。

当我下楼，揉揉惺忪的眼睛，母亲已经烧好了中饭等我吃了，心情的愉快自然能带动胃酸的分泌和胃的蠕动。饭量狂长，母亲在一旁看得十分欣慰。

我似乎忘记了以前发生的种种事情，很兴奋地拉起电话，把我要烧菜给他们吃的事告诉彬，彬也将以前发生的种种忘却，询问我做什么菜，还告诉我她要烧皮蛋瘦肉粥……，彬很高心，我亦开心。

最后我把我做菜的原材料告诉了彬，嘱咐她要帮我买齐，我的罗嗦，换来了彬一声声“知道了”“知道了”……

（二十五）

吃过晚饭，父母都出去散步，我自然不会那么清闲，因为最近事情多，整天在琢磨着：给钟送新的礼物呢？还是送给她一瓶原来的红豆？而且反复在思考我们307宿舍怎么去苏州，在谁家集中？但忙代表充实，我很喜欢这样的生活，我不想整天沉溺于忧愁当中，这样的生活就显得太灰色和苦涩。

在电脑上打完《游玩安排表》已经是十一点钟了，qq上也只有零星的几个人。我下了线，便上楼去睡觉了。睡意袭来却被床头的一本《泰戈尔诗集》一扫而空。

泰戈尔是我最喜欢的诗人之一，也是唯一一个我喜欢的外国诗人。那本集子很短，半夜我就看完了，脑子里尽是遐想，于是满载着遐想漂流在梦的意境中，这也不失为人生的一件快事。

（二十六）

经常在外面瞎转的翔，今天登门造访，有些意外。他好几天都不见人影，我想宗师这个外号也不无道理。

他从书包里带给我两本词，一本《纳兰词》一本李清照词集。我甚是喜欢，真是爱不释手不亏是我的知己。我看词无非是初读其皮毛，如果说像个鉴赏家，会被人笑话的。

读词不是随便能读的，不光要有人和，更应该有天时，细雨绵绵，梧桐声响，孤灯人影，清茶冷椅，在这种意境中，才能品出纳兰词的真味道。亡妻之恨，绵绵不绝，哀怨只情，刻骨铭心。

面对纳兰性德对亡妻执著的爱情，我们似乎显得不值一提，于是沉没冥思。

也许纳兰性德的终日忧郁，换来英年早逝，31岁就离开人世，我想从那以后他又和他的亡妻重逢了。

我每篇词都细细看过有所感触的句子，我亲手划出来，有的还写了几句批注。我希望有一天，彬也能怀着同一棵心看完这本词。

（二十七）

昨晚一阵雷雨，甚是喜人。早上的院子特别的没，湿漉漉的，给人以舒适。拿来藤椅，坐在屋檐下，听着早风吹落逗留在竹叶上的雨珠，淅沥作响。一切都是那么祥和，让我陶醉。

太阳耐不住寂寞，当我回过神来，再看东边的时候，太阳的红蕴已经蔓延了半边天。心中暗自欣喜。今天难得有这般心境和晨景，值得动笔写些文字，可是被开心冲昏头脑的我，真动起笔来，就写不出什么了。一个急促的电话瞬间结束了我的思绪。

“虫虫，今天我们去买菜，你和我们一起去吗？”原来实际彬的电话。

“哦，我不去了，记得帮我买”

彬似乎有些不开心。“那就算了”寥寥数语就结束了通话。

挂好电话，我心中猛的一惊“今天还要去买礼物呢”

我再也无暇留恋院子的美景，一个电话把翔从床上催了起来，匆匆骑车到我家，拉他一起去市里买礼物。虽然心里十万个不好意思，但谁叫他是我的兄弟呢！

（二十八）

我和周翔像幽灵一样神出鬼没在八佰伴人头攒动的人流中。我要承认我特别没眼光，明明很丑的东西，我却很另类的说它漂亮。我们东逛西逛，竟找不到一件能送出手的礼品。

我体力不支，很快就头昏眼花，脚酸不止。于是就坐在电梯旁的椅子上休息起来。东张西望中，竟发现一处卖玉首饰的地方。我顾不上脚酸，就直往柜台那走。男孩子选东西自然不会像女孩子那样精挑细选，一般都是一见钟情的。有一件首饰挂着连心锁，冲着那寓意，我买下了它。小巧玲珑，很惹人喜爱。

回家，已是4点钟了。

（二十九）

辗转反侧，难以入眠。高兴之中稍带紧张。心里安抚自己“快睡，不然明天就会无精打采，很丢人的。”可是越想越乱。

无奈之下，我跑到楼下泡了一杯养气安神的茶。抿了几口，随手就拿过台子上的一本书《聊斋志异》。深更半夜，看鬼神小说自然心里会生恐惧感。我向来胆小，所以没敢看。半卧在床，睡无意。实在无聊，把垫台灯的《半生缘》拿了过来。

端起茶杯，大口喝了几口，翻开扉页，兴趣十足的读了起来。看着一个个熟悉的人物，不禁想起彬曾经和我讲起过张爱玲的这部长篇小说。彬叫我去看。也许那时不爱看长篇小说的我没有当一回事。现在到了高中选了文科也应该看些经典小说了！

故事有些凄惨，但我还是很喜欢张爱玲的文风。我不喜欢琼瑶的爱情小说，因为到最后的总是皆大欢喜。我这人很忧郁，张爱玲的小说自然很适合我的。同样，这也是我喜欢张恨水写的《今粉世家》的一个理由。我喜欢看悲剧，并不代表我憧憬悲剧的人生。然而琼瑶的温情只会使我看低她笔下的爱情，甚至感觉那感情有些庸俗不堪。但我不可否认她小说里的一句话是很经典的“山无棱，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”

张爱玲的幽怨冷对，静听潮起潮落，使我慢慢睡着了。似乎对这位才女有些不敬，但，我真的好困！

（三十）

我在睡梦中朦朦胧胧听到电话，突然醒来。一口气冲到楼下，接了电话。原来是天涯的电话，他一向性子急。洗刷完毕，稍做整顿，就急匆匆地出了门。

很远我就看见天涯在路口张望的身影，他和以前一点也没变。依旧是那么高傲和热情。他领着我到青蛙家里。彬和他们早已经在青蛙家里忙里忙外，小米按着黄瓜，拿着刀，一片一片切着。在一旁的糖果，掀起袖子，握着罐子，拿着勺子正往外面扬沙拉。彬则和秦婧在八仙桌上，一边吃着热菜一边闲聊着。三个男生则心安理得的坐在沙发上看起了《鹿鼎记》。

（三十一）

我没有自己想象中的那么害羞，一点也不内敛。落落大方地和她们打招呼，她们也非常热情的和我打招呼。前几天还有些紧张，而现在只感觉自己好快乐。

彬那天戴上我买给她的首饰，还是很漂亮的。我心里暗暗开心。那天彬和我没有说很多话，只是淡淡的说了几句。糖果很爱吃我烧的大虾，我很开心``````

我有些遗憾没能吃上他们的生日蛋糕。但也应该庆幸等我走后，他们开始了疯狂的蛋糕大战。不仅把那只蛋糕浪费了，而且也把青蛙家弄得面目全非。

（三十二）

彬的生日过后，转瞬而来的则是我们307的聚会。因为我是重要策划人之一，所以格外的忙碌。

经过两天的决定，我们选中了苏州的江南旅行社。十人联系到位后，我和淼欣然前往火车站购买8月9号前往苏州的火车票。

回来已经很晚。我打点好去苏州的一切，安然的睡着了。半夜我被邻居家的狗叫声惊醒。睁开睡眼，看看窗外，夜黑的很深。

台灯还亮着，把台灯旁边的一瓶相思豆照得亮堂堂的。一粒粒泛着油光的红豆，不禁钩起了往事。

事情要追溯到去年的圣诞，我答应彬要给她一个惊喜。我那一个星期没有专心上过一节课，满脑都想着送什么样的节日礼物既诗情又有寓意。一首《红豆》的诗给了我灵感。我冒着危险混出校门，在菜市场买了两斤红豆。买回来之后，同桌嘲笑我无聊，可我并不是这么认为。我每天似数珍珠的工人一颗一颗筛选着。一个星期之后，我把筛选出来的红豆，每一颗都小心翼翼的上了蜡。生怕这些相思的小精灵有所闪失。到去年的圣诞节，我和彬有63天没有见面。于是我从中数出163颗红豆装入了我的许愿瓶。上课我握着这许愿瓶，希望能带着我的温度，送到彬的手里。可是元旦三天中的一个电话让我的希望破灭了。我沉沦，我颓废，我很坦然的答应彬提出的狠心要求。彬会知道那坦然背后是撕欣裂肺的痛。我像一个孩子，第一次哭的那么伤心。彬只知道，坦然是我的无情。

我没有放弃那份感情，我将没有送出手的许愿瓶还有瓶里满载着的相思，放在我的台灯旁。母亲知道那瓶对我很珍贵，在我不在家的时候，每星期都会帮我擦去瓶上的灰尘。

闪烁着光的红豆，似乎在对我笑，灿烂异常。

（三十三）

天还蒙蒙亮，淼就催我到他家去。早饭都没来得及吃，就骑自行车直冲他家。我到时，人员基本已经到齐，特别是那体格魁梧的鳄鱼，特别兴奋。翔，鳄鱼都全副武装，mp3、数码照相机、零食、水果、望远镜……

九个人挤在两辆出租车里兴奋异常的前往火车站。旅游是一件吃力的事情，但我不认同鳄鱼等人的旅游方式，他们纯粹是为了玩而旅游。旅游是一个长见识的途径。从书里看到景色，只是别人所看到的，自己亲眼看到的，更融入几分真感情真体会。所以古人有云“看万卷书，不如行万里路“。

当然玩过之后无所回忆，我想这也是悲哀的。不一定文人才会有满肚子的感情抒发，我们可以适当的留下些什么文字之类的东西。旅游之后，照片是视觉享受，而文字则是思想享受。

夕阳里，开往无锡的火车就这样匆匆结束了聚会。苏州所见所闻，可以在《白发苏州的柔情》里看到影子。我在这也不说了。

（三十四）

聚散匆匆，转眼间，307的聚会已经是昨天的事了。我很爱我们以前的宿舍。在307里有我抹不去的记忆。痛苦也好，快乐也好，都成为我如今的甜蜜。

我很重感情，每一份感情都得之不易。我又怎么忍心这感情淡化消失呢？我和翔都写了两篇关于307的文章。这两篇文章不光光让我们十人能看到曾经的喜怒哀乐，更重要的是它让我们彼此的友谊永远温暖。我敢自豪的讲，如果没有我，我们307的友谊绝对不会有如今的情同手足。只有一个人有些例外罢了。

我今天要说这些，不是自吹自擂。而是认为感情的维护需要有一个呐喊人，让情感保持它的亮度。

夜深了，人静了，风歇了。我，也该睡了。

（三十五）

补课还在继续，开心也在延续。

我和彬在qq上聊天说的话也许太多了，我有些摩登了。无论是提起从前的种种不愉快，还是她对人生的慨叹，都酝酿成我幸福的一部分。

我爱饮茶，那是小学里养成的习惯。午后喝一杯清茶，小憩片刻，那应是怎样闲适的生活。此情此景，我手中正看着的文章告诉我，人生应该不要对未来的美好有所企盼，关键在于现在我很幸福，未来的美好都是如今的美好一步步走下去的。

回到现实，我想起我曾经似乎和彬说过类似的话，但她吞吐的回答，有些奇怪的笑声，让我认为她并不同意我的观点。

各人有各人不同的人生观，这也很正常。而我始终认为，明天是今天的终点，今天是个起点到终点的过程，人生就是不断完成充实而不但单调的过程。所以，今天你不可以伤心，要开心，做个乐观主义者，让你的过程少些阴雨，多些阳光。

而我的生活，也正如我人生观所说的一样吗？一股莫名的凄凉袭上心头。

（三十六）

“流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉”。暑假都过了三分之一了，但还是有些糊涂，这暑假怎么过的这么快。

心里开始对学校产生恐惧，与此同时也在打算着这剩下来的十几天该怎样过。我相信，我这暑假的价值必定会在剩下的日子中得到体现。

零零碎碎写的诗和一些散文都没有整理，就让它们散落着，有点可惜。于是就决定整理成一本小册子，在自己寂寞孤独的时候，温习曾经的美丽。应该是很幸福的一件事。

经过半天的努力，40几首诗和几首现代诗还有几篇散文，有模有样的成了册子。翻着小册子还是蛮有成就感的。

我想假如我没有与彬相识，也没有那段故事的话，这些诗也仅仅是诗，少了深层次的内涵和情感，无非是无病呻吟罢了。

（三十七）

快开学，母亲带我去超市买些开学用品。在超市的角落里，有一个货柜里卖许愿草的。我说我是个爱养花的人。于是心怀试试的心理买下了那棵草。

我的房间朝北，阳光不足。但那棵许愿草实在是娇小柔弱。我把它放在朝南的书房的阳台上，那有充足的阳光，适合它生长的温度。

许愿草，顾名思义，传说它能实现养它的主人的一个愿望。买回来的那天，我很虔诚的许下愿望，就当是对无奈现实的一种安慰。

夏天的雨不会是斜风细雨，暴雨磅礴是常有，狂风也会应邀而至。这注定我的许愿草要难逃一劫。当我第二天看到那棵许愿草，它已经不幸夭折了。

人非草木，孰能无情。虽说它只是一棵草，但它寄托了我的愿望，就显得它和我同气相连。我不忍心将它丢弃``````

（三十八）

自从那天之后，我的心情有些郁闷。心里有些怀疑难道我的命运注定是有心栽花花不开？

最近几天，翔母公务繁忙，他就出入平繁了。他见我有些郁闷，他告诉我“发挥主观能动性，遵循客观规律”。这句话说的很专业。当时听的我一头雾水。如今学了哲学，也就豁然开朗了。

下午做了些暑假作业，就上网聊会天。近几日，彬在线勤快，群里面她也算能说会道的了。真不敢想象qq群中少了她的景象。

我正想打开她的聊天窗口，她的qq头像闪了。应该算是“心有灵犀一点通”。

“最近你老不上线，很忙啊？”

这一问，我可急了，前前后后说了一大通理由。由于实在是语句众多，回忆起来也就说不请了。

“你要我的日记吗？”

“要啊。”

“那好，过一段时间我给你。”

……

其实我想知道彬心里细微的想法，光光在平常聊天的言语中捕捉是不够的。最理想化的就是在咖啡厅里喝着咖啡馒馒说。天一中学的斜对面，新开了一家咖啡馆。但我这种很浪漫的想法往往会被她说的一文不值。纯粹是浪费时间。

(三十九)

晚上正要上网聊天就被我爸截住了，要我帮他一起做葡萄酒。也不知道他为什么这么有空，去水果市场买回来一百斤葡萄，看的我是目瞪口呆。

葡萄汁把家熏得一股葡萄味。帮着我就和父亲吵了起来，他嫌我手重，而我说正好。母亲忙来劝架。没法，我撅着嘴就翘着二郎腿在一旁看起了电视，用来对他表示反抗和不满。

我独自洗完澡就上楼去。躺在床上拨数着近几天发生的事，真感觉自己是事事不顺心，处处遭厄运。幸好成语字典有“否极泰来”这个词，起码心里会少些难过。

（四十）

浪漫主义者，处世坎坷会寄美好希望于文章。陶渊明就是代表。我说不上浪漫主义者，现实中无法实现的愿望只能在电脑虚拟的世界中得到实现。这也大概是游戏一直火热的原因了吧。

光在qq上聊天显得很呆板，于是我玩起了梦幻西游。可爱的人物造型也是我喜欢的。一心二用，打字速度就会明显的减慢。这也是周希希常说我家电脑破的理由。但是我和彬聊天我还是很当一回事的。彬是一个才女，说话自然不会那么庸俗和露骨，大多都说得含蓄和另有深意。所以需要我去推敲和理解。虽说有些吃力，但感觉这样的聊天是比较高尚和有深度的。

我喜欢和彬聊天，原因就那么简单！

（四十一）

“人约黄昏后，月上柳梢头。”这种美伦美幻的意境一直是我很向往的。

昨天睡觉前我和彬发了几条短消息,她说要把她写的日记给我看。决定傍晚我上她家楼下等她。

晚霞烧退只留下些蕴色。两棵高高的香樟依偎在这种祥和的氤氲里。

我安静的在她家门口守侯``````

路，还是第一次见面时的那条路，多了几屡晚风，多了些匆匆而过的车辆。

两人之间的谈话有些吞吐。有些话欲说而未说。我的心里至今还说不上是哪种心情。有些事，终究避免不了的。我必须面对。就像彬那样每次都能从容说起曾经。但我也知道她是心痛的。她表面坚强，但表情永远不会说谎。

记忆赋予我们的仅仅是记忆，痛和恨也只是一种无形的概念。其实不必念念不忘，放下以前的事，往往是最好的解脱。

可是事情过去了很久，谁有能保证我们都放下了呢？即使是真的，心里何曾又放下过。

（四十三）

依依不舍，自然应在分离之时。街上的灯，渐渐都亮了起来。彬在灯光下勾勒如此清楚。彬从口袋中掏出她写的日记。我接过日记，安安稳稳的放在我的裤子口袋中。临别之时，彬脱口而出：“我27号要回江阴``````”突然又中断了。我一个劲得点头。从彬苦涩的笑容中，我依稀能看到些失望。

彬说那几句话是有用意的。真的，我明白。我好想说一些关心她的话，可彬急切的要回家，让我有口难开。

彬回家了，漠然如我。静静中，我和她的距离一点点拉远。直到我37度的视线中模糊。

（四十四）

楼上的台灯亮了，茶杯里泡着热茶。

坐在书桌前，逐字逐句地看彬写的日记。字迹还是男那么轻逸洒脱。彬本来就不是女性十足的娇气女孩。正如周希希作文中说得那样：“一个假小子。”对此，我很是赞同。她少了几分女孩的娇弱，多了几分坚强。

日记不长。看罢，我早已无语凝噎。

不管你说我夸张也好，吹牛也罢。那是我暑假第一次流泪。“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”

我没有看过《无爱不欢。彬的简述让我知道整本书的内容。周芬娜的权著，每个读者都会有些感动。彬的一句话让我的心猛得一震：“世界上有卑微的地位，但没有卑微的爱情。”然而现实生活中，周芬娜是虚幻的``````

面对彬一声声责问，我哑口无言。我还能说些什么呢？我开始恨曾经的我，我太自私，从来没有考虑过她的感受，只是一味的追求盲目的感情。

此去经年，往事已矣。让我的内疚显得无济于事，不堪一击。我问自己我写这些做什么呢？我所做的一切在别人眼中只是花言巧语！只是粉饰曾经的罪过！

今夜，我注定无眠。

(四十五)

辗转反侧，时已三更。月孤而星稀，凄根以文。

当时，汝与余差肩而坐，谈古诗，吟宋词。呜呼！使汝未尝相识，或未必痛心若是。然每颂诗歌，境然赴目，念念不忘。

命运不公，求学异地，非余之本意。……我哭了，再有也写不下去了！

（四十六）

彬的日记言之肺腑，催心扼腕。我不能想象她那时的无奈、颓唐与失落。我欠她的太多，是金钱远远弥补不了得。

我沉默不语。我知道我们曾经的感情已经失落在一个遥远的童话里。我整天慵坐在窗前，淡漠的眼睛望着阳光明媚的窗外。

脑海中是信中的内容，挥之不去。曾经的美好此刻都和眼前哀愁交错重叠在一起。慵坐却是坐如针毡，刺得我鲜血淋漓。

在我心灵最苦的几天里，我没有沉沦自己，没有冷漠过夕阳的柔美，没有孤寂过玲珑的秋月。照常在台灯下，泡一杯清茶，写我自己的文章。

那天我不知写了多久，夜将我的泪眼和思想一起迷失在黑暗中。

我心理脆弱，我没有余力去承载生命中的打击与迷惘。我在我的房间中使劲蜷缩。我漫无经心附和父母的询问，冷眼看待周围的美好事物。

楼上的灯灭了，茶也凉了！

（四十七）

命运如此刻薄，将我心情一下子冻得冰冷冰冷的。我安慰自我：我不是命运的宠儿，我无力反抗命运，就只有顺从。

父母工作繁忙，无暇关心我的生活。但我内心的伤痛与哭泣终没瞒过周翔。他坐在红木椅上，掸动着手指，看着窗外若有所思。

突然回过头来，对半躺在沙发上的我说：”可悲啊！可悲。如此美的春花秋月视而不见，却用一段伤心的记忆抹杀绝美的心境。既然那份情是丢弃在废墟里，何以辛辛苦苦挖出来到头来又伤害自己，何苦。望气量之。“

我有些感触，我知道暑假时日不多了，我知道自己是自做多情，我知道彬永远原谅不了我。知道无法改变，我为什么要为这些已经成定局的事而闷闷不乐！

上天是公平的，他没有让彬独自伤动。我也同样承担着相同的痛楚。

“爱”对我们这样的年龄太言重了。喜欢一个人那么容易，却要让她知道我全心全意喜欢她或视她为知己好难。

彬，请不要遗忘，一颗孤独伤痛的心之外，还有一颗心在流泪。

（四十八）

徘徊在伤心边缘的人，独自喝着苦丁茶，坐在书房的藤椅上平静的似一池死水。天上没有太阳，只有些风透过窗户吹进来。听楼下有人在唱《枫》。

我，一直坐到夕阳出现。

父母的同时出现让我有些惊奇。我缓缓抬起头来，目不转睛地看着父亲。父亲的脸阴沉沉的，我心一震，马上晃了起来。难道父亲和母亲发现了什么蛛丝马迹？一想到父亲最憎恨这种事，我不寒而栗。

父亲坐在对面的藤椅上，先前阴阴的脸色变得很温和。母亲背靠在窗边，脸色也是那般温和。夕阳照得书房那般温馨。慌张的心才稍稍安静下来。

“最近怎么老这样闷闷不乐，有什么事和父母说说。”母亲第一个开口。

我有些犹豫，我想用别的事来掩饰。

父亲似乎看出我的心思，说“父母是关心你，现在你大了，父母又不能打，又不能骂，只想帮你解惑。”

“我``````我。”我想把心中事说给父母听，但心中有些虚，又收了回来。但想到我的二师兄，我鼓起勇气，说出我的心事，正像蒲晨娇妈妈说的那样“会正确对待。”

（四十九）

“爸妈，假如我喜欢上一个女孩，你们会骂我吗？”我小声的说道。

母亲听了微微一笑，说：“像你们这么大的孩子，都处在青春期，那是正常的心理啊，妈妈怎么会骂你呢？”

“其实作为我们并不应该反对的。但有些孩子却做出一些出格的事情。所以大多数父母才反对。这毕竟也是为了你们好啊。”父亲望着窗外说道。

“我喜欢上了一个女孩。我和她只是打打电话联系联系，正常异性间的交往，你们反对吗？”

母亲见天渐渐的黑了下来，走到台灯开了灯。

父亲又思索了一会，说：“不啊。你看我从不介意女同学打电话到我们家，只要你对得父母就行了。”父亲看看手机，“时间不早了，下去吃晚饭吧。”

“父母最怕子女对父母不信任，不肯说心里话。”母亲笑着拍着我的臂说道。

本以为父母会凶神恶煞的教训我，却出乎意料的博得父母的认可。我值得庆幸呢。但一想到现实我又是不是该哭呢？

（五十）

伤心稍稍有些退了，我从眼泪中走出来，才感觉我的周围是如此的美丽。心情好了，身边的气氛也便的有生机了。

我喜欢脱去眼镜看天空，，看院子中的花花草草。虽然模模糊糊的很，但我就喜欢这种感觉。像隔了一层薄纱，朦朦胧胧，比原来更美！突然间想到了一句话：“雾里看花花非在。”我只记得，却不知道什么意思。是否认为我有些可笑？

三年过的快，结果是让人始料未及。但又有谁去考虑过结果？我和彬之间的感情，说是爱情，似乎我和彬这样的年龄都承受不起。说是友情，好象又没有那么单纯。就在混沌中过了一年，终没有看清对方。还是那么隐约和闪躲。

我不可否认，彬是我喜欢的类型。但又不得不接受事实。假如只是我一相情愿，那受伤的必定是我。我指责过上天，但我也要感谢她。是她让我悟出了我们人生中遇到的十种人。

巫山烟云，已经随时间的流逝，成了过眼云烟。对于游者是对的，而对巫山上的古树，却是铭记于心。感情是脆弱的，我们不应责怪于时间与距离，沧海桑田仅仅是传说耳矣。

（五十一）

前几天，正在忏悔。在我那些兄弟眼中，我在浪费光阴。难道真的是吗？我从未怀疑过我的忏悔。人要学会阶段性的自省。

难得爸妈都出门了。我决定上网聊聊天。彬没有在线，但小米的头像亮了：

“饼过几天就要走了。”

“哦，我知道了。”

“要去送送她吗？”

“我很想。但你觉得现实吗？”

“希望如此。”

回想起彬失望的眼神，我木纳的反应，与现在的后悔。不知心里有多么矛盾。

我此时此刻想着的是彬，是否她也在想我。我糊涂了！

（五十二）

天要下雨了，灰蒙蒙的。我的心情也变得有些压抑，就像窗外的天气，欲下雨而没下。

我看书有怪癖。我从小不喜欢看外国人写的诗和文章。与国人写的文章相比，那外国人写得文章已经变味。我爱吃原汁原味的果汁。手中的《读者》翻过来翻过去，怎么也看不进去。

雨淅淅沥沥下了起来，打在窗户上“砰砰”作响。也不知什么时候下的，手中《斜风细雨不须归》的文章，让我有些冲动。我走出房间，雨稍稍小了，院子更见其风致了。绵绵的雨，敲得围栏微微声响。雨亲吻着樟树、山茶、翠竹。我伸开双臂，闭上眼睛，尽情拥抱细雨入怀。凉丝丝的雨，淋湿了我的头、发、衣。泠泠的雨声荡漾在耳边。脑海中尽是这一场泠泠的雨了。

放松后心驰神往，淋雨的自由自在，我，心飞翔！

（五十三）

昨天的一场雨，让今天的早晨如此清凉。

记起前几个星期翔曾送给几支狼毫，几张徽宣。于是决定写幅毛笔字。我写得字没有欣赏价值，但我就是喜欢从头写到尾的一股耳儿的爽劲。

放一块毯子，铺上宣纸。倒好墨水。毛笔蘸两三下墨，提笔写字：“红醉手，黄藤酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索。错，错，错。春日旧，人空瘦，泪痕红邑酸消透。桃花落，闲地阔。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫。”

噫！我写的不是陆游的《钗头凤》。在这首词的背后有一段凄美的爱情故事。

沈园里的爱情因为园壁上题写的两阙《钗头凤》，所以这凄美悲剧性的故事一代一代的传下来。

唐婉至死也没有想通，相爱也是一种错。陆游没能握住风中的一双红酥，任她乘风而去。

唐婉不明白陆游，我亦不明白他。我只能明白一点陆游的背后隐藏的是难以言表的伤痛！

（五十四）

宠辱不惊，望天上云卷云舒；去留无意，任庭前花开花落。

后天就要开学了。我对这个暑假很满意。我没有遗憾可言。人心似海，把事情想开些，心情放松些。波涛骇浪，电闪雷鸣，都能从容面对，一笑置之。

走出家门，深呼吸。闻树叶的清香，泥土的芬芳。在我远离家的这段时间里，。我会牵挂它们的。

回想起这近60天的时光，我学到了我在学校中永远学不到的东西：体谅他人，真心待人。语言是塑造不了一个人的。只有行动，才能改造一个新人。我努力尝试着。我在寒山寺中祈祷过，我在灵山大佛前诚心的拜过，我亦在许愿草前许愿过。假如这不够减轻曾经的罪过，不，金钱弥补不了，内疚亦是徒劳，那我只有我的命了。

“等待两人归来那一刻，眼泪为你唱歌``````”手机铃声响了，是谁的呢！也许这是这个暑假最后接听的一个电话。

（五十五）

天气一改前日的阴雨，收敛多日的太阳也放晴了。本想起个早，可是迷迷糊糊的就睡到中午，跑下楼一看，母亲已经帮我整理好了衣服、被子，还有日用品，整齐的摆放在两个塑料箱中，箱子上贴着字条。母亲叫我看看还缺什么，给她打电话。打开箱子，我没有想到的东西，母亲早已帮我平稳的整理在箱子。在箱子底部，有一只盒子引起了我的注意。打开一看，里面竟是我最宝贵的许愿瓶。红豆依旧闪着光。我小心翼翼地将许愿瓶取出，坐在旁边的红木椅上，看着这许愿瓶``````

我突然灵光一闪，心中暗暗自喜今天将是这暑假最有意义的一天。我轻轻拧开瓶盖，倒出那163颗红豆，洗去外壳上的蜡，把这些相思的精灵播种在院子里的一小块空地上，撒上一层营养土，浇上些水，让他们满载着我的相思发芽。我期待10月1号放假回家，那相思的种子可以发出芽来，焕发出蓬勃的生机，那定是喜人的事情。等到秋天来时，它们都结出红豆，取下种子，再放回许愿瓶中，等明年春天再次播种。就这样一年一年的等待下去，可能是十年、三十年``````带着爱期待是一种幸福，也是一种痛苦。幸福在于幻想的美好，希望的甜蜜，未来的快乐；痛苦在于明天希望的破灭，结局的悲凉。

（五十六）

带着希望，在凝望中，我踏上了去羊尖的路途。一去就是一个月。

我会思念。

我会一直内疚。

我会快乐。

我亦会把痛苦掩藏。

我会``````

前面的事太难预料了。明者何其多，把握今天才是真的！

夏季后序：

一开始我从来未曾想过我会写这些文字。但人的意识早晚会被时间遗弃在角落，抱着可以留驻今年夏天的幻想，我匆匆动了笔。

学习的时间固然紧张，我规定自己每天都必须写两面，我允许自己伤心，流泪。

这个学期我弃理从文，对个人而言变化是很大的，我从以前熟悉的整体中走出来，重新面对新集体中的人和物。我的座位被安排在最后，是一个孤立的个体。

我不再外向，变得内向起来，说话很少，甚至整天一言不发。我挣扎在一个根本不属于我的世界里，又像一条可怜的毛毛虫在被人忽视的角落里蜷缩。每天一睁开眼，就要在一个陌生的世界里生活，除了寂寞，我什么也没有。

几天后，我收到糖果的来信，喜出望外，在我最需要温暖和安慰的时候，她的信让我短暂的感觉到快乐，虽然是短暂的，我已经很感激了。

天气知道我的心情，连续好几天阴沉沉的。相处了这几天，我对这个陌生的集体不抱任何希望，我只想安静寂寞着，过完三年炼狱般的日子，而这种不符合我的生活，对我而言我要学会坚强。

回忆着往事，再看看现在的处境，我不敢相信我，我是否还是我自己。此时此刻我萌生了写这些文字的念头，假如我不写这些文字，我的心就会像浮萍一样，漂泊不定，无所依靠，我真不知道这一个月该怎么过啊。

踏进文科班，意味着我将不能睡晚觉，每天起床铃还没响，我已经独自一个人到食堂去买好早饭，带到教室里一边吃早饭一边写这本集子，一连好几个星期都是如此。夏天尾巴还是没有完全过去，学校里还是有一个小时的午睡时间，周围的同学睡的好熟，可我不能睡，我要写我的集子。薛见我每天都是这样，问我是什么支持我不间断地写我那本集子。我没有回答，只是对他笑了笑。

意识可以造假，可文字不会。我要让文字证明我从未停止过思念，一天也没有。我满含着我的感情，一心一意地写这些文字，心情会随着情节跌宕起伏，而这让我变的神情恍惚。一个月我憔悴了许多，肠胃由于三餐无规律，肠炎反复发作，痛得我只能抱着肚子上课，我挺过来了，感冒的反复发作，口腔溃疡的疼痛没能压倒我，我知道没人可怜我，我只有坚强面对才是自己唯一的选择，暑假中我94斤，回家一称只有90斤了，但我没有什么好惊讶的，4斤肉换来的是这一本集子。

我将在茫茫人海访我灵魂唯一的归宿，得之我幸，不得我命，如此而矣。这是梁启超劝慰徐志摩放弃林微因的一句话，我很喜欢这句话。

写于9月30日

-全文完-