新廊桥遗梦

我不是为了标榜什么男性的纯洁或是坐怀不乱的那样理论，乱世里情感泛滥，总还是相信有唯一存在，我相信并要自己握住用全部和力量。廊桥遗梦里的男女主人公很俗很真实，那是真正的生活，当时很感动，现在觉得有一点悲哀，说不清是因为他们不能继续还是生活赋于人的责任让人失去了本性的追求。或者继续终是劳燕分飞，比平常夫妻多了更多的怨恨。

几年前，我还是一个学生的候，在返校的火车上遇见的女主人公，阿玲，说她算是个漂亮的女生，只是和我这样的小男生比，显得多了沧桑，这对我反而增加了吸引力。我们在那样拥挤的火车上谈得很投机，因为我们完全不同的生活，和相似的生活喜好。第一眼我就看得出来，她是那种挺爱出风头、挺张扬外露的女人，喜欢情调和故做姿态，还要把这些做得不以为然。我就是这样，喜欢到处标榜我的风流倜傥，出入歌舞升平的场所被好听话的光环罩住，飘飘然，晕乎乎，同喝多了酒的感觉差不多，有点区别就是短暂，所以美丽。所以这十几个小时的火车坐下来，火候正好，正是感觉良好的时候就该分开了，愈发的美丽了。

别着急，这只不过是个引子，就好像廊桥遗梦先要告诉你，女主人公的丈夫和孩子都因为要参加小马比赛而离家。

回到学校，我很快就把这件事不放在心上了，我年轻，长得帅（别人这么说），有事实证明，很多女孩子（当然是青春爱做梦的小子孩）愿意向我靠拢，频频的向我暗送秋波。不过阿玲还是满够意思得，没有忘记我，信像雪片似的一封接一封，又让我风光了一把。没多久，阿玲来信说她单位放假，要来我这里玩，我说你来吧，我好好的接待你！她就来了，带着暖昧的笑和浅浅的温柔，那也掩盖不了她藏在后面的泼辣乖张的本性，如果别人看不出来，那么我是可以看得出来的。不过挺好，给我的感觉是没有负担，也很快乐，因为做什么说什么都很放松，她这样大方、开朗。

阿玲来我学校没有用我去接她，或者她不是第一次来这个城市，不过象她这样的女孩子不多，那么快就站在我所在的这所大学的林荫道上了，哈哈，我心里面有一点兴奋，真得，不知道她要在这里待几天？

我和同舍的哥们想好了，鉴于我们大家都是穷学生一族，决定合力轮流请阿玲吃饭，一人一天。剩下得事就要我解决了，比如说逃了课出去那里玩啊，她住那里啊等等。哥们儿都说我这小子艳福不浅，好好的一个姑娘送上门来。

白天，我和她出去玩，去那些所有来这个城市旅游的人都会去的地方，走在人群里，我们就像情侣一样，我更本就不想以后，那像现在做什么事总是想以后。我知道她也希望我把她当做情人一样，虽然我有女朋友，但是现在女朋友不在，满足一下她的愿望又有什么呢？！我觉得我这个人有一点的好处就是总是能了解到别人心里的想法，而不辞辛苦的去配合，当然是在不自愿的情况下。晚上，把她送回寄住的小屋，本来想好了，男女授受不亲（别看表现风流，其实我这个人不乱的），送到，该休息了，我就回宿舍。可是，她害怕，实际上是不愿意我回去，我就心软了，想想她一个姑娘家大老远跑来，把人一个人扔在这小屋里怪可怜的，就留下了。就这么一心软，舍友们怎么也不相信我能清白了。

每天晚上，玩得很累了，吃完饭，消消食就回了。屋里就一张小床，我不敢和阿玲同榻，搬一张椅子在床边靠着，或着趴着床边，回想那会真可怜啊，那样。为什么说是新廊桥遗梦呢？主要是因为，七天，我就这样过了七个晚上，还有就是我也很伟大，廊的主人公们为了家庭责任放弃了追求浪漫的权利，而我为了做人的责任抑制了自己的欲望，我想我们没有以后。她最后说我不是男人，以至于现在这么久了突然想起这个问题，也想不明白，到底什么样的人是男人？男人到底是要怎样才算男人？我到底那会是不是男人？她实际上是希望发生点什么的，多遗憾！如果是现在或许我会真得给她点什么，那现在我这样就是个男人了？！我现在的女朋友认为我很男人！

我觉得我是个好人，真没意思！廊桥遗梦。

-全文完-