浪迹天涯的你回归故里。接到你的电话只是淡淡地一句“噢，你回来了”再也找不到第二句可以说的话。我有近两年没见你了，在我眼里你只是个无足轻重的角色，可有可无。

你邂逅我时我已过而立之年，是一个八岁孩子的母亲了。你怎么也不相信我比你大几岁，直到有天我带着女儿在厂区打球，亲耳听到我女儿叫我“妈妈”时，你才相信。然而这一切并没能阻止你爱我的决心。那段时间的深夜，我常常被你在我家楼下那歇斯底里的歌声吵醒，总是听到有人在骂这是哪个神经病深更半夜在这鬼叫鬼叫。

你说自从见到我的第一眼，你就知道我是你生命里最重要的女人。就动起了要照顾我一生一世的念头。你发疯般地给我写信。我也回过信劝过你。我不可能喜欢上你。我骨子里天生排斥比我小的男人。况且你也不是我梦中要寻觅的人。我甚至对你朦胧的泪眼也无动于衷。你说我是个铁石心肠的人。我这样做只是不想让你陷得太深。明知是雷区你还要往前闯，明知是悬崖，你还要纵身往下跳，明知是漩涡，还要奋力卷进去，明知是火，还要不顾一切往火里扑。醒醒吧，这不是勇敢，是没有理智！

我相信你的爱是真的。这几年你的痴和真足可以证明。你愿意用生命来呵护我。你说这世上会有奇迹出现的，只要能得到我的爱，你愿意用少活十年来换取。在你眼里你我是一个不谙世事的孩子。常常电话短信里叮嘱我过马路时要小心看着过往的车子，天冷了记得及时添衣服。然而面对你这份沉甸甸的爱，我的心也是沉甸甸的。我全然没有被爱的幸福，心里象有块巨石压着，令我有窒息感。

爱与被爱就是这么矛盾和残酷。一个自己不爱的人无论有多好，总有说服自己的理由去回绝，总会冷眼嘲笑他的痴。

本来你爱一个人没有错，但是你的爱把人逼进死胡同，全然没有了那份美。你诋毁我爱的人，我明白你的良苦用心。你要我别沉迷网络情感，怕我受到伤害。我想对你说，对于网络情感，众说纷纭，它有虚的一面，但是屏前却是两个活生生的人两颗跳动的心和炽热的情，我和他通过网络这个平台相遇相知相爱，到现在为至，我还没有后悔过。也请你别再为我担心，他那么爱我怎么会伤害我？况且在千帆过尽后，才真正明了谁是真正爱的人。

离我的生日还有十多天，你便早早地打电话来问我需要什么。我能要什么？我敢要什么？每年都能收到你的生日礼物，我却从不感动。也许有人会说我傻，说我身在福中不知福。别对我那么好，因为我不爱你！有时还看不起你！你这样痴只能给让自己伤痕累累。

爱是两情相悦，是心与心的共振。而我对你却找不到任何感觉。

我的冷漠让你痛苦。你试着用烟头烫自己的手，试着买醉，整夜整夜抽着烟，你只想用这种方法忘却痛苦忘掉我。彻夜不眠的日子，你含着泪拼命写日记。你别傻了，你曾经给我写的两本厚厚的日记本已被我烧毁。我想如果我也能有那么一丁点爱你，你也不会这样痛。

为了让你死心，我用最尖酸的话伤过你。我想告诉你，我没有你想象中的那么好，你把我过于神化，我只是一个普普通通的女人，一个对家庭对亲人有着道义和责任心的女人。我只是你生活中的一个幻影，一个永不能触及的梦，一处令你叹为观止可望而不可及的险峰。你欣赏我的气质，喜欢我这张不抹脂粉的脸。在你的周围象我这样的女人比比皆是。

我曾经写过一篇《对不起，我无法爱你》。现在我还是那句话：对不起，我无法爱你！我的心已有所属。你口口声声地说只要我过得好你会默默离开，也写过一篇《放弃也是一种美丽》，我以为你真能放弃，然而你所想所做令我失望。爱不是全部，你的人生还有那么长的路要走，我不是那个陪你走下去的人，别执迷不悟了！

你说我不肯见你，你决定继续浪迹天涯。

走出这道坎，抖落心上的灰，放下满身的疲惫，让那个永不能触及的梦不再缠绕你。终有一天蓦然回首时你会发现自己曾经的举动多么幼稚可笑。

有时候执着是一种伤害，放弃才是一种美丽。

放手吧，别让一份不属于你的幸福成为心中永远的痛。放了我你才可心无羁绊往前飞！

后记：这是我一年前的旧作。就在昨天，以为在我眼里消失的你不知从哪里又冒了出来，险些给我带来一场灾难。岁月的磨砺并未让你变得理性，反而更为偏执。变态的爱让你疯狂，让我不寒而栗。爱是痛苦中的甜蜜，而这样的被爱却是痛苦中的痛苦，是一种负累。终于明白不是所有的被爱都是幸福。我一直还是那句话：我从未曾喜欢过你！

-全文完-