一　不和谐的婚姻

好久好久以前，我就想和你说了。老公，我们离婚吧！

其实也不是，是今年你动手打我时，是你野蛮地继续摔打东西时，是你在酒吧里不顾我的颜面而挥拳相向时，是你因为你的母亲而终日为难我时，是你毫无良知地在我们吵架时指责我有高血压的父母时，是你动不动就破口大骂时，是你刚结婚那泼妇骂街的样子，是你一点小事就久久不能罢休时。。。。。是啊，好多好多。就在那时，我的心就已经远离了你！

我不能否认，我们也有过痴情的真爱的那段日子。可回头想想，那能是什么呢，那只不过是婚姻将我们两颗有过好感的心捆绑在了一起。孩子、家庭就成了我们肩头不能卸下的责任。

那时的我们实在太年轻了，年轻得什么也不知道。爱情有吗？那也只不过是一点好感加上身体上的接触就成就了我们的婚姻。悲哀啊，那20岁的爱情！

我们有爱情吗？喜欢上了对方，是我们最大的错误。继续这样盲目的喜欢，是我们致命的弱点，不了解对方就结婚是我们最愚蠢的时候。还就记得那些已过的岁月，我们是怎样过来的？

你是个称职的丈夫，你日出而作，日落而息，为我们的家辛苦操劳，我知道，你辛苦了了！你省吃俭用，辛勤劳作，你是个传统的好丈夫！你头脑聪明，又不作恶生非，你是个好青年！你也从不嫖赌，真的没有让人指责的地方。可爱情不是这样的，不是用一个好男人的标准来衡量的。我知道，你是好，可你的脾气实在太坏，我们的性格也相差太远（这是我慢慢才体会到的）

还记得我们准备结婚的前几天，你因为一点小事和我的母亲闹翻了，从你们家门口就开始骂人，一直骂到我家门口。来来回回不知道你骂了有多久才罢口。多么让人心寒的女婿。看着父母的伤心和无奈，懵懂的我还是这样的和你生活在了一起。我不知道自己那时有没有想过什么，有的可能就是那将要为人母时的忙碌吧！

10多年的日子我们就这样在你的忙碌和你的霸道中过来了。

我是个地道的家庭妇女，我没有自己的工作，没有自己的朋友，没有自己的空间，我有的只是家庭、丈夫、孩子和忙不完的家务。那些日子，在我的忍让中，我们还算平安地过来了。或许我要感谢你，让我衣食无忧地生活在你的庇护下。

二　出轨的婚姻

25岁的那年，我遭遇了一段感情，让我感受到了什么才是我们相同的爱好。是对歌的喜爱惹的祸，让我不自觉地喜欢上了那弹吉他的小伙子。那段日子，我心事重重地生活着。我什么也不想，只是这样喜欢他的歌和他的吉他声，还有他的年轻。我们什么也没有发生，连握手的勇气也没有他就在我的生活里消失了。我们只能遗憾，这样的吸引来得太晚了！我当然不知道，如果给我们相爱的机会，我们能幸福地走完我们的一生吗？我们会是幸福的夫妻吗？我也不知道。但缘分让我知道自己喜欢过他，并从没有忘记他。虽然我们从那以后从未见面，但我知道自己喜欢的不是我丈夫那类型的人。

知道此事后的你发疯似地吵闹，并以死来威胁我。我知道，你或许真的爱我，但我真的喜欢的不是你那样的人。音乐和文学是我的爱好，我们之间没有那可怜的惺惺相惜。悲哀啊，为你爱上的我，为已经嫁给了你的我！

那以后的你就染上了嫖和赌。是我的错吧！是我不该嫁了你，还要有二心，是我不该已经为人妇还要去喜欢别人。是我花心？还是我根本就在追求我的爱情？面对你的夜不归宿，我只能独自伤心，面对你的挑剔，我也再无辩驳的勇气，面对你的拈花惹草我也只能忍气吞声。面对你毫赌时的固执你总是在指责我，是我让你没有了男人的尊严。我活在我自己制造的罪和祸里。多年来，你总是以这样的借口怒骂我，指责我。我没有辩驳的余地。

我是为什么啊？要遭遇这样的婚姻和爱情？我爱谁？或许谁也不曾爱吧，我早就没有了爱的信心和勇气。

或许我的心从来就不曾停靠在他的身上吧，我在我自己的世界里跌跌撞撞地前进着。

三　我　的　爱　情　

那一年的六月，因为工作的关系，我认识了现在的一个朋友。如果不是工作，我想我不会认识他，不会依赖上他，也不会就那样爱上他。还是音乐和文学拉近了我们的心。当然不全是那方面的原因，音乐和文学只是我们共同的爱好而已。我们彼此牵挂的心不是因为仅仅某一个方面。

他很年轻，年轻的让我不敢靠近他。我知道，他不会是我的未来，他可以停驻在我的心里，却无法走进我的生活。是啊，年龄的距离是我们最大的障碍。家庭是我的不能推卸的责任，孩子是我必须负责到底的义务，社会舆论是我们之间存在的最大的阻力。我爱他，真的！如果，能让我回到年轻时，或许我不会很快地就决定和他结婚，但我们一定可以做很多我们都喜欢做的事情，那也是一种爱的享受啊！

他说过，他很想去看大海，我也喜欢大海啊，那我们就可以相约一起去看看大海的波澜壮阔，听听海的浪漫，去看看太阳升起时大海的温馨，那是我们共同的向往。他好喜欢唱歌，可惜，我还没有看他唱过，但他的歌我听过很多，很多　！我还记得那个下雨的晚上，我们说着话，笑着，彼此的担心和牵挂不自觉地流露，从此，我们　都喜欢上那雨中漫步的感觉。能陪着你走走，或许也就是我们彼此的愿望吧！我们都喜欢看书，那我们就可以相约一起去书店逛逛啊，买几本我们都喜欢的书，然后在每个清晨或者黄昏，我们坐在公园的石凳上，将我们的心情一起写进每个黄昏和黎明。细数点点滴滴，我们想做的事情实在很多很多。

其实，他现在已经不在我的生活里，他消失了，不再见我，也不再和我聊天说话，但我知道，他就在我的身边。他在时时刻刻地关心我，疼惜我，鼓励着我，在遥远的地方爱着我，想着我！

他是个网络上的高手，在我这个对网络一窍不通的人看来就是这样的。他就在我的网络生活里。他总是说，因为陌生而勇敢！所以，他就编排了一个个不同的网络角色来到我的生活中，我们第一天相识就可以聊天聊上几个小时，你打给我，我打给你。我的朋友们，你们可要小心你们的q　号了，不要一不小心就成了他的另一个替身！也或者是他交游广阔吧，才有那么多的朋友来代他视频。可我就不明白，他怎么就可以将我q里真正属于他自己的号码删除。如果说孙悟空有72变的话，那他还要厉害过孙悟空。51网里那么多的主页，到底有多少他可以变化着来踩我的日记，我真的糊涂了！

他从不让我见到他，我不知道为什么，但我知道他从没有离开我，依靠这网络，传递着我们的相思。

我也知道，我们的爱情不会有什么结果，曾经我很多次劝告他，让他忘记我，可每一次我们相爱的心更加热切。他说，他不会忘记我，也不在乎别人怎么说。可他很小心地呵护着我，他不会在我和丈夫相聚时打电话来制造危险，也不给我我不想要的负担。我知道他很累，很辛苦，可想忘又忘不了，我们能怎么样？

像个孩子般，他很爱哭。还记得那回他辞职，我们在网上不知道说什么了，后来打电话，我听他的声音就不对。问他他说感冒了。很还有一回我们在网吧视频，看着说着，他的声音就又不对头了。哎，这样孩子般的你为什么就爱上了我？

我从来就不敢对我们的未来抱什么幻想。我知道，梦终究只能依靠夜色蔓延。

四　迷茫的我

我爱上了丈夫以外的另一个男孩。我知道，心已经不在这里了。我知道，我再也无法全心全意地去对待我的丈夫。我不敢让他知道我的一切，也不敢让他看我们那情意绵绵的短信。我不相信网恋，我也不会喜欢网上的任何一个异性。我知道，网络只是用来安慰那些孤独的寂寞的灵魂。

我很辛苦地生活着，小心翼翼地生活着，我会在很多时候自己删除那些通话记录和一部分的短信，我知道我无法再次面对他的雷霆霹雳

老公也很辛苦，我知道他有感觉，但他不知道我的心在想什么。看着他发火，我想到的就是离婚。离婚了，我们就自由了。你有你的精彩，我有我的动人啊！离婚了，我们再不用争吵不休了，我们也不必为彼此的不忠而耿耿与怀，也不必为双方的父母而憎恨对方。是啊，我们已经是一个不融洽的整体，是两个不再相连的个体。我们是这样的吗？看着你喝酒太多我还会担心，听说你开车有伤也还是会不安，可所有的一切已经没有以前那么的　浓烈了。是我变了吗？看着几天不见的你我还是这样的好陌生，就算我想在车后抱抱你，我也好害怕。是啊，我怕，怕你的火气冲天。这样的畏惧已经根深蒂固了！看着你回家后在厨房忙碌的身影我好歉疚，我们是为什么啊？为什么要让这样的我们凑成了一对？

如今我说爱也不好，不爱也不好。想离不好　，不离也不好　。如果说我从此安心地做你的太太，我们能从此相安无事地过完我们的下半生的话，那我也就算了，好好地经营我们的婚姻和家庭吧！可能行吗？

就在前天你凌晨4点又和我吵架了，原因呢？是说我不善解人意。没有陪他聊天。昏昏沉沉的我在那段时间是睡眠最好的时间。我已经和他说了10分钟，我劝他休息，他不停地吵，让我在大厅和卧室之间奔波忙碌。我检讨过我自己，我是不够体贴吧，可我实在很想睡觉啊，而且我们能说什么？我们从来没有那制造浪漫的心情。是我不够好吗？是我没有经营好我们的婚姻？没有呵护好我们的爱情？不是的！是你的暴躁、专横和固执早就粉碎了我的爱。我们已经走到了爱的绝地。

如果，我们能心平气和地坐下来，好好地说，我真想说，老公，我们离婚吧！

尾声

我知道，我们的婚姻还在继续，我们的爱情已经到了弥留的边际。但是，我不能选择离婚，因为我不想让我的两个儿子居无定所，也不想让他们承受被谁抛弃的阴影。还记得上回他爸爸就是这样对我的孩子们这样说的。所以，就算辛苦我自己，我也会将我们的婚姻继续到不能再继续的时候。已经忍受了那么多年的我，也不在乎再多那么几十年的时间。是吗？我的朋友们！

离婚最终还是一个很敏感的问题，一个关系到多方面的问题。并不仅仅是自己或者他我们两个人的问题。离婚了，轻松了自己，却让其他的人辛苦了，那人为什么要这么自私呢？要将自己的幸福建筑在别人的身心上？我是不会这样的。更何况累及最大的是我们的孩子。孩子永远是我的最爱。我不想给他们制造一个破碎的家庭。

夜深了，黎明就要到来，我却还在这里用如此简单、直接的文字在控诉我的婚姻和爱情。我不管明天的我是否还需要加班，也不管明天的我还有很多的事情在等待我去处理，但心不说就不舒服，泪不流就不痛快。我在我自己的文字里呻吟我的痛苦和悲哀！但愿还有人会懂我！

我也真心地希望我的那位朋友不会看见我所说的这些话。我不想再给他什么样的负担和牵挂。我想他永远也找不到我的这些文字！祝福他！永远地！

本文已被编辑[文清]于2006-9-26　6:41:25修改过　

-全文完-