我不知道此时该如何描绘我现在的心情？我被深深的触动了，但我表面平静，亦扬着头看和自己彼此远远的数学板书，亦觉得的遥远亦觉得悲凉，我会想念瑾，那个和我有酷似心境的女孩，她有自己的梦想有自己的悲苦，在没有遇见真正了解自己的人时，她总是义无返顾的跌跌幢幢，想幢出自己破碎的记忆，有一个蔚蓝的天空，但这个几率实在太小，但她遇见了，拥有一个至爱她的继父和弟弟。拥有一个刻骨铭心的朋友，拥有一个了解她至深的爱人，但她却在不断前进中不断丢失，说不上到底谁离开谁？也许留下　的那个人才是真正悲凉的。

想想自己拥有什么？有一个至爱自己的妈妈，有几个彼此依靠的朋友，但真正了解我的人却从未有过，我承认有些人是了解我的，了解我的脾气，我的痛，我的心情。可内心最深处的柔软已在长久的寂寞中越发坚硬，我时常会感觉到很渴就像她会饿，我时常在深夜蜷坐在床上，大口大口的喝着水，但总觉得不够，我的皮肤并没有因为我的水分充盈而光泽，相反她像充满沧桑的人生，时刻告诉我她的苍凉，亦不知疲惫！

小时候想做一条鱼，总觉得它们才是快乐的，美丽且安逸。可最终我还是失望了，它们以死向命运抗争，眼神里充满了哀怨，我知道他们的幸福是我的一相情愿，我没有太过激烈的人生，没有太过悲凉的处境，但我没有安全的心境。没有安全感是我从出生带此时一直跟随我的感觉。我无法摆脱亦不知反抗，因为我的妈妈从小就教给我忍耐，在沉默中为自己寻求幸福。我深知这只会导致颠沛流离的生活，不会重生，但我却习惯于这种安逸，或接受或忍耐，很少抱怨。我的姥姥很早就让我懂得，有很多不足的人，只能甘于忍耐，所以我重小就不开朗，心情压抑，遍体是伤。在很多人眼中我一无是处，没有思想，甘于现状。一小点状况他们就会把全世界的错加在我身上，就这样把一点一点的痛一点一点的无望释放在我心里，慢慢积压，我不动声色的开始与众不同，很早就开始把痛交给无望的夜，用安静的房子保护自己，只求一分无理解的安静，可换俩的却是难以忍受的责骂，他们痛恨我的忧郁，有一段时间我甚至觉得我是一个孤独的小丑，游走在让人痛恨交加的世界，一无是处，没有爱，没有爱的能力。

时间释放我所有童年的阴影，我并不是摆脱了这种无爱的境地，但我已经理解了他们，他们对我有爱，虽然不曾了解。我的外表处于平静，内心处于颠沛之中。我常常在深夜喝水，有时候眼泪就这样平静的流着，没有太多的激烈，我时常猜不到自己处于怎样的心情？我常常莫名的发抖，想抓住一切可以依赖的东西，虽不能解决但可以释放！

我现在真正陷入了无爱的境地，但我没有放弃，我坚定的信念告诉我：你会是幸运的，不会孤单，你会快乐。可最终我没有如此幸运，曾经把爱交给很多人，朋友，爱人。可他们真的令我失望，最终的结论是：我是一个适应独立生长的厌阳植物，因为我始终无法给别人带来快乐。我就是在这种状态下看到《水仙已乘鲤鱼去》的，悄无声息的读着，悄悄的对比着，慢慢的回忆着，我有和她相同的心境，如果我能有和她一样的未来，我亦会满足，即使在无爱的境地。我长久的陷入这篇小说之中，长久的凝望，长久的想像，我想我已经满足，看到着本冥冥之中缘分注定的小说！

--　----读《水仙洋机乘鲤鱼去》有感

本文已被编辑[帘外落花]于2006-9-24　18:47:34修改过　

-全文完-