认识“烟雨红尘”是在它三周岁的时候，我不小心钻了进去，淋了一身如烟似雾的雨，还挺惬意，感觉特别爽。来到这一片文学草地上，我发现了许多美丽的花，各种颜色的都有。我还发现自己只是一株不起眼的小草，我很快乐地面对着这个陌生又熟悉的世界，为自己能来到这里感到庆幸。
在这里，我吸取着天地的灵秀，沐浴着这滋养灵魂的雨水。我知道总有一天我会在这里长成一棵大树。我太想长成树了，我不想一辈子只当草。
有了这个小小的愿望，我决定在这里安上一个家。那一年，我真的很快乐。
那时候我渴望自己成为一个诗人。从小，我就喜欢“顾城”“杨炼”“席慕蓉”“王家新”，我熟读了他们的诗，也试着写诗。我把自己创作的每一首小诗都发在烟雨里，有些居然得到了编辑的肯定，被他们推荐了。于是，我更快乐起来。我觉得自己的努力没有白费，觉得自己慢慢地在长大。
在这里，我要提到的几位是“烟雨琳静”“芙蓉晶”，还有“曾是刀客”“孔雀东南飞103”“轻轻走来”等老师，他们或明或暗地帮助过我，给我鼓励。我从心底感激他们，没有他们，我不会如此留恋“烟雨红尘”的。
更多的时候，我感觉“烟雨”是一块磨刀石，我自己就是一把生锈了的刀。我把自己放在这里打磨，希望有一天能派上用场。至今，我还是一把没有磨锋利的刀。怨不得谁，要怨也只能怪自己天资笨拙。
在烟雨里，最让我刻骨铭心的是遇上一个我本不该遇上的女人，她善良，她才华横溢，她对爱情的执着让我心痛。她来到了我的网上生活之中，给我带来了欢乐，却也给我带来了灭顶之灾。
我是一个有了家室的男人，早已经没有资格在网上谈情说爱。我自己对网恋也是十二分的反对。因为我知道网恋只会让我们白忙一场，到头来，只能是一场欢喜一场空。现实是无情的，它的力量巨大得足以把一个人的生命毁上十几遍。我害怕网恋，却又躲避不了它。它来了，我只能无助地迎接它。
去年，我的网上恋情终于曝光了。我的家庭因此发生了八极地震，我被禁网了半年时间。那半年里，我觉得自己太委屈了，可又能怎么样呢？现实里的爱人毕竟是患难过的夫妻，我没有任何理由抛弃她。虽然我知道她不是一个文化人，也从不写一个字，而且也从极少上网。但是，我还是不能因为这个原因把她一脚踢开吧！
这三年里，我至少有一年或更久的时间没有认真写作，这也是我进步缓慢的理由之一。我有的写作的时间多半都是到了深圳以后，在这里，我不用管理任何事。我有大把的空闲面对冷冰冰的电脑显示屏，也只有在这里，我才有机会重新回到“烟雨”。
在“烟雨”里，我都记不清注册了多少个新id，我换不同的衣裳只是为了躲避一个人。不是我不爱她，我没有任何理由不爱她，而是因为我确实没有办法去爱任何人了。我能给她什么呢？除了无尽期的痛苦还是痛苦。我为什么一定要让彼此痛苦地生活在“烟雨红尘”里呢？我不是一个笨得无可救药的人，我知道自己再也不能沉醉于没有结果的网恋之中了，我必须勇敢地退出去，哪怕她会因此恨我，我也必须这样做。
遗憾的是我无论如何更改id，她都能准确地把我辨认出来。每次我被她揪出来时，我们必定又要大吵一场。
我真的想念以前的日子，那时候，她读我写的文章，给我提出一些意见。她指导我怎么去写作，她曾对我说如果觉得写不下去了，就停下来，去读一读名著吧！那时候的她真好，象老师，象朋友，象姐姐，更象知己。
这一次，我又被她发现了。我又惹得她伤心了，我真不知道该如何对她。在十分难过的情况下，一首林忆莲演唱的《爱上一个不回家的人》缓缓地传到了我的耳内，我听着听着，几欲落泪。我就是那一个不会回家的男人，你为什么还要爱我？我就是那一个没情没义没心没肺的男人，你为什么还要那么傻？
“烟雨红尘”是一家非常不错的文学网站，让我真的离开它，我实在舍不得。我还是一块没有被磨锋利的刀，我还得留在这里。如果因为她我不得不离开这里，我会心酸的。我也不希望她从此在这里消失，那样的话，我会更伤心。
好了，不说在烟雨里的感情事了。在此文的末尾，我想提一点建议。
我认为烟雨的文集应该模仿“红袖添香”里的文集。
“烟雨”的回复方式是独一无二的，很受读者和作者的喜爱，这是它成功的主要原因之一吧！这种回复方式便于读者交流，让各位写作者能够以最亲近的姿态溶在一体。在这里回复朋友的文章好象聊天一样地方便，是一种享受。
在三年来，从第一个id到“湖北公子”的出现，“烟雨红尘”陪我度过了人生中最美丽的一段风景。几度欢喜，几度悲伤，这三年的我与烟雨缠缠绵绵的不了情，让我感概万千。
时值“烟雨”五周岁，谨以此文，卿表对“烟雨红尘”的敬意，愿她越办越好，越办越火！
（写得仓促，言不达意处，请大家原谅！）
本文已被编辑[千山我独行]于2006-9-22 8:27:54修改过
-全文完-
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