对烟雨我是有着感情的，这里寄托我太多的寂寞。

认识烟雨，因了一声叹息和燕子姐姐的聊天，然后注册，可不知怎样发文，第一篇文章《冷眼笑看时事》还是一声叹息帮我发去烟雨。然后海纳百川亲手教我发文，只是直到今天也没学会她教的做图，没办法，我总不能什么都比较聪明吧。

在烟雨最大的收获应该是文字的提高和友情。而其他与我有自信的得到或者一种骨子里的承认和自我眷念的满足。眷念烟雨，也可能因为它有着热情的一面，而我的生活是清冷的、寂寞的、孤独的……

那时还在婚姻之中，而我那婚姻一直是累着的，他是一个气量不太大的男人，换句话说是猜忌心强，恋爱时见过他的人都对我说：你们不合适。可正因为这样，我想证明我的选择和眼光是正确的，于是我对自己说：我永远不会离婚。

刚走进婚姻，他的勤劳、善良一度抵消他在经济上的吝啬，加上我对经济驾御能力不强，所以家庭收入全在他手中，可是矛盾很快出来，亲朋来往、礼上支出成了我们吵闹的开始。这些与我尚可以忍受，毕竟我只是交出一部分工资，加上亲人了解他，所以理解我。

可在另外一方面，那就是感情上的独占，到今天我否认不了他对我的爱和体贴，可那爱好累，不能和男人说话，不能走出家门，他下班时，如果巧遇我不在家，他会寻去父母家吵闹，恶言与我父母相向。直到我出现在他身边，交代清楚去向，可他会去找我所交代的人事物对质……

因为这些，我逐渐脱离社会，朋友之间来往日少，最后孤独锁深房，那些多余的时间，看书或者电视成了我唯一陪伴，我每天只能在父母和自己家来往。于是在内心我寂寞而焦虑，脾气一日不如一日好，他只要我不出门，不问他要钱，什么都做。看他那样勤劳的支撑着家庭，而我身体不太好，叹息一下，也就罢了，这些都是命吧！

骨子里我是要强的，不喜欢诉说，更不想让别人知道我的生活，于是在别人眼里我是幸福的小女人，他买菜、洗衣、做饭……而我只带带孩子、看看书，上班也是那样轻松。可那轻松里锁着一颗怎样的绝望和孤独的心！

我累了，我开始选择逃避，遇到休班和同事换班，想女儿时再回家，偶尔有同事去家里，他是吝与消费的男人，同事走后他会跟我争吵，或者偶尔和男同事说上几句，也是战争的开端。开始我会和他解释，后来我开始沉默，沉默……

然后是出走，我去了青海，那是婚姻里最轻松的一年，在工地上很辛苦，那是从来没有吃过的苦，可内心是快乐的。只是那一年可怜我年老的父母，每一天都有他的吵闹，第二年我再次要出走时，母亲说：你一定要走，那就离婚以后走，我们没办法让他纠缠。看着女儿，再看父母，想起开始我说永远不离婚，我留了下来，辞去了电站的工作，只想好好的照顾家庭……

他买了电脑，我开始学着上网，认识燕子姐姐开始写文字，把自己的忧伤、痛苦、寂寞、惆怅全部写进文字，在网络上我是快乐的一一，可生活里呢，我没有一个朋友，每天都在房间、活在自己的内心，然后就是幽怨的看着窗外的风景，数着日落日出……

烟雨里有太多寂寞的文字、有太多相似的灵魂、在这里我可以倾诉、可以从容、可以放任、可这些与我很快消失。他会在我文字里寻找异端，守着我聊天，因为一句话或者一个字整整一个夜晚的吵闹，那种累刻骨铭心。

每一天他都在说离婚，终于离了，走出来时，我哭了，那泪不知是该流给自己还是流给婚姻。看着女儿我知道什么是责任，之所以写这些，是因他纠缠着复婚，并且总在我不答应复婚时和他父母一起污蔑着我。那婚我是断然不会复的，那累、那痛还在眼前，想起来我头痛，甚至不想再提。可我仍然感谢他这些年来对身体不好的我的照顾，感谢他给了我一个女儿。离婚后他对女儿负着他的责任，是一个称职的父亲，这些我感激他，并且感激他对我的关照，谢谢他这么多年的照顾和陪伴，婚姻失败，有我不可推卸的责任，这些希望随着时间的流失，慢慢遗忘在生命之中，并祝福他早日找到适合他的女人。

离婚到现在我再没哭过，不是因为坚强，而是曾经太累……我感谢烟雨，有太多朋友的陪伴，有太多朋友的安慰，内心孤独的我在生活中不会去给谁述说我的婚姻，毕竟那些不是我的性格，而这里可以。

如果说女人不能没有寄托，感情不能没有依附，那烟雨算是我的情人吧，不然不会这样的洒脱。原本是要写下一些名字说出感谢的，却成了一篇倾诉苦水的文字，想一想，笑笑，我也是不能脱俗的女人。

如果一定要说感情的浓烈程度，我是爱烟雨的，那也是一种顾影自怜吧。一切都会过去，一切都会好起来，因为要复习考试，不能写太多的文字，我的眼睛一直关注着烟雨，我的感情一直寄托与烟雨，这里有着另外一个我，也许真实、也许浪漫、也许迷惑、可她却是真实的我的另外一种反映。

一切来与内心的烟雨，一切回去人生的烟雨。那快乐与不快乐都随风而逝吧，生活总得继续。

-全文完-