婉妹：

请允许我最后一次的这样称呼你。这是我们婚后我第一次也是最后一次的给你写信。本可当面交流和沟通，我是怕我不能抑制我的激动和压抑，可能会泣不成声地留泪。分离了这么长的时间，我想了很多很多。今天，我采取了以笔代言的书信，也许，我会让你看到，也许我会把它作为平心静气的回忆。

回想着那个时代，回想着那个时期。回想着我第一偶然的遇见你，你和几个女孩在一起，简直是鹤立群鸡，有着天壤之鲜明的对比。令男人魄然心动的身材，娟秀稍黛的俊脸上带着叫人无法接近，清高孤傲的稚气，青丝浓眉，煞人好看一双眼睛令星月黯然失色。走出校门，参加工作后，我接触到的女孩好多好多，唯你叫我情动心仪。

尽管你只是一个农村的初中生，尽管你没有很好的教养和成绩。可此生能以你为妻，我已心满意足。我想这可能是上帝对我眷惜。

不会忘记，那段恋爱的时光，多少羞涩和甜蜜。你是多么地小鸟依人，又是多么地娇娇滴滴。一个烧饼我们一人一半，我常常把瓜籽仁儿用舌尖送到你嘴里。我把你的心放在我心里，我把我的一部分熔入你的身体。我那点可怜兮兮的工资，哪里够我们花费？我们常常去郊区，河坝和草地。在那里我们构画着未来，在那里让我们理想的梦放飞！

我攒了三个月的工资不够，又向同事借点，给你买了当时我以为最时尚的毛尼大衣，你却说不适合你。你哪怕你只穿一次？就一回？可怜的大衣，在柜子里一撂就是十年，十年哪！

还记得结婚的当晚吗？你把录音机的歌曲放得老大，妈妈在门口失声痛哭，老泪横流。我慌忙问妈妈为什么，妈妈哽咽着说：不敢想啊，不敢想啊！！！，我地主羔子的儿啊，还能，还能娶上这么好的媳妇啊！妈妈高兴啊，妈妈高兴啊！妈妈高兴得无以言表。这是她老人家一生完成的第一个最大的心愿呀！

我们的宝宝出生了，全家人欢天喜地。省吃简用着把自家的鸡蛋留给你。最小的妹妹为了换一点菜油，偷着卖了几个鸡蛋，被父亲很很地打了一顿。89岁的伯母看见我们的宝贝，眯着留泪的老眼：我还能见到我的亲孙（伯母的嫡孙们远在他地），手拉着你的手教你如何料理。

我工作一天回到家里，我不知道什么原因，你在骂着父亲，你叫我如何容忍！？老人纵有千般错，可怜的是天下父母心！！！为了避开大家庭生活的磕磕碰碰，我不得不携妻带儿住到工作的单位，离开了父母，我更知道生活的更加艰辛。

为了给你安排工作，我不得已上下奔走，到处求人。十多公里的路程，我骑着自行车一天六个来回，帮你安顿一份正式的工作。能尽你所学，实现了你第一个人生梦想。为了补充你知识的不足，又按排你读了三年的中专。你知道吗？为此，我招来了多少人的羡慕和妒嫉。而你却说：是一份破工作耽误了你！

这么多年相厮相守的生活，你也知道，我不是一个善于言表的人，我只会克尽职守，努力工作。职场上的勾心斗角是何其的残酷，可我对你说，我要用五年的时间，坐上这个单位的第一把椅，尽我所学为党为民为地方一方经济而努力。在超出我们能力的情况下，我为我们在城里买房。让你和我们的宝宝也过上城里人的生活。从一砖一瓦，一草一木到电视冰箱，还有孩子的读书上学，我何曾让你费过心，着过慌。你知道吗？最后的一笔贷款我是去夏才把它还上。

即使这样，你还说我是个不着家的人，有意无意的把我心伤。为了避开你刺耳的三面带刃的话语，我不得逃开你，时间长了，造成你对我记恨和猜疑。大门外我隐约听见你的诅咒，出门撞伤。天哪！你还是心爱的人吗？天哪！！你还是我的老婆？？？你为什么会有如此的怨毒？你为什么会变得是今天这样！？

你知道吗，十几年来，我过的是什么日子？为了你，为了孩子，外面的环境我不得不装聋作哑，隐藏着锋芒；不得不装孙子陪人笑脸。为的是我们平安的生活，为的是能实现我的理想。天哪！我活的是我自己吗！？我心里窝屈得太慌太慌！外面的风浪我都能承受，也从不把窝气带到家里。只想着一脸倦色回到家里，能够有一句问好，一句安慰；能够接过我带有尘土的衣裳；能够有一勺暖心的热汤。我的要求过分吗？我只是想心有个歇歇脚的地方。你给过我吗？那怕就一句，那怕就一回，你也会让我感动得屁滚尿淌！

一场不该发生的风波，我的事业从颠峰跌落。我只身来北京看病期间，仅仅是一言不合，你发信提出要离婚，你让我如何承受得了？人生的征途没有一路高歌，也有的是逆水行舟，沟沟坷坷，披荆戴棘地走过才是人生的真谛，艰难的日子里才见夫妻真情的糅合。给我的最大打击不是事业的荒废，而是你那颗冰冷的心带来的后院起火。你知道我当时的心情吗？什么家庭爱情；什么事业理想；什么人生价值；什么东西南北？万念俱焚！欲诉无言，欲哭无泪。几欲跳下山涯，永远地结束这所有的恩恩怨怨凡事红尘。

只是心里还有着对你不泯的真爱，还有孩子呀呀的读书，还有年迈体衰的父母的丝丝的游子牵挂。我还没有完成肩上重担，我还不能做为人不齿的懦夫。

还记得去夏的省城医院吗？虽然是你躺在病床，可病痛在我心里，只是你不会觉得，因为我不善于言表。吃腻了医院的伙食，我为你买外卖。为了你想吃烧饼，我跑遍了大半个省城；为了你想吃家乡的烧兔，我不远千里连夜来回。一把水一把汗地为你擦身揉头。婉妹，我感动你了吗？我感动最多是同室的病友！婉妹啊，我情我愫，我心我痴。苍天可表！

婉妹，你给过我什么？你让我感动过什么？唯一的是一件能在人前炫耀的漂亮的外衣！

过去了，一切都要过去了。

在这里，我衷心地向你道歉，为生活琐事给你动过粗，我也给道歉，我还没来得及让你过上更宽裕，更美好的生活。感谢你这么多年为我操持家务；感谢你这么年为老父喂药打针；感谢你这么多年节俭度日；感谢抚侍孩子，让他健康成长；感谢你这么多年给我带来的快乐和烦恼，能让我在人生的路上有所感悟……

在这段分离的日子里，我想了很多很多，我在一件一件的串起我的对与错。你知道吗？在那个秋雨凄凉的夜晚，在那个叫人毛骨悚然的小店，我又犯了前年的心疾，呼救医院的汽车，遥遥无期。求生的欲望，我爬在门前求救，刚好是一同事，也因有心烦来找我叙话。是他救了我一命，否则，你将永远也不会看到这封信！

知己的朋友为了安耐我的寂寞，多次给介绍婚外姻，都被我婉言谢绝。我不是个游戏人生的人！在我们没有结束之前我不会走出一步！我是想是以我的心，我的行，我的痴，我的情，还能感动你那还没有完全泯灭的灵犀，我不想让你越走越远，我还想要我们的心越来越近。也许这只是我一厢情愿幻想？也许这只是永远不能靠岸的心船？可我知道，我会厮守着在人生忌证到手的那一刻之前！

夜深了，雨密了。暮秋无情的冷风，冰凉冰凉地直透心底。是你，还是这残冷的秋风，在已经流血不止的心尖再揉上一把带着毒菌的沙盐？

为什么，我付出的真爱，换来的却是刺心的荆针？为什么，给饥儿的是一个烫心芋块？让他在痛苦中慢慢地死去。这究竟是为什么？为什么？？？难道这世间根本就没有什么真情真爱！？

心已经很累，很累。也许是流血过多，已不能再跳动。我并不希望能以此来打动；我也不希望谁的怜悯；我更不希望我的生活有太多的阴影。我只是在期待，我只是在努力，我只是在探求……

也许，当你能看到这封信的时候，我已走得很远，很远；或许是异乡他地；或许是那颗心在爱河里滑落的期间；也或许是……

暮秋雨深夜无奈泣笔

-全文完-