其实本来听说《黑色星期天》自杀事件的时候是在大学里边，那时候正忙着谈恋爱，生活一片大好，所以并没在意，也就被淡忘在了快乐的时光里。今天听这首歌是在办公室里边。中午几个女伴一起休息的时候，在网上看到一篇叫做《黑色星期天》的文章，因为好奇就全看完了，其实也没怎么样，大约就跟一般的恐怖鬼片差不多吧，作者的技巧还不错。

接着我们就坐不住了，其实也没别的原因，女孩嘛，都是既胆小又好奇的那种。特别是我拉，喜欢看恐怖片，当然是在众人陪同之下，看了之后呢？天，几个月都忘不了那些最最刺激人的镜头，而且我的想象力也是不遗余力的丰富，这也就导致我一个月之内不敢独自上厕所，以后半年内也许更长，总是会时不时的被提醒或者不自觉的想起。我的闺中密友们深受其害。

今天又是旧病复燃。我们下载那首歌吧。最终没遏止住自己的神经质般的好奇心。同事们纷纷表示同意，特别是坐在我对面的小丽，因为她的胆子跟好奇心成正比。当然说是纷纷，加我也就三个人，我只不过是想造成一种人多不怕鬼的假象罢了。

下载这么艰巨的任务当然就落到了胆子最大的丽身上，她很欣然的就下了，下在我的mp4上面，因为公司电脑没有装音响。这一点让我更是有点介怀，心想等下大家一起听完就删掉。

当我把一边耳机放在耳边时是一阵很舒缓的吉他声，但声音还不是一般的低沉，似乎预示着什么。接下去是一个女人的歌声。我这样很白痴的说，是想告诉大家如果换成是一个男人在唱的话根本不会有这种感觉。如泣如诉，开头那几句似乎是一个失去至亲的女人的哭灵一般。接下去我就说不出话了，因为我已经被音乐中的魔力吸引了过去，丧失了思考的能力。只感觉头顶有很重的东西在压迫着我，脑门开始冒汗。很惊讶那个女人的声音竟有这般穿透力，直接从嗓子眼射入你的心境，顿时方寸大乱。我看到丽还是一样的神情，只是眉头稍稍皱了皱，说这音乐听起来有点郁闷。另外一个没听的同事问恐怖不？我们都回答说一点也不。几乎是异口同声，不是有意要诱导她，而是我们找不到说这曲子不好的理由。它是很哀怨的，是很让人心口发紧，但是你听了之后也被这曲子的声音同化了。也许丽还没有我这么投入。

一遍过后，我几乎想也没想就跟丽说，我们再听一遍好吗？好。这是丽的回答，接着她说还没听出什么来，只是觉得有点郁闷罢了。此时此刻我只能是佩服她的钻研精神，但是我自己又是为何要如此执著的想听第二遍呢？这个我也不知道。

不要离开我，不要离开我，背后似乎有个声音，有一双沾满血迹的手在颤抖。我就是不敢回头，头皮绷得越来越紧，头发似乎都快要崩断了。到了高[chao]的时候感觉整个屋子都暗了下来，空了下来。窗户也变大了，风在吹着窗帘微微的动，窗帘的旁边有个人影。天，我的喉咙似乎是被什么东西堵住了，叫不出声。心里压着怨恨不能释怀。感觉全世界都把我给抛弃了，当然抛弃我的只有爱。心中的爱已经抛弃我，被带入到天堂地狱，不知道。

啊，我喘了口起，摘下耳麦，想从里边摆脱出来。丽不一会又恢复了常貌，在劝另外那位同事也听听。我勉强挤出一丝笑，却透着一种隐约的幽媚，仿佛回到了前世或者更遥远的古代。仿佛是个幽怨的传说。也许是妓女，我不知道为什么会突然想到这个被耻辱的名词。也许我是疯了。

开了门，拉开窗帘，外面阳光明媚，我有点怀疑自己刚才在想些什么，唉，可能是恐怖片看多了的原因。这样想时我要经过这个长长的走廊去走廊尽头的洗手间。洗手间，又是一个可怕的名词，说老实话，现在我有点憎恨自己这丰富得离谱的想象力了。三楼的走廊还有两棵枝繁叶茂的不知名的大树遮阳，何况是在秋天，这样的阳光已经显得有点冷了。确实是有点冷，埋怨自己不应该留恋夏天穿这么少来上班的。冷，是真的，这个侧楼全是我们公司的，因为市场还未启动，所以有好几间当头的房子是空着的，我感觉风是从房间里来的，我使劲的加快速度也不去看。上厕所的时候我差一点就不关门了，幸好下边的操场传来学生课间玩耍时的吵闹声，我砰砰的心跳才稍稍缓和，并赶紧飞蹦回办公室。

也许今晚我要失眠了。哦，这个黑色的星期天。尽管心中有很多的疑惑与恐惧，但我还是没有删掉这首杀死百几号人的歌。没有理由，我相信了它的魔力。同事分析说那些自杀的人大都是信基督教的并且他们是英语国家的人。还好我的英文听力不怎么行，我暗想。

这还只是个小小的开始吗？果然今天还是星期一，我的黑色星期天还没有到来。我开始头皮发麻，如果继续听这首歌会发生怎样的事情呢？我自信自己是个比较健康的女孩，尽管有的时候很神经质，尽管我喜欢一个人发呆。如果真有上帝存在，真有诅咒存在，那还是要原谅这样弱小的心灵。生命的重负是这样的不堪，由至爱生出的怨恨是这样的难以化解。为了生活我们还能做什么？选择是生是死，是一件怎样的事情？一切的谜团也许要在我以后的生活中去印证。来吧，生活，就这样，我接受。

-全文完-