自从公元二千年那个雪夜，与你在网吧相遇，我就无可选择地陷进了你的情网。六年来，我们之间的种种如在眼前，笑过、痛过，都如云烟。

其实我知道，早就该和你分手了，但是，却无论如何也舍弃不了你那明亮的眼神和无比的热情。我爱你，爱你给我的欢娱，也恨你，恨你对我无声的剥夺。我知道我终于仍无法用一个优雅的姿势与你做别，但我今天一定要讨伐你，为了我那六年两千多个日夜的不安，请你一定静听，哪怕你仍会用如初的温情来感动我。

为了你，我付出了太多的热情。以至于我不再关心家人的冷暖，不再把儿子的衣食住行和教育放在首位，不再把父母的身体和心情放在心里。每天即便是休息的时候也会在脑海里温习着你的面容和你的言语，却会在儿子站在面前的时候根本听不到他说的是什么，也根本不会记着曾经何时去见过父母——是你的剥夺，让我做了一个不称职的母亲和女儿。

为了你，我付出了太多的感情。以至于我不再依恋老公温暖的怀抱，不再注意他胡子多长了，胃口怎么样，也不再研究他每天的眼神和行踪。我把与他沟通的时间都用来与你相对，听你讲所谓的情话，讲真或不真的所谓“世界奇闻”，看你今天与昨天永远不会相同的妆容。甚至夜半了也会不顾老公的抗议爬起来与你相会——是你的剥夺，让我做了一个精神出轨的老婆。

为了你，我付出了面容的光鲜。自从遇见你，我便无时不刻地不在寻找机会与你相对，只有在你的面前我才安心，根本忘记了该常对镜理容，也根本不想把与你厮守的时光留给美容院。不要说光阴催人老，六年的时光你让我的脸从白嫩如婴儿到褐黄如老妪，那斑斑点点在脸上，难道就该是你我爱的证明？——是你的剥夺，让我做了一个面容憔悴，心却无比幼稚的不和谐的女人。

为了你，我付出了太多的时间和金钱。虽说这不是你的主动索取，但是为了见你，为了体验你时时更新的风姿和情绪，为了跟上你的脚步，我怎能吝啬身外之物？我能把任何最重要的事情化为最简单的过程，只为了早一些享受你的多情。虽然随着交往的深入我也有面对你却感到淡的无味，但我却仍不舍地守候你下一秒的激情，总希望那会把内心的火再次点燃——是你的剥夺，让我做了一个如此不堪的慷慨之人。

为了你，我付出了太多的健康。你不喜动，我就只有坐在桌前保持着一个姿势与你交流。时间久了，我的肩膀和腰无比酸痛、我的手指再也无法自然地伸直、我的视力急转直下，但你却仍不领情，仍会矫情地不时以变脸或耍小性子来威胁我，而如果你真的爱我，怎么不会心疼？——是你的剥夺，让我成了医院的常客。

为了你，我失去了正常的情绪和处事原则。你常会弄出这样或那样的笑话或新闻来给我听，因为爱你的热度燃烧着头脑，我别无分辩的能力只有相信。当与同事或家人探讨的时候，也始终会坚持你的观点；当做某件事的时候，也总会沿着你提议的路子。哪知道你仍是个不懂事的闹闹，常会把人弄得啼笑皆非把我弄得尴尬无比——是你的剥夺，让我成了生活中的癫狂。

为了你，……。

太多太多的为了，太多太多的付出，你又该如何偿还我？

情人啊，就算我心甘情愿，你也不该如此地剥夺啊。我心已麻木无比，却为何仍会眷恋你看起来永远无辜的脸？

但是可爱又可恨的情人——internet啊，我不得不忍痛，不得不决定慢慢地离开你。离开你，虽不一定天高云淡，却一定会还我为一个正常的人！

-全文完-