暑假前，发生了一件我无论如何也想不到的事。领导找我谈话，说有一些关于我的很不好的言辞传到了他那里，便问我是怎么回事。我听着，眼泪不由夺眶而出，以至于连辩解的话都说不出来。领导后来也说了不少宽慰的话，但这没有什么用。我默默地走出了他的办公室，再到自己的办公室，反锁了门，一个人好好哭了一场。我从小就爱哭，但也有好长一段时间没有如此认真地哭了，所以泪特别多，很久都收不住。

天快黑了，我也就回家了。以后的一个多月里，也就是整个暑假，我没有哪一天不被这件事缠绕着，甚至是梦里。我太没用了，竟然把自己弄得这样狼狈！

其实我真的已经很小心很小心地生活了。诚然，我以前总是自高自大，自命不凡，又过于耿直，所以常在不经意中得罪人，以致栽了很多跟头，碰得头破血流。辗转了几个单位后，终于来到了目前的这所学校。我对这份来之不易的工作格外珍惜，我总是竭尽所能地做好该做的事。四年来，除了一次病假耽误了一天，就从未请过任何假，更没有迟到早退旷课任何一种不良现象。与同事相处，我总是少说话，尽量谦让，更不去争名夺利。我的小心如同刚进贾府的林黛玉。我希望别人忽略我，甚至无视我的存在都可以，只要我自己安全就行了。

但就是如此小心翼翼，依然出问题了。我反复回忆自己说过的话和做过的事，确实没什么招惹谁的地方，那么为什么还发生这样的事呢？而且还是我认为是最好的朋友做的！她是无意的还是有意的？她要达到什么目的呢？我想不明白。我的为人处世方面的智商一贯很低，跟白痴差不多，怎么会揣度出别人的心思呢？

文章自然是写不出来了，即使旅游也没有心思了。天气又是出奇地热！总不至于就无聊地呆着吧？我寻出了我的大大小小的毛笔。是的，有一段时间没有练字了，该写写了。我开始写起草书来，临的赵孟fu的《六体千字文》中的今草部分。我越练越舍不得放下，太热了的话，索性把报纸铺在地上写。苦练总是很有收获的，一个月下来，我背完了这一千个字，字也写得有模有样了。此后，我又临了王羲之的《快雪时晴帖》，王献之的>等。不过我写得最吃力的还是摹写启功先生的字，特别是那种很细的笔画，看起来简单，却是最难写的。我买了几把大白扇，学写扇面，看着自己的作品，还真是很得意！唉，幸亏还有这么一个兴趣爱好排遣排遣，不然这日子真是不好过！

眼看要开学了，我又紧张起来。我不想再去学校，我不想看到学校里的任何人，我只想在家里写字。由于从小家境贫寒，以后的工作生活又节节不顺，虽说有爱自己的丈夫，也有一个可爱的孩子，但我一直都没什么安全感。我早就很清楚，一旦发生什么不好的事，谁也帮不了我，甚至也包括父母。在单位我缺乏安全感更甚。我没有任何关系，我之所以能立足，只能凭自己的能力。出了事，我的心情可想而知是多么糟糕。我能不能不上班呢？能不能不与人打交道呢？行啊，只要我有足够多的钱就行了，于是我开始了从未有过的对金钱的渴望。

唯一的指望就是买彩票中奖了。于是我心惊胆战地外出机选了10元的福利彩票——平生第一次做这样的事！回到家，我甚至点了三支藏香，祈祷菩萨保佑我中大奖。我的愿望就是不上班，可以在家安安心心地写字。之后，我等待着开奖，很紧张地等待着，结果——我输得一塌糊涂，连个尾奖也没有！呜呼哀哉！还是要去上班的！

亏得我在长期的摸爬滚打中早就积攒下置之死地而后生的经验和顽强不屈的精神，当我肯定只有这条路可走后，我就要计划好如何走了。我想出了很多管理班级的措施，还有不卑不亢地协调好和她的关系的办法。我必须把这些都处理好。

终于开学了，我的计划实施得很成功。在我的诚恳感召下，她道了歉，我也真心原谅了她。大家在一起是很不容易才有的缘分，应该珍惜才是。

再回头想想买彩票的事，真是好荒唐！即使天上掉了馅饼，那也决不会砸到我的头上的！于我而言，这是一条真理！我只有老老实实地如牛马一样继续自己卑微的身份做自己该做的事才是啊。职业所限，苦不死，但也许可以累死；饿不死，但也许可以穷死。

下辈子变人，一定不要去上什么班，就在家相夫教子，空了，好好写字，足矣。

9月14日

-全文完-