我是个忧郁的小孩,疯狂地迷恋着李清照,总想从她的诗词中找到一种寄托,心灵上的空虚吞噬着我内心深处的欢乐。喜欢在没有阳光的下午, 去江边走走, 微微地叹一口气,安慰着自己。
我是个浪漫主义者,总喜欢做一些自认为很浪漫的事。于是,我选择信步走在迷茫的细雨中,撑起一片属于自己的蓝色天空;我选择在冬季的夜晚,一个人抱着热水袋看星星:我选择在有阳光的下午,冲一杯咖啡,品着一层又一层的浪漫。这些事在我心湖中掀起了一阵阵涟漪。可我终究因为学业的繁重而无法一直浪漫下去。
喜欢读那些略带伤感的散文。无言的结局常使我的内心涌起一股清泉,却不曾流出来,因为要学会坚强。我从不承认我是个柔弱的女孩,尽管我有时也很小女人气。但对于林黛玉,我还是比较欣赏的。可能每一个人本身就是一个矛盾的综合体吧!
我是双子座的,带着十二星座中特有的双重性格,微笑的背后常有眼泪,却从不向人展示我的脆弱。我曾一度研究过双子星座的人究竟是什么样的人,当我看到自己星座的女性是“外刚内柔”时,我的心狠狠地被触动了一下。我是那样的人吗?我是否真的很脆弱?不过,脆弱也好,坚强也好,都是经历了人生才磨练出来的。再熟人面前,我是个幽默家:在生人面前,我是个思考者。当处于自己不喜欢的环境中,我常常保持沉默,一个人静静地做着自己的事。
寂寞的时候,我会思考自己,连我自己也搞不清我是一个怎样的人。当christina唱着“who is the girl i see,staring straight back at me”时,我对着镜中的自己凝视了好久,却依旧只发现自己并不漂亮。说到底,人最难了解的是自己。于是,我背起行囊,去寻找自己,但发现自己:
好想逃离现实!因为现实总是在毫无准备、不经意时给你重重一击,恰似晴天霹雳,打得你晕头转向。
好想逃离现实!因为现实似一个狠心的刽子手,刨去你心头一个又一个的梦想,滴着血的心欲哭无泪。
好想逃离现实!因为现实它带着圣人的面具,却是一个冷笑的撒旦,看着梦想被埋入土中,永无天日。
逃,快逃,逃离现实!追,快追,超越梦想!可上天跟我开了个玩笑,把梦想放在了地平线处。于是,梦想在远处嘲笑着我!我好累,对着上天我大吼一声,积蓄已久的泪水决堤而下,冲溃了自认为守的很好的心灵防线。追了这么久,却依旧只在现实中徘徊。
何时忧郁的我可以真正变回快乐的我,何时的我可以卸下微笑的面具,向人展示一个真实的我。“now i see,if i wear a mask,i can fool the world,but i can not fool my heart.”christina的声音再一次冲击我的耳膜,向我诉说一个真实的自我。
于是我又轻轻地自问:“我是谁?”
窗外的梧桐树,睁着眼睛不说话。
-全文完-
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