终于还是病倒了，原来以为自己可以坚持住的，真的不想在这种时候显示出那脆弱的一面：如果说生病也是一种脆弱的话。

还记得有一个时候，我很希望自己能大病一场，那样就可以刺激一下你的神经，好能让你来怜惜我，来疼爱我，可当时却怎么也病不起来，想想，或许是我注定不能得到你的疼爱吧。可是，在我们相互转身的一刹那，我却是有点支持不住了。只是，我一再告诉自己，决不可以，在这时候。因为，我说过，真正离去的时候,我会放任你，让你坦然的离开，我从来不会在你面前掉眼泪，这个时候也不会，就是挤也挤不出来吧。也说了，即使我们不在一起了，也要像在一起那样快乐！所以，尽管疼痛，我还是伪装着快乐，没人能读懂我真正的内心，我早把它包得严严实实。

我照常上班，跟同事还是一如既往的有说有笑，同事说我脾气好像比以前更好了，想惹我生气都没有一个借口。我想，是我早就没有了生气的力气与理由，我怕一生气，会用尽我最后的一丝力气，然后就那样的颓然倒地！所以，更多的是不敢，也不愿吧，毕竟，不能在丢了你之后，又丢了我自己，潜意识里，知道自己还是个活生生的人吧。

可终穷还是坚持不住，在你离开的几天后，在我们奋力抢救一个患者后，就那样的支持不住了。我就那样的扶着办公桌，对同事说，我要死了，我的同事也就是医生说，别跟我胡闹，刚才的抢救记录还没写呢。那时的我，真的感觉是自己离死也就一步之遥吧，我找着张板凳靠着办公桌一屁股就坐下，再也没了抬起头的力气······

等我再睁开眼睛的时候，被告知，心率：１３５次／分，体温：４０度，诊断：急性心肌炎。一个要好的同事支走了别的同事，对我说，干嘛憋的那么辛苦？在那一刻，眼泪就如洪水泛滥，一发不可收拾！人，往往都是这样吧，在脆弱的时候再听到安慰的话，就会显得更无助吧，非得好好脆弱一回不可！原来，她们一直都知道，只是不忍心揭穿我那些伪装的坚强。共事几年，突然才发觉原来这些同事竟也是这般可爱！

其实，不是怕生病，更怕的还是那份孤独与落寞。每天，到办公室打完针，就举着那个瓶子回宿舍，尽管也知道要好好休息，可是睡不着，空躺着会更难受，就这样的边打着吊针边上网，以趋逐着那无边无尽的寂寞。有时也会躺着想着，或许是只有这种时候才可以静静的思考问题吧。很多的时候，也想到了你，想到你那毫不犹豫，绝决的背影，在这个时候，竟也没有了泪水，可能是在几天的高烧中，我身上已没有多余的水份来当泪水流了吧。烧干了泪水，也该释然了吧，同事如是问我。我笑笑说，也许吧。病了一场，才知道没病的时候有多好，很为自己以前的那些想法感到惭愧，人，总是在得到的时候不懂珍惜，等到失去后才发觉珍贵，可想再得到时，却已买不起了！我们也是这样吧，我们彼此丢掉了对方，如果我们有一方再坚持一点，会不会就是另一个样子？可我们谁都没有坚持，就那样的随手一甩，就像随手甩下了一袋垃圾，甩出去，手里便空无一物，像是从来没拎过任何东西。也根本没留意，曾经有一个甩的姿势。会不会也有一天，我们手里也会空空如也，再想寻回那些东西时，却发现那些东西早已不在了，或是已在别人手中，是再也拿不回来了的。

本文已被编辑[文清]于2006-9-14　19:51:41修改过　

-全文完-