和往常一样，今天的夜特别的长。

朋友说我要到深圳那边去了，所以想送点东西给我作纪念，说实话我以为这只是一句话而已，可是没有想到，那天晚上她居然花了一夜为我精心的制作要送我的礼物，我开始感到不自在了，好长一段时间没有和女生谈天说地了，似乎女人就在我的脑海里销声匿迹了，我的生命不再有女生那羞涩的笑容和淡淡的忧郁了。感觉这些日子就只有我一个人，除了为生活奔波就是把自己关在住的地方写着些无关紧要的东东，单调无聊，我知道，只有经历了单调才会学会长大，可是说长大，那也只是在面对生活的时候。

累了一天，刚歇下（暂住在朋友这里），朋友来了，说她给我的礼物已经做好了，问我什么时候走，问我什么时候有时间，想把礼物送我这来，我跟她客气了几句，那边就挂了，我躺在沙发上看着电脑屏幕发呆，女人，我居然又把自己置身与女人的回忆中，一个个熟悉清晰的面孔全在我思维里泛滥着点点的笑容，我蒙了，好累的，还是休息下得了，免得那么的作贱自己，摧残自己，想想也有好久一段时间没有和姐联系了，不知道她还好拨？不是联系不到，而是不敢，害怕了，虽然有些时候很想很想，但我知道该怎么去克制自己的那仅有的自私，不该让那偏激的自私去破坏我在姐心里那所剩无几的形象，毕竟不该去打搅她，前程无量，祝福她把！

刚躺下，朋友居然提着她送我的礼物站我门房前了。

要脱鞋吗？”朋友微笑着说，我楞了，“哦，不要了，房主说了不需要的。”我站了起来，“进来把，他们都出去了就我们这几个。”

我接过她给我的礼物，不知道该干些什么，感觉自己好尴尬，我携着礼物不知道该把它放到哪里？放到哪里才算是安全？因为有人不怀好意的打量着它，最后我把它藏在被袄下，于是和她闲聊起来，不过大多数是她在说，不知道怎么搞的感觉现在和女孩子讲起话起来特别的别扭，感情特别的累，一个劲的跟她瞎掺和着，也许是自己很久没有和女生说话的缘由把，终于送走了她，感觉自己解脱了一样，深深的呼了口气，当我回到房里面的时候，哥儿们都很“自觉”地把我的；礼物给拆开了，而且是毫不留情面的拆开了，我想阻拦都不来不及了。

“哇，是玫瑰，”健说，“那可不只哦，是玫瑰加星星，好漂亮！”

“还有一封情书呢？”华说，“好好把握把，机遇来了，兄弟我祝福你！”

茫然间我真的不知道发生了什么，不可能，她怎么可能送这样的东西给我呢？我原本以为那会是一支钢笔毛笔什么的，我不知道面对他们该说些什么来为自己来辩解一切，因为事实已出卖了一切，但我料想那也是只是她的别出心裁罢了，我们之间只是很要好的朋友而已，在这样的环境和形势上，我不会再去喜欢上另外一个女孩，也不可能，我对这样的事已麻木不仁了，现在只想好好的活着，不为别个只为自己，我不说我已看破了红尘，现在连红尘都看破了我，我没有资本和能力去辩谈这样奢侈的东西，那太不现实了，也太让人揪心了，过去已烟消云散，但我还是害怕想到过去，害怕一种叫做寂寞的东西！

我打开朋友送我的礼物，真熟悉，兰色的玫瑰和天蓝色的星星，曾经在哪里同样的收到过，　哦，记得了，那是姐送我的，至今它还完好无整的躺在我的箱子里面，只是自从实习以后就没有去碰它了，同样是害怕一种叫做思念的东西折磨着我，让我总是停留在过去的过去，忘乎自己的现在，忘记自己的一无所有，忘记自己的软弱无能，一味的去想到自己的痛，我再也不敢了。

有些东西不是说你不去想就不会记起的，就如这星星一样，在没有阳光的日子里她依旧放射光芒，依然让你畅想很多！

-全文完-