夜已深沉,有朋友问我:"为什么不找男朋友?"我只是笑着不应。我想:她们一定会有不同程度的猜测。我的爱已经冰封了5年,我的爱也死在了那个冬季。对于爱,我的感受程度颇深。在与某些人交谈的时候,他们总是会用成熟加以定论我。是的,我在这一方面的确是比其他朋友过于成熟化。有什么办法呢?一个从小就生活在单亲家庭里的孩子,在与父亲生活的近21年里,感受到的,冷落到的。想到的,思考的与全亲家庭孩子就是截然的不同,所以,我对成熟这个词,还是自我认可的,毕竟很大程度上是给予我肯定。

由于我的家是这样的因素,21年里过着不温馨,不温暖。时刻冰冷的生活,我很想离开现实中的家,但是,又难以去割舍亲情。毕竟,人还上有情意的。我想离开也只是因为想换个环境,远离喧闹的城市,过一种独居的生活。很小的时候就是这样想的，直到现在长大了,我的脑海中还是有这个想法。

人总是随着周遭的环境,周遭所接触到人而变化，我想是的。什么样的人?什么样环境?是可以改变原来的想法与认知。我周围的同事大多数还是幸福的,有自己的父母,有自己的朋友圈,还有不少人已经恋爱,已经结婚,还有生孩子的。而我呢?还是一个人,虽然说一个人单身也好,但是,毕竟,人还是需要爱情的。我渴望又害怕，想靠近又无法靠近，这样的忧忧郁郁让我并不看好自己的爱恋。所以,才会有开头的朋友那样的问话。

我的初恋是美好的，结局却是我一辈子挥之不去的遗忘。我看到它盛开的鲜艳夺目，也品尝到它的心酸滋味，留下的伤痕是永远会影响着我。我与他是不该有的那次相逢,真的。分手了还可以回到原来毕竟是少数,那只是自己编制的一个梦·分手了就不要在想回去,就象时间,今天过了。再没今天一样。我是个重情的人,在我的世界里,与我接触的人或事都会放在心里最深处,也会清清楚楚的记录下深刻的瞬间·我的爱已是遍体鳞伤,在那段苦不堪言的日子里,我为爱消瘦,为爱迷茫，为爱失去自我。似乎一下子我的世界里变的失去很多。我用了3年的时间,等待爱情的回来，用了2年的时间来自己疗伤。一切自然的来，一切自然的走，像阵风佛过记忆……

时间就这样过去了,我的爱情也一直空缺,不是途中没人经过,是我拒绝别人的光临。渐渐的,我发现,对爱情已经没有任何语言了，苍白的象一张白纸。我除了在工作中能找到自己的位置,其余的时间基本上都是茫然的,找不到自己。也就是迷失自我。不只该做什么？不知想什么？虽说家是个避温岗,但是家对于我来说,除了是个定居所还有什么?回到家依然是冰冰的墙,寂寞的样子。缺少共同语言,缺少欢乐。我找不到愿意回家的理由，也对家的概念因此是含糊不清的。就这样,混混钝钝的过着,无聊的打发时间。有些简直是浪费自己的青春,我开始不想这样生活,不想过这样，两点一线的生活。厌倦了,累了，想要好好休息一下,给自己一个假期,可能吗?可以吗?现在,每个人都在自己的工作中努力着,因为你不知何时就会失业。所以,我拼命的工作,把自己的时间利用起来,同时去找一份兼职的工作，父亲说我没有必要这样，劝我放弃这样的充实。我回答他的是:"只要我可以,我不会停止,只到累了。"父亲没有再说什么?也许,他并不懂我话中的意思。我也知道这样很累，可是只有这样，我才可以忘记一些想要忘记的事情。当然，包括爱情。是啊,只有我自己才懂，充实的工作的确让我的性格改变了很多，我又开始与朋友们热情的交谈,她们用长大了概括于我。

转眼之间，到了幸福的季节,看到同事及朋友都拥有了幸福,我的心态竟是平静的，平静的为他(她)们祝福。竟然没有太多的感叹，惟有自己的心一直是沉默的，我不再相信爱。直到某一天他的出现,认识他的时候,他与她女友刚好分手,他说希望我下辈子不要嫁给他人我信了，因为他的话让我觉得很温暖。对他，我是产生了好感。但是，我依然还是选择站在朋友的位置上,归劝他与她和好，他笑了。说我是个好女孩，我笑了，心里却流泪了。我知道,我的爱永远不会说出口了,因为,今天他与她又重新在一起了,幸福的一对啊！我虽然会感到丝丝寒意,但是,心里却是温暖的。毕竟,他幸福了,我也会感到某种幸福吧！

爱依然是空白,我的心留有未知的情怀，我现在只想平静的过自己的生活。也许,生活是这样的枯燥,这样的模式化。也许,爱情是这样的另人向往,这样的充满戏剧化,平静的去看待吧!无论爱情还是生活,都掌握在自己的手中，我期待更好的未知明天。

本文已被编辑[文清]于2006-9-14　19:08:47修改过　

-全文完-