我常说后悔是一种行动，而不是一种语言，或是一种感觉。假如你后悔你仍然那么做，也只能说明你没后悔。所以我一直相信我自己都不会后悔。

我只是从来不快乐，因为快乐真正的是一种感觉了。而我好象死了般的无法感受那一点。

但是我始终还是没有离开他，所以，我说我没有后悔。

诸森木说我是硬撑着不承认，每次他说，我都不承认是，我都是说：“你怎么知道我不爱他了，我很爱他啊，只是我们很少在一起而已，他一直会想着我的。”说这个话的时候我心里苦哈哈的，我这个年纪的年轻女人，一直都希望有个体贴温柔的男人陪伴。每次说到这个份上，诸葛木都会闭上嘴，拉出自己的小毛驴——电动车，说：“月亮，走，我们打台球去。”

我的名字的确叫月亮，我姓蓝，一个少数民族的姓。蓝月亮，多有诗意的名字，很难想象是我那只读了几年小学的老爸取的名字。不过确实有时的人的想法是会让人不敢相信的，比如诸森木，他的教授老爸就给他取个名字叫“木”，确实木了。木在杭州话意思是笨的意思。其实大家都清楚，他不笨只是跟我在一起的时候没办法笨了。偏偏他不是我的男朋友。

我的男朋友是煜文。别人以为像我月亮这样漂亮的女人，应该有个很有钱的男人，但是煜文没有钱。我跟他在一起只是因为他有意思，换句话说，就是我不是为了爱情跟他在一起，煜文很穷，至少我看来他很穷，一个月不到两千的月薪，根本养不活我。但是我没让煜文知道他是养不起我的，而诸森木知道，他知道他也养不起我，所以他很知趣地做我的普通朋友，在无聊的时候随叫随到的那种。

像昨天，我就跟煜文刚发了一通脾气，于是晚上11点了我打电话给诸森木，他陪我到一个小饭店喝酒。我喝了四瓶啤酒，然后说以后再也不喝了，接着我就吐了一地，我看着老板无奈的神情，觉得很好笑，就哈哈大笑起来。诸森木要扶我回家，我甩开他的手，大大声地：“你，别碰我！”他很尴尬。我摇摇晃晃地走回自己的屋子，也不管他了。可是后来我又睡不着，就打煜文电话。他接了电话，我说：“把你吵醒了对吧，真是不好意思哦，要不我再拨一遍，你有准备的接，就不是吵醒的啦。”我挂了，又拨通，煜文忙说：月儿，你别挂了，你有什么话，就跟我说，好不好？

我不乐意了，但是语气还是腻得让人发慌，我说：这个开场白不好，我要挂了再拨一次。于是我又挂了。反复几次，我在电话这头“吃吃”笑，笑出眼泪了，煜文似乎有些生气了，他大声说：蓝月亮，你够了没有？

我听了委屈地说：你生我的气了，觉得我好烦对不对，还是觉得我肯定就不会乖乖地跟你在一起的呢？要不这样吧，你决定好了，主动权给你吧，你来说分手。好不好呢？

煜文抓狂了，不过他还清醒，很坚决地说：不行，你不可以离开我，我不管你做什么，我说过我要陪着你一辈子的。你应该睡觉了，明天早上起来再跟我说话。

我不同意，又哭又闹，又骂他。闹到凌晨两点多，我累了，就沉沉睡去了。煜文没有说什么重话，我早打定主意了，只要他一说重话我就跟他分手，以前我所有的男朋友都是这样分手的。煜文是一直以来跟我在一起时间最长的，当然除了“普通朋友”诸森木。

我已经失业很久了，久到我不知道上班什么滋味。好象我以前在酒吧里混过，在舞厅里混过，在公司也混过，我不做事也没关系，反正总是有人肯养我。不过我没让一般男人养，我还是让我老爸养着了。我老爸在另一个城市里，是个设计师，因此我不能很奢侈，我到现在还没买过汽车。我爸爸不喜欢煜文，他觉得煜文太穷，他也舍不得我嫁人，他太爱我。我爸爸没爱过我妈妈，但是爱我。我对妈妈的记忆很模糊，她还很健康，只是离我很远。好象我妈妈是个很美丽的女人，但是我爸爸却不爱她。所以煜文是个很好看的男人，对我也很好，我却也不爱他了。可能跟我爸爸遗传有关。

我跟爸爸一样，我们到了夜晚脾气都很古怪。以前我妈妈就是受不了了才离开我爸爸到很远的地方去的，她另外嫁人了。对她的离开，我爸爸没感觉。他告诉我，我的血管里流着他的血，所以不适合跟别人在一起，我知道我奶奶是死于抑郁症，而我爷爷是因为晚上精神过于亢奋，跳楼死的。所以我们家里人没有长命的。爸爸觉得妈妈离开他也好，或许他对她还是有感情的。一想到这点感情我就生气，爸爸是我的，他的心不可以和别的女人分，那个女人是我母亲一样。

明天，我爸爸会开车来我这里跟我一起过周末。我爸爸看上去很年轻，很帅气，所以邻居有时会搞错，以为我只不过嫁了个稍微年长的中年男人而已。我倒不在意，只是煜文在意，但是他不敢出现在我爸爸面前。我觉得好笑，我很期待明天爸爸来，我想他陪我去吃冰火的冰激凌了。

-全文完-