二十歲的時候我遇到了你，你二十二。我剛進了大學，也剛結束了我的初戀，朗的一句“你可以找男朋友了”，喊醒了我十八歲開始的夢。我於是笑笑說“我知道了。”掛了電話，卻直哭了兩個星期。我以為我不會再愛上誰了，即使遇到你的時候，我也是冷冷的看著，看你艷若桃花的笑，看你在我和朋友們中間沉默著卻不願離去的尷尬。

我想如果不是我坐了那趟午夜時分到站的火車，便不會有和你走近的機會。誰知道呢？命運有時候真的是說不清楚。但是你會來接我，卻是我想不到驚喜。於是原來不是朋友的你，也忽然親近了許多。很多人說我是冷漠而清高的女子，我不知道我是不是，但是我知道我不會輕易的接受一個人。但是那一次我接受了你，從心裡。

我想我一直都是缺少關愛的。也是因為這個原因所以我會開始我的初戀，更是因為這個原因讓我無比的懷念我的初戀。雖然那個曾經說過

“永遠”的男孩子朗他離開了我，但是我是那麼的感激他曾經給過我的所有的關懷和再乎。失去他的關懷和愛護，我像是天使跌落人間，我的冷漠成了掩示我脆弱屏障，我寂寞孤獨卻又任性固執。我想把我該把以前和朗在一起養成的所有習慣都改掉，連同每天一睜眼就想他的習慣。於是就接受你陪在我身邊，開始培養新的習慣。你每天都很安靜，沒有太明顯的情緒變化，不像我，一天內風雲變化無常。於是我高興了你就陪著我笑，我不高興了，你就哄著我笑，但你知不知道你不是會哄女孩子的男生，我常常被你哄的哭。

就這樣開始習慣了生活裡有你的存在，下課以後總是跟你一起漫無目的的去逛。我總是跟你講起朗，然後嘲笑你沒有女朋，看你臉紅的樣子；我總是站在足球場邊看你踢足球為你加油，可等你散場了卻取笑你跑起來像小馬駒一樣撅著屁股的樣子；我總是講我小時候父母不在身邊的勇敢和獨立，取笑你大男人還那麼戀家。就這樣開始喜歡跟你一起沒有負擔的感覺，我不必說我喜歡你，卻也不用擔心你會從我身邊走開。

跟你一起久了，宿捨的姐妹們開始戲謔我們是不是在談戀愛了，我搖頭。你紅著臉跟她們解釋不清楚，干脆請她們吃飯。我們一起走的路程越來越遠了。我的日記裡開始寫很多你的名字。我終於不再為初戀的飄逝而常常傷心了，也慢慢的培養出了新的習慣－－－和你一起的習慣。我開始想我是不是喜歡你了，但是我馬上又自我否定了。你看起來是那麼純情，雖然你還比我大出二歲，但是我卻是覺得我的心比你老了不只二歲。每當你認真的看著我，說你的愛情觀，說我雖然戀愛過，即未必會有你懂得感情的時候，我總是笑著不語。日子一天一天過去了，轉眼大一已經結束了。漫長的暑假裡沒有你的陪伴我終於還是忍不住去見朗，但是在見到他的一剎那我發現的心其實早就不在他那裡了，我很平靜，平靜到我對他無話可說。見朗回來的路上我打了你的電話，告訴你我剛見了朗，你什麼也沒說，只是語氣裡有一點點的惆悵。

大二開學的時候，我收到你厚厚的一疊書信，全是你暑假裡寫給我的，像是情書。情書是高中時朗常跟我玩的把戲，我們分開時每星期一封情書是他雷打不動的習慣，我曾無意中跟你提起過那時的甜蜜。但是今天收到你的情書我沒有甜蜜，只有一種很罪惡的感覺，我在深夜裡反省是不是我在寂寞中不知不覺誘惑你。我恨我自己沒有勇氣拒絕你，只想等你說破再解決吧，能過一天就一天。但你依然邀我去玩，卻只字不提感情的事。我以為你的沖動過了，長長的噓了一口氣，就這樣我們還是好朋友吧，就這樣在一起，沒有負擔的快樂。

我們系學生會主[xi]的競選開始了，你報了名。我四處跑著為你拉選票，在你開始不自信了的時候給你打氣，為你做一切我力所能及的事。終於你當選了！我真為你有了一個可能發揮的空間而高興。於是你開始忙學生會的事，不再常有機會再跟我在一起玩，而我也開始准備四級考試。那一段，我們像一般同學一樣，見面的時候只是打個招呼。我以為們之間就是這樣了吧，你在我最無助的時候幫過我，我也回報給你了我的信任和支持。雖然偶爾也會有一點莫名的失落，但是總是嘲笑自己不甘寂寞的無聊。

偶爾還是會想起朗也總是會想起你，總是不自覺的把你們放在一起比較，然後暗罵自己的無聊。那段時間我常常捧了書本做在閱覽室裡一天又一天，我以為我的大學就會一直這樣過了。

忽然你請我去吃飯，很久不在一起聊了，話題一下子多了起來。我聽你說學生會裡的種種活動和你所取得的種種成績，仿佛邀功似的，你竟吻了我一下，然後得意的看著我錯愕在那裡。我的心失去了平衡，好像是早就准備好了要失去平衡一樣，傾斜下來！那時我知道我沒有癡情過，也許我根本就不是會癡情的人，我沒想過我會那麼輕易的忘記了初戀，忘記了朗。和所有的戀人一樣，我和你跑完了我們所在的城市的每一處公園和每一個好玩的地方，學校的四周都有我們的足跡。雖然學生會的工作很忙，但是你依然會抽出時間來陪我，實在沒有時間的時候你總會懊惱的說早知道不參加競選了。我想那時我一定有一種自私的快樂，因為你為我願意放棄自己的事業。

那時我常常責問你：沒有戀愛過怎麼卻會接吻？你總是臉紅紅的卻得意的說我有高師，後面低低的加上一句：跟你學的。我們的關系越來越親蜜了，你總是在我們戲鬧的時候假裝萬千後悔你在高中的時候怎麼就沒交女朋友。我一如即往的取笑你：是因為沒有人看上你。那一段時間日子過的像風一樣快－－－快樂總是短暫的。那年暑假我們沒有回家，和幾個朋友一起在學校附近租了房子打算暑期在那打工。結果我們兩個都沒找到工作。我總是喜歡在你光著膀子做飯的時候偷偷溜進櫥房抱著你的腰，你又幸福又羞色就又怕朋友們發現，總是慌亂說：別搗亂，菜要糊了！然後就真的緊張起來，全身緊繃繃的。我就笑跑開了，出去和朋友們若無其事的說話，等著看你揣菜出來的時候像小媳婦一樣害羞的樣子。我實在是想不出你那個時候心裡會想什麼，可能也會覺得好玩吧，也可能是一種新奇的感受。然而和你在一起快樂過後，我總會不自覺的想起朗，想起我們曾有過的快樂，想起我們曾經的誓言，想起我們分手的痛楚，我的心情就會一下子跌落到谷底。再面對你的時候，我就刻意的跟你生分，不想再一次受到全身心的投入而帶來的傷害。但是每一次，都是以你的眼淚和我的心痛落幕。我從來不知道原來男人的眼淚也是女人無法拒絕的。

就這樣，你成了我公認的男朋友。我以為童話裡王子和公主的幸福生活就要開始了，然而你卻越來越變得霸道了，我的手機短訊，郵箱，qq所有與外界有聯系的工具都成了你的必檢品，你甚至打電話給我以前的男性朋友，讓他們不要跟我聯系了。雖然我知道你是因為愛之深，可是這樣的愛令我越來越難過、窒息。我多麼希望我們能想以前一樣無話不談啊，可是一看到你充滿警覺的眼神，我所有的話都生生的又咽了下去。

一遍又一遍的想起以前的日子，在一起沒有負擔的快樂!我曾經不只一次的跟你說過我喜歡和你在一起沒有負擔的快樂!可是你卻都忘了。如果你對我的愛只能是繩索和包袱，那麼這種愛我無力也根本不想擔負!於是和你所有的快樂都轉化為悲傷。你仍舊對我關懷倍至，但是我卻無時無刻的想著逃離。

終於就到畢業了，在答辯的那段日子裡，我們的論文越寫越長，話卻越來越少。我不知道我是怎麼跟你道別，也不知道我是怎樣最後走出校院的。現在離畢業將近三個月了，我忽然很想很想你，每一次想起來你都會有心碎的感覺。其實親愛的，我是愛你的，你現在還好嗎？還記不記得我曾跟你說過，我最害怕的就是“習慣”，但是現在，每天早上一睜眼就想你的習慣卻沒有人會再陪著我去改變了，我也不想再去改變，我只想帶著它度過我思念你的每一天。

-全文完-