秋天，当一切都落定的时候，我的心却被一些琐事牵拌着。过去总以为自己的心会像一泓清泉一样透明清澈，以为自己看透了很多事，而现在，心却依然在红尘里翻滚，人也在这翻滚中沦落。

身体每天都在不断地，却不知道为何奔波，很难得有时间坐下来静静地思考，关于人生，关于生活，我有太多太多的心情想找人诉说，但是别人也像我一样生活，他们的心情又找谁诉说，找我吗？我只能对着我的影子告白，跟他说我的过去，现在和将来。

昨天在网上见到雪，跟她聊了很久，却不知道知道自己到底说了些什么。只是当雪对我说，你变了，变了很多的时候，我才发现我真的己经不再是原来的我。

但我还是倔强地说，丫头，谁都会变，我们都会慢慢地老，直到死去。

雪说，那你不要变好不好。

我真不知道该对她说些什么，她有时候野蛮得让我不知所措，有时又让我感动得不知所措。我望着那排字，告诉她，也许，是最近写得太多，所以才变成这样。

她仍然不肯放过我，说，那你不要再写了，这样你就不会变了。

我说，不行，只有在文字中，我才能找到快乐。

那写完那些文字之后你还会快乐吗，雪问我。

我不知道，我真的不知道，当我从那些虚构的文字中走出来之后，我还能像在其中游走时那样无牵无挂，还能那样静静地欣赏这人世百态吗？

从学校出来以后，我就不知道我的将来会是什么，我不喜欢官场里的你争我斗，也不喜欢商人的尔虞我诈，我想出家，却看破不了红尘。现在我只想静静地守着一两分田，安静地撒种，安静地收割，安静地生活，但是现实会让我这样吗？生活己经像一条鞭一样抽打着我的脊背，让我前进，让我拼搏，让我不能安安静静地享受生活，我则如一头老牛，背着厚重的犁头，在生活这块大田里奔走，同样地耕作，却是流泪撒种流泪收割。

也许开始错，结果还是错，我不知道是不是该后悔当初的选择，我从学校走出来是那样地坚决，从家里走出来也是那样地坚决，可是当我选择走近文字的时候我却开始犹豫了，也许我己经相信了喜欢文字的人注定一生是无法平静的，因为有些心情己经无法用文字来倾诉，但却想用尽全力去相信那些文字充满了这样的心情。我宁肯相信我的心情布满了文字，也不愿相信我的文字能渗透我的感情，我怕我，也怕别人从我的文字里看透我自己。

当我学会用文字表达我自己的时候，我有些恐慌，怕有朝一日沉浸在文字里找不出自己，我总是小心翼翼地看着每一个字，不让它浸透了自己，更怕浸透了别人。

一开始以为自己的文字是纯粹不带一丝杂念的，现在看来也错了，当我的文字与别人的文字起了冲突，我的文字就变得丑陋，而我的观点与别人的真理冲突的时候，我的就成了一个错误。我只能这样想，我不是文学家，不是作家，更不是史学家，何必在意文字与文字的对与错呢，其实人世间有很多事这样想一起，一切就都可以释然了。有些争执是无谓的，有些吵闹也是多余的，平平静静地思考，心平气和地说话，什么就都过去了。

看到别人痛苦，自己不能深切感爱到那种心底的疼痛，只有当自己也经历了那样的痛苦，才能有明白曾经有多痛。而我所能做的，就是继续用我的文字点缀我的生活，即使里面还有善意的谎言，我都该一一地记下，这就是真实的生活。

为了期盼天上来鸿，不知道我错过了多少春江花夜月，我只是想，既然选择了这样生活，又为什么不放开心去对待这样的生活呢。现在从窗户望出去，这平静而快乐的夜晚不也是我的生活吗。

经过这一番静静地思考，尤其是在这极其安静的长夜里的沉思，我己经可以很肯定地回答雪，我会快乐，因为文字并不代表我，虽然我的心仍然为文字跳动着，但是我己经可以平静地写我的文字，平静地欣赏我的文字，平静地过我的生活。

-全文完-