亲爱的姐姐：

想给你电话，但怕惊扰你的创作，于是，回到我原始的问候方式。

昨日从常德回来一直抱怨自己不给你电话。在常德呆了两天，与老乡在一起谈论文学方面的事情，他们要办一个文学沙龙，哎，都是一群痴人。我想是参加不了，常德不近也远，我出门一躺不容易。这去去常德还得感谢与君的一场战争，若不是一时冲动，我可能还被囚禁在家里。姐姐，我好渴望自由，渴望在更广阔的天空飞翔。爱得累了，也会成为一种负担。

姐姐，你可能不知道，10日凌晨我离家出走第一个想去的地方就是常德。你也知道，常德是我的向往，城市不大，却是我到过的城市最为亲切的地方，因为别处都没有创世纪的诗墙。

临近常德，我想过给姐姐电话，甚至想去姐姐的家里坐坐，但我真的怕搅乱姐姐的周末计划，虽然我是多么希望能在一个安静的地方与姐姐促膝谈心。家，就是最安静的地方，但是呵，姐姐，别看我外表开朗，内心是非常矜持的。这可能与深深的自卑有关。

我想姐姐若是看过我的一些文字，一定嗅到了我文字里的忧郁和矛盾。

想与姐姐谈的当然是诗歌。前几日姐姐在电话里说我对自己的作品不负责任，是姐姐错怪我了。我曾经说过，自己的作品就好象是自己的孩子，我细心呵护都来不及，怎么会随意怠慢呢？

没想到这期的《***》由姐姐执行主编，6月开文学研讨会的时候张编留下了我的稿件，说要在这期的刊物上发出。当时周编给我电话，说要给我更换一下标题。说实话，我内心是极其不愿意更改我的标题的，因为，我写作是非常讲究标题的。但我并没有拒绝周编帮我修改标题，原因连自己都说不清楚。

当时我可能是那样想的：自己又没有主动去发稿，人家编辑留下了，就有他们的自主权。尊重他们的决定也算是一种尊敬。所以，姐姐你在征求我的意见是否修改标题时我就那样附和了。我想姐姐是理解我的。

不过我真要好好感谢姐姐一直以来对我的鼓励和支持。没有你的推荐，我是不会进入常德文学圈子的。

姐姐，关于作品在纸媒发表的事情其实我十分的矛盾。到目前为止，姐姐也知道我从未真正意义上向外投过稿，发出来的一些作品都是不经意的事情。我想姐姐是理解我的这种矛盾心理的。

那种矛盾心理我自己分析了一下。一是可能自信不足；二就是写字的初衷真的是为了发泄，是一种习惯。

谁都希望自己的被人肯定，作品被发表了，心里当然开心，但我在发稿方面真的就象刚出生的孩子，不知所措。归根到底，可能还是因为信心不够。

我知道我缺少的不是你们这些文学前辈的安慰和鼓励，我缺少的可能是一种持之以恒。因为，我已是成人，不是刚刚成长的年轻人。

若我在文学的道路上不能持之以恒，那一定是我看破了红尘，厌倦了人世。因为，文学一直是赖以支撑我的梦想。没有了梦想，我的生命将会没有意义，心灵的花朵就会枯萎，灵魂将会失去滋润而死亡。

最近特别认真地研读了你们这些新湘语诗人的作品。尝试着写了一些，感觉自己还是不能准确自由驾驭，于是放弃。

我想诗歌是一种语言的表达，只要自己找到自己适合的表达方式，至于派别或者风格是没有必要过多考虑的。

庄宗伟是新湘语诗歌的代表人之一，我对他的诗歌特别有感觉，写了40首诗歌，给他看了，他说我，要我继续。但我清楚，一个人的才情和阅历是不能模仿的，只能与作品或者他的灵魂对话，那也是一种不错的表达方式。

姐姐的作品我一直在看，时机成熟了我会写一篇相关的随笔，能否贴在网上当然要征求姐姐的意见。

最近松散了些，时间和心情是借口，想要提高自己不是件容易的事情。若实在不能坚持下去，还是休息的好。你说对不对，姐姐？

今天接了个政治任务。有很重的压力，不知道能否完成。那些接触到具体单位和人的文学作品我一直没有涉及过，就怕闹出笑话，但姐姐，我一定要努力写好的，否则就太对不住自己了。时间紧迫，我家电脑老是抽风，严重影响了我写作的心情。下周一交稿，这周末要去常德考试，所以只能在最近四天完成，必须完成。明天就去采访，我的姐姐，我有些怕怕。我怎么不懂拒绝人哦。

哎，今天喝很多的酒，酒高了跳了几个小时的舞，晚上才发觉浑身疼痛酸软，酒精伤身，跳舞也伤神。今天空调又被我跳翻了，姐姐，你还没彻底看见我疯狂的样子哦，那天晚上不算，哈！

姐姐，今天有些偷懒，本来想要继续那个长篇的，看来又不成了。我怎么觉得进入长篇的情绪很辛苦，有一种惧怕的感觉，好似闭门练功，有些无助与孤单。是一种痛苦，也是一种快乐。

晚安！

洞庭水妖轻轻走来

2006-09-11-22：32　

-全文完-