＜二十五＞

我留言的主题永远是不会变的，那就是我与田承海之间的感情，如果我思想上得到的认识足以使我觉得继续在这留言本上的留言真的是一件很愚蠢的事情，那么我自然会提笔，我一直都认为我的留言不是在干一件没有意义的事情，火警的广告语是早报警，少损失，如果我一直将这段感情一个人鳖在心里，我的日子会好过吗？我爱一个人爱的很明白，爱的很开心，爱的很潇洒，爱的很固执．田承海比别兆吉大，他长的不很帅，也不是很有气质，更不谈上有很高的学识，我喜欢他是因为我觉得他很可爱，很纯粹，很干净，很知性，我看他看着就是舒服，我就是喜欢和他躺在一块，看天空，看白云，看月亮，看我们手掌间的掌纹，现在觉得２００２年１０月２２日的那个晚上真的是无比温暖，以后再也不会有机会了，我与他以前睡过的那栋楼房那间卧室那张床如今已不复存在了，堆满了从武汉运来的毛线，拖鞋，胶鞋，袜子以及背包等，长阳中心市场００３号门面我曾经呆过一年，老板是我的姑父，在长阳很有名气的，他与田承海之间很熟悉，他一直不明白我为什么会想到去田承海家去！

我年龄不小了，也不是个傻人，谁对我好，心里是清楚的，爱过，这辈子我只承认我爱过田承海与易艳红两个人，也许事实上，我并是很爱田承海，但我就是想对一些置疑谴责不屑于我这段感情的人说，他们既然敢于质疑不满不屑，就要敢于对我说出来，爱一个人无非是很想他，希望他能够和你一起在爬楼梯的时候一心一意地照顾着你，我对田承海很好，他４５岁的时候我１８岁，那时候的我成天想的是如何才能和他一起躺在床上感受着时光的蔓延，很多很多的时候，我总喜欢把他的头发放在我的嘴里含着，他也不说什么，最令我意外的是我有一次伸手去摸他的脸他的鼻子眉毛他的嘴唇胡须他的脖子耳捶他也没有拒绝，可是，他终于在一个夜晚对我说了最烈性的话，理由是我可以喜欢他喜欢的像个孩子一般，但不能像个孩子一般做一些在他看来很荒诞的事情！在他看来，爱，是需要给一个人自由的！

一部红楼梦，经学家看见易，道学家看见淫，革命家看见政治，才子看见缠绵，社会既然允许多种观点存在，想必每一种观点都有他的思想，在银沙，不管是挺我的也好，倒我的也好，我都会记得！

王小波的老婆李银河最近登上了＜南方人物周刊＞的封面，李银河是著名的社会学家，她为同志的合法权益一直在奋斗，她提出的一个观点是，两个成年男人，自愿发生性关系，是应有的权利，她赞同同志婚姻的合法性，有很多人对于李银河不理解，但她却一直在坚持，很多的同志都乐于和她说心里话，因为会觉得温暖，但毕竟思想上能够有她那么深邃的女人不多！

我喜欢阅读南方人物周刊，三联生活周刊，南风窗以及中国新闻周刊，理由也很简单，因为这些刊物对于事情都有着很中立的态度，对于影响我们时代命运以及生活态度的事情，只是把真实的一面摆出来，有谁能够从中悟出些什么，那得看一个人的悟性，这种办刊风格与文坛上一本很鲜活的杂志＜文学自由谈＞颇为相似，文学自由谈里的作者都是很有名气的，譬如李国文，韩石山，何满子，李美皆等，池莉也曾有一篇随笔发表过！

这个世界上，我如果没有遇见他，我不知道爱一个人需要拥有哪一种底牌，田承海是很普通的，人群中，一挑就是一群的那种人，我同样是如此，人群中，一挑也是一大把一大把的，但是，在适当的时候适当的地方适当的环境里我与他认识了，局面从此就改变了！

田承海有一家４层楼高的房子，经营着一家店铺，家境殷实，他给我的感觉像一个与世无争的人，每天不慌不忙地接待顾客，早早地起床打理好店铺，晚上到时间就把店铺关了，不怎么喜欢说话，穿的很朴素，头发永远都很乱，一天到晚他总是在忙，我想他对于自己的穿着是不怎么在乎的，有个老婆，很普通的一个女人，喜欢微笑，她一直都对我很好，说我很聪明，但是２００６年７月１３日的晚上，我激怒她了，她把我骂的一文不值，但我不会因此而生活的不愉快，我去她家不是想她而是想他的男人，所以她的表现我是不会放在心上的！

我一直都记得田承海躺在他家椅子上疲惫的样子，２００６年７月１３日晚上，他陪着我一起静坐了很长时间，他应该是很难过的，不然表情不会那么苍茫与绝望，那晚，我的表现田承海骂了我是癞皮狗！这三个字使我在那个晚上异常清醒，刹那间我突然很恨这个世界，流泪了，而且是一发不可收拾，来势汹汹，怎么都无法控制，他发怒有他的理由，我难过也有我的理由，我那么地爱着他，四年时间里，每一个晚上我都希望他能睡在我的身旁，和我牵着手睡，到头来换来这一句话，我感觉到的是一种耻辱与不值得，不管他是无意间的脱口而出也罢，我都是要恨他的，但这恨我不应该有不甘以及委屈，不应该有情绪以及难过，因为这是我需要面对的！

我爱田承海吗？应该是的，而且很爱他，因为这个世界上，我最希望拥抱的人是他，最希望与之一起相拥而眠的人是他，最乐意表现我脆弱的一面的人也是他，但现实往往是这样，你最爱的人往往伤你最深，那个晚上，没有一点预兆，原本我和他和他夫人和他女儿都相处的很和谐，但，谁会知道一场有关我与田承海之间的大风暴会在顷刻来临，老话说的没有错，事不过三，这是我第三次去他家，我为什么非要和他一起睡，我，２２岁的一个年轻人，上过大学，看过那么多的书籍，却还是做了一件比三岁小孩还要固执的事情，但是，花生大叔，我不后悔，我没有必要后悔，我就是做了这么一件如此令人不可思义的事情，但我承认，而且我觉得这说出来不丢人，他骂我是骂的过了些，但第二天早上，我在汽车上望着他，他低着头，不看我，不再像上一次一样对我挥手，对我微笑，我想，他会一辈子都记得他说过的那三个字，我在想，他老的不能行动的时候，一定会很想念我的，想我爱他的纯粹以及爱他的热烈，田承海，想我你会快乐吗？

别兆吉我恨，而且恨的难过，一个我认可的大叔，却对于我了那么些话，写给我的１８点完全只顾及自己的情绪，我在最伤心的时候想到的第一个人是他，但往往生活就有这么具有戏剧性，这个人却给了我最不可思议的语言，我是想出名，想上南方人物周刊的封面，但别兆吉大叔，你以为我不知道这需要付出什么代价吗？我将会选择过另一种很多人想都难以想到的生活，生活，总是人慢慢走出来的，譬如我继续在银沙努力地去思考！

２００６年１月１３日崔九堂前语：我只是抒写我真实的一面，不管在别人眼里是灰暗以及颓废，我都会用文字去记载，谈不上我是用文字在捍卫我的感情，从来就没有认为自己有这么伟大过，我可以选择很颓废与荒诞的活，这是我很私人的事情，我实不相瞒，我的锐气在银沙退稿的积累后，早已经没有以前的盛气凌人了，我一直以为自己潜意识里有着自杀情结，很简单地说，我在世界上只想做对一件事情，那就是怎么样在我理想的拥抱中我能够感到温暖却又与社会的道德伦理温和吻合，最近，我父母总是让我去谈个女朋友，让我回家去相亲，我很烦躁，我放假回家后，与两个男的一起睡过，并没有产生要抚摩他们的欲望，只是与另一个年轻的小伙子握了握手，我以后不再可能与一般的男人发生性关系，或许也可以说这是我应该做的，同志圈里很乱，虽然我没有进入过，但我知道，对于爱情，我比较的专一，但对于文字，或许徐不老说的对，我应该换过阶级立场来看待！

小奶牛今天写了一篇文章，结尾语：笔名的事，我觉得这不是交易，我们不能说崔九堂前以后不写这样的作品了，或者他以后不再留言本上大把大把的写自己的感情，这样就不把他的笔名封了，这样说不公平。我觉得这是一个态度的问题，另外也关系到一个人的认知的问题。我相信崔九堂前他自己也能清楚地明白，这是且听对他的最大限度的容忍的方式。这不是且听的编辑对他的容忍，是整个热爱且听的人都希望且听很文学，很纯粹。因为它不是个人主页，也不是娱乐网站。我个人希望且听能够给他机会，或者说这机会要自己在且听争取。另外崔九堂前也要好自为之了。

＜二十六＞

我始终会不喜欢一些人的，这个我也不需要隐瞒，做朋友需要的是两个人的投缘，太刻意了反而会成为一种负担，有人说封你崔九堂前的笔名是你崔九堂前自己提出来的，现在你又来胡闹什么，是啊，我应该没有什么好说的，但我只是难过，这我不怨别人，也不怨我自己，要怨就怨我阅读的书籍太少，不明事理！

我在银沙的事情其实是很简单，只是我说了我喜欢一个男人，热衷于在银沙表达我这段消闲的情感，可是这段感情在银沙走的却很不顺利，很多的人参与了其中，最开始有美女禅师与凭栏论世里那篇文章以及文章后激烈的讨论，后来有小奶牛的文章，有痴情僧的文章，都是关于我这段感情有感而发的，而且到后来出现了别兆吉以及磷瓜的文字，我需要不需要他们的文字，是需要的，但也因为他们的文字，我失去了在留言本上留言的权利以及评论别人文章的权利！

我其实是恨的，而且恨的很不心甘，花生大叔，我现在心里睹的慌，我在银沙的事情算有多傻呢？固执到最后，失去了使用了两年多时间的笔名，这两年的时间，我在银沙付出了许多，我很难过，你会认为封了我的笔名我真的会不难过吗？以前我说你有勇气就封我的笔名，但，你认为那会是我的心里话吗？

花生大叔，是不是我真的像是一个傻子，不知天高地厚，不知地老天荒，不知人间有七情六欲，不知地狱有相亲相爱，花生大叔，很多的时候，我都在望天空，我问自己我想要些什么，你说我想要的会是什么呢？金钱，名誉，人生在世，怎么都躲不过功名两个字，这我也承认，但我更希望我能够拥有我想要的爱情！

我曾经爱过一位女孩子，那是很久以前的事情了，认识了田承海后，我不能再接受女人了，可以成为朋友，但要我与一个女人一起生活，睡觉的时候互相拥抱着，我不愿意，很多的事情我们不愿意但我们都得继续干下去，譬如说工作，又有多少人能说他视工作为生活中最大的乐趣呢？

花生大叔，我说在我内心里我认为自己是一个善良的人，你会相信吗？有时候，看一些杂志，譬如人生与伴侣，我会流泪，但我却失去了我在银沙的笔名，银沙需要一些什么样的人来支撑，银沙欢迎什么人来进驻，我不够资格吗？花生大叔，我就是不服，我不认为我是在用我的文字捍卫我的感情，但，一个乐于在银沙写字的人，并且写的是最坦然最亲切最热情最温暖文字的人，银沙的拒绝是否体现了银沙一直信奉的人文情怀呢？热带鱼说为了银沙的和谐，决定封崔九堂前的笔名，这话很伤感情，这话我相信你是不会说的，如果把热带鱼比喻为牛玉儒，把崔九比喻为阿甘，你认为牛玉儒能转换阿甘的精神吗？　

我很小的时候，很多的大人都喜欢逗我玩，这是我母亲引以自豪的，小时候，我白白胖胖的，现在我比较瘦，小的时候，我是很疯很狂的，什么都敢于去尝试，初二的时候，我从楼上跳下来，腿摔伤了，一个月不能下地，原因大家一直在猜，我表妹说是因为我在楼上看到地下面有一个很大的橘子，想跳下来去摘那个橘子，实际原因是我只是想试试我是否能够安全地跳下来，从这事情里可以看出我的性格，可以理解我为什么希望媒体报道我与田承海的这段感情，道理其实是一样的，因为我想知道，如果媒体报道了后，又会怎么样？又能怎么样？

花生大叔，我没有什么才华，唯一令我自豪的是我在拥抱我喜欢的人的时候，我会很满足，我会很祥和，我会很愉快，写作上我是没有天赋的，但还是一直在傻傻地坚持着，我家曾经养过一条狗，因为盛传疯狗病，我父亲把它卖了，我从学校回来后，一听到这个消息，头一下就大了，我站在自家的屋顶上，默默流泪，我恨我的父亲，他从江苏回来后，我没有一点欢喜，我不想见他，趁他不注意溜进屋，呆在楼上，直至半夜，因为睡的床上没有被子，冻了醒来，夜半在自家的屋顶上生火取暖，我母亲睡在下面感觉到了，想必这是一种母子间的心灵感应吧！我父亲到楼上看究竟是怎么回事，但我已经离开了屋顶，他们找啊找，我始终没有露面，后来我父亲哭了，而且哭的声音特别大，特别嘶哑，在秋天的深夜特别醒目，他们最终还是没有找到我，但我主动出来了，我父亲一看见我一把就抱住了我，我记得我刹那间眼睛就湿了，我母亲在旁边连话都说不出来，这个晚上我和我父亲母亲三个人一起睡，很多人问我为什么要做这样傻的事情，答案是因为我不能容忍自己家养的一条狗被主人抛弃，所以我恨我的父亲，现在事情过去了许多年了，但我始终会记得我父亲一把抱住我，生怕我再消失了的那个样子，始终记得他的泪流满面！

我与父亲之间的感情一直以来都不算太好，理由也很简单，他认为我很傻，认为我很笨，我小的时候成绩全班排第一第二，他很高兴，但后来成绩滑坡，他就不怎么喜欢我了，他希望我好好地学习，以后找一份好的工作，娶一个好的老婆，但我小的时候想的全是一些很杂乱的事情，记得有一个年关，我蹲在自己家的围墙下，看着一个男人从我面前走过，我想到的是为什么我会与他相遇，想到的是一个人的宿命，那个时候我还很小，这些自然是我父亲不知道的，我很小的时候就爱着易艳红，爱了十几年，没有一个人知道，十几年后，我去长沙向她正式表白这份爱情，她说已经迟了，我为这段感情流了泪，我父亲不会相信我会喜欢男人，因为他始终认为我心里面还留有易艳红的位置，但事实是，我已经不近女色，我能够接受两个男人之间的感情！

我父亲应该说是很出色的，很会说话，我说不过他，他很喜欢开家庭会议，性格很开朗，人缘很好，喜欢打牌，年轻时很能喝酒，不怎么阅读书籍，一个普通的男人，现在开始显老了，从事过无数种生意，但始终没有成气候，现在他说他已经老了，要看我的表现了，我肯定比不上他，说个话别人都听不清楚，我父亲普通话也不标准，但他却能够与一些厂长院长很好地交流，不怯场，不慌乱，暑假时，我跟他跑过几次业务，不得不承认，他这份工作我无法胜任，他从事最长的一项工作是推销医疗用品，长达十年的时间，我成长的日子里，他不在我的身旁，想必他老了的时候，会很希望我多呆在他的身旁，但这个愿望我能够实现吗？

＜二十七＞

（文章写好后再写前言：花生大叔，想必崔九堂前的笔名银沙是不会恢复了，不恢复，我只有离开，有遗憾吗？是有的，我的离开不是我的主观原因，而是因为太多另外的原因，如果恢复了我的笔名，我会很乐意继续在银沙写字，但我依旧不能保证就不在花生大叔的留言本上留言，希望编辑们考虑是否恢复我的笔名是考虑到这个原因！）

崔九堂前笔记终于决定搁笔了，或许，这是我最后一次在银沙写字了，难过啊，花生大叔，浏览过无数的文学网站，感觉最好的是银沙，但，生活往往具有戏剧性，我最热爱的网站却不要我了，我不会道歉的，我的事情我道歉了我就不再是崔九堂前了，我真的就需要向银沙道歉吗？既然是最后一篇文章，我想想说的话就应该都说出来，热带鱼我会想起的，理由是她一个女人给了我一些勇士一般的启示，一些道学家嚣张的材料，一些柔弱的女人野蛮的力量，一些生活中我永远都无法读懂的残酷游戏，花生大叔，热带鱼这个女人，我完全能够想像出她是个什么样子，她是个什么性格，我希望有一天，我能够请她去深圳最奢华的中信城市广场以及万象城的五星级名店去理发，很奇怪，按理说，我对于热带鱼的印象应该是不好的，她使我的文章推荐后撤荐，删除我留言本上的，到后来封了我的笔名，但我恨不起她，有时候想起她的确是很恼火，但内心却还是希望她快乐的！

对于你，我也恨过，不知道是出于些什么原因，烦躁的时候想找一个人来说话，有时候想到你，但却联系不到你，记得２００６年７月１３日，我在田承海家受到委屈时，第一个人想到的是你，但第一个打给的电话是别兆吉，因为我没有你的手机号码，你不告诉我，当时在那种情况下，如果我打通了你的电话，我想你会听到我有生以来最温暖最彻底最甘心最快乐的哭声，你不知道那个晚上我有多么绝望，望着月光，望着街道上一些小店铺里的灯光，望着远方的天际，内心突然感觉很纯粹，很干净，很自由，很寂寞！

花生大叔，几个月前想知道不老以及你的手机号码，但今天突然不这么想了，你忘记我也不会那么容易，从小到大，我没有对于一个人如此信任以及如此亲近，对于你，我几乎是毫无保留，但看我的文章似乎我对所有人对毫无保留，实事上，我的这些文章我只是希望给那些爱我的人阅读的，但也不反对那些不喜欢我的人阅读这些文字，花生大叔，田承海无论怎么看待我对于他的这段感情，已经不重要了，花生大叔，我喜欢过他，喜欢的很舒服过，这已经够了，我还能继续想要些什么呢？难道我想要和他在一起生活，这我不会愿意，这个世界上等待着我去做的事情很多，我有更多的人想结识！

你认为在我与田承海的这段感情里，谁是主角，我的认为是我影响他要比他影响我还要甚，他影响我很容易，因为我爱着他，他一举一动都会影响着我，但我最终也给了他前所未有的思考，使他知道了我有着如同阿甘一般的痴以及愚公一般的爱，也就是说在这段感情里我不是处于被动的一方，同样在银沙，我也不会处于被动，银沙封我的笔名，但能够阻止我继续在银沙用另一个笔名写字吗？我写好的这些文字银沙不发表还有那么多别的文学网站可以投稿，再说，我有权利将我在银沙发生的一切让媒体来说话，花生大叔，银沙不想我继续写字了，我觉得没有什么意思了，纵然我继续爱着银沙又能怎么样，热带鱼不是说为了银沙的和谐才封你崔九堂前的笔名，而不是说为了你崔九堂前能够更好地去思考一些事情暂时封一段时间，这话我是计较的，我不隐瞒！

想到这是我在银沙最后的一篇文章，多少有些难过，是我一意孤行要走吗？说实话我不想走，但必须得走，因为银沙容不下我的文字，好象事情也不是这样的，因为银沙发表了许多我与田承海之间的文字，那究竟是怎样的呢？是因为有一些银沙的文友不喜欢我文字的原因使热带鱼编辑心力憔悴才封了我的笔名，迫使我离开吗？我不想去想这个问题了，只是想说，我累了，经不起太多的折腾，花生大叔，想必你也累了，大半年来，我一直给你添乱，给你带来了负担，现在终于好了，我决定离开了，你可以继续好好地在银沙继续当诗歌栏目的编辑，我曾经在你的诗歌栏目里发表了好多的诗歌的！

我有一件事憋在心里憋了好久，一直想说但一直没有说，是有关别兆吉的，他离过一次婚，其实他离婚的理由从他打电话给我的那一刻我就知道原因了，他喜欢猜疑，以为我是鳞瓜，这种性格夫妻间怎么相处啊？还有你说他没有资格在你的留言本上说那些话，他把火气间接地转移到我的头上了，说什么我在他的留言后回复他的文字别怪他张口大骂，一直以来我都尊敬他，但他特别反感我的留言，终于到最后急不可待地讨伐我了，他那九点我不知道你为什么会有脾气，我觉得他那些话很中立，我看了没有什么感觉，不恼怒，但他那１８点说的完全是顾一时的情绪，唉，我想我忘记不了他，但说心里话，不会很喜欢他，当然也不会记恨他，有时候觉得他说的很对，他说他快５０岁的人了别人劝他不要给我打电话，但是他说他希望我能够改变，希望我能够过的更好一些，但，那又怎样，到后来还不是和我闹了不愉快！

我还有激情继续往下写吗？就算是能写我也不想写了，有关田承海之间的感情我写的太多了，写累了，写疲惫了，我想起了在银沙和我同样年龄的３个人，郁空，四月流沙以及清秋散人，郁空是一个性情中人我不怀疑，与他有过一次聊天，觉得他心中有一种善，四月流沙我觉得他有一句话说的有寓意，他说他不觉得一定是我影响到了银沙的和谐，这话我感到很欣慰，清秋散人我也认为他是一个性情中人，但他是西北的，性格烈，说话很率性，银沙应该需要他们的，他们是银沙的后备力量！　

引用小奶牛写的一篇文章＜中国同志，漂亮男生＞的开头做为结束：昨天在某网站上浏览了泰迪的《漂亮男生》，当我看到这本书的序言部分后，我很自然而然地想到崔九堂前。这是个很敏感的东西。我本来不想把这两个人的作品相比较的，但，我的意识里只有这样的比较。泰迪从某种程度上来说，与崔九堂前是处于相同的状态的。比如，作品不是单纯的文学作品，它是没有文学方面的推敲的，也看不到修饰的华丽的句子与词汇。但泰迪与崔九堂前写的故事情节是大相径庭的，《漂亮男生》中前部分的故事，可以当成是生活中一个小枝节，我想不止泰迪一个人有这样的从高考落榜然后出去上一两月班最后继续上大学的经历。崔九堂前似乎在写自己故事的时候，也有提过自己高考前的枝节。再比如，他们都会面对正面的、负面的新闻，以及炒作的诸多因素。但这一点泰迪已经作出了正面的回应，他也接受了一些媒体的电话采访。我不知道崔九堂前有没有那么，在崔九堂前看来，是不是很重要呢。泰迪的故事是针对一部分人群的，相对于崔九堂前来说，他的文字更能打动人，或者说他的文字里融合了更多关于亲情的东西。我看过崔九堂前的一些作品，他的大部分文字在潮水般的叙述他的过去，在个人感情方面显得有些固执。在《漂亮男生》里是找不到像崔九堂前的东西的，比如，找不到大幅度的企业产品以及质量的描写，也找不到崔九堂前的思想意识，至少我没找到。《漂亮男生》在描写另外一个男生君的时候很漂亮，就如同描写一个纯真的少女。故事是非常简单的，有些故事每个人都会有，确确实实经历过。在崔九堂前的故事里，也有类似的情况。比如大学生活的极度无聊。崔九堂前在描写另外一个男子田承海的时候，我会有一种疑问，田承海，他到底是男人中的什么人？一个有妻子和孩子的男人，他能够理解配合一个需要性渴望的男子吗？我一直都觉得田承海是个神秘的人物，他的神秘表现在他的年龄和身份上。也许田承海并没有什么神秘的，大概是我的思想犯了‘左倾主义’错误了。　

崔九堂前是一个男人，很简单很朴实很自然很坦白的一个男人，田承海也是一个男人，不喜欢喝鲜橙多喜欢穿映有金龙泉啤酒标识的文化衫的一个男人，我与他相遇了，而我把我与他的感情写在了银沙，事情就是这么简单！

-全文完-