<一>　

花生大叔，一：我一直希望自己能够出名，原谅我这样的自白，但的确是心里话，二：我文章标题取的出格的原因是希望能够引起更多的人关注，人多了才会引起轰动，我非常希望我的文章被人议论，我迫切的希望自己被人理解。三：我认为我与田承海之间存在着一种爱，田承海比你大十岁左右，我想象中与你一样的成熟与睿智，田承海非常纵容与宽容我，我经常想他，我认为这感情是美好的，我希望世界上的人们都知道我与他之间的美好感情，四：我不认为我想成名是一种心理疾病，事实上我很清楚自己的处境，出名有两个条件，第一，自己有这个欲望，第二，媒体也有这个欲望，银沙如果大篇幅地报道我的文章，我将感到荣幸，但现在文章发表都不能，何谈推荐，我心里一直渴望奇迹出现，我想对于任何人关于我文章我的态度都是一样的，不悲，不喜，坦然，不回避，不主动，也不感到累与烦躁，自己选择的路就得自己面对！五：我希望新闻媒体的关注，在银沙寻求稿件的杂志很多，或许这个忙你可以帮，我想新闻媒体关注我的文章，我才会知道自己究竟需要的是什么，我渴望自己活个明明白白！　

<二>　

什么样的人决定了他写什么样的文字,什么样的生活决定了他选择什么样的文字,我想念田承海,所以我写的文字和他有关,我很经常地在你的留言本上留言,因为我渴望与人交流,我手机上拍摄了一些断臂山的照片,每天晚上都要看一会儿,这能给我力量！　

我昨天晚上两点半才睡,想了好多的问题,一会儿想田承海,一会儿想银沙,一会儿想我的童年,其实,我很清楚我想要的是什么,只不过是希望我的朋友我的亲人我的陌生人都知道我生命里有一个男人很重要,我不会再轻易地去认识一位男人,不想让自己过的很混乱,爱情的主题是执子之手与子偕老,是一种由内而发的渴望与对方长相厮守并为对方负责到底的情感与冲动,它必将以能为对方负责而感到幸福,对于这句话,我想我能够做到的,只能对田承海一个人,所以我不想认识别的男孩,这也是我的一种生活态度！

我总是在想,我算是一个值得人们关注的男子吗?我的故事能够引起人们的共鸣吗?我这一生会过的幸福快乐吗?我给不了自己答案,深圳是个消费的城市,我也像所有的男人一样,为了自己的理想而奋斗,可是他们,有着明确的目标,他们可以找女朋友,幸福的依偎,纵情的接吻,放肆地拥抱,甚至还可以疯狂地做爱,我能做什么,我相比他们而言,是一个沉默寡言的人,我的心事没有几个人知道,我在想田承海想的厉害的时候,只能向你写写文字倾诉,当然我也清楚,人生道路上真正能够帮助自己的人只有自己!也即是你所说的我们都在寻求救赎,当寻找不到的时候,就要靠自救了!　

我耐心地等待着,希望你们讨论后的文字能够使我明白一些我应该明白的生活,每一天都是新的一天,我相信,无论如何,田承海与我之间应该得到公平体现的就应该得到公平的体现!　

花生大叔回复:你好崔九堂前，想想你在深圳的网吧里每天两个小时奋笔疾书的模样，有些为你感动，我一点不怀疑那环境会影响你的执着。看你一直以来的诗歌，的确走进了一种怪圈，“奇怪”词汇的诗歌是可以形成一种阅读上的快感和思维上的灵动变化，但是诗歌有它本质上的东西存在，应该是更纯粹更质朴的。你的灵性不应该建立在词汇的怪异上。你一直在为诗歌水平的提升而烦恼，我看急不得，诗歌的认知和基础才是你需要补充的当务之急。　我不知道你看断臂山的感受是什么？！给你的力量又是什么？！电影里推波助澜的音乐、对白、美景让两个男人的感情得于完美，如此的真实感使人羡慕，对于同性间的爱情我没有任何的排挤，无派无别，万物生长都有自己的意愿，既然天地让种种存在，那就有它可循的道理。你要好好把握生命的每一个美好，这方面我祝福你。　银沙网站的每一位工作人员包括编辑都是积极向上的，对待每一作者是热忱的，他们在烦琐的工作过程中一直在努力把工作做到最好，请你理解他们对你稿件的严格，它将提升你的文学素质和水平，这将是你一生可以受用的。五月中旬左右，银沙会有个编辑作者读者的聚会，讨论一些类似你这样的事件是必然的，这也是对我们纯文学网站道路的一种摸索。所有请你耐心等候。时间有限，不多说了。记得那句话：幸福与公平同在！　

＜三＞

我亲爱的花生大叔,我一直相信你是一个很公平的人,这是你作为诗人给我的直觉,昨天晚上将这条短信发给这些朋友后,一直睡不着,想了许多的问题,从十点到一点,一直在床上翻来覆去,好不容易一点睡了,五点又突然醒了过来,一直挨到天亮,想的问题只有一个,我与田承海之间究竟存在着多少种可能性!因为是田承海,所以我才有勇气在银沙发表这些文字,我有着四年的感情沉淀,在这其间,我经历了许多,银沙关于我文章的每一次处理,发表或退稿都一直使我坚持着思考,我亲爱的花生大叔,或许我是有些过于心切,但是我真的是希望知道银沙能够在五月份为我做一次专题策划,所有的文学网站中,银沙是唯一可以将这策划做到最具有公众性与全民性,做成一次最具社会意义的社会话题!　

我亲爱的花生大叔，我那么热烈地挚爱过一个男人，这辈子我是忘不了田承海的，或许当大家看到他时，会觉得他很普通，看到我时，也会觉得我很普通，当大家看到我和他呆在一块时，也会觉得很普通，但或许会有一些感动，与他的每一个细节，我都用了心，这辈子我也只有对于他才会如此用心，我生命中最温暖的事情是与他一起握手以及互相拥抱，我现在觉得我真的是太疯狂了，一个人，去一个完全陌生的地方，去见一个可以说是完全陌生的男人，压根儿就不知道会发生些什么，这勇气我现在都没有说清，我只记得那时我有一种信念，一股力量，我亲爱的花生大叔，你知不知道，很多的时候，我想与田承海握手，与田承海拥抱，但被窝里永远只有一个人，为了这个理想，为了这个目标，我一直生活的很难过，但还算庆幸，这辈子，我还算是得到了我渴望得到的，田承海其实在火烧坪一看到我，什么就明白了，他知道我想他想的到他家来找他了！　

我亲爱的花生大叔，其实我的事情非常简单，用不得我花费太多的文字来表达，这不是写小说，不用安排故事的结尾，这是怎么都安排不了的，事情还在发展着，我阅读过很多的同志文章，坦白地说，他们的思想我都明白，我也经历过一段往事，但我脑子里有一句话时刻提醒着我：爱情的主题是执子之手，与子偕老，是一种有内而发的渴望与对方长相厮守的情感与冲动，他必将为对方负责而感到幸福，这是我的人生格言了！　

我活的累不累,我想,我是累的,但我甘心情愿,满天欢喜,我喜欢田承海,这是一个永远都改变不了的事情,我时常会想起2002年10月22日的晚上,因为这个晚上,田承海和我一起热烈地握手,因为这个晚上,他允许了我摸他的身子,因为这个晚上,他使我懂得了思念一个人的快乐,我亲爱的花生大叔,人生的快乐其实并不多,有时候大家称为真理其实并不适合于我们每一个人,我是一个简单的人,理想不远大,只不过希望我能够将我喜欢一个人让大家知道而已,希望一些人能够为我祝福,希望一些人能够在我的事情中得出一些幸福的另一种看法!　

一个人的快乐有很多种,譬如那天在海边,有阳光,有海水,有食物,有奔跑,有欢笑,但生活中有一种比这更纯粹的快乐,那就是你有着一个你一辈子都疼爱的人,并且你愿意为他奋斗!　

<四>]　

与田承海认识四年,自认识他起,我就一直想他,没有一点预兆与慌乱,干脆,纯净,条理清晰,没有功利,烦恼,忧伤,自然而然,水到渠成,四年后,依旧如初,或许说想他比以前更盛,我与他现在说不熟悉吧,显然是假话,但说很熟悉吧,我也没有这个基础,只是我想,田承海应该不会怀疑我文字的真实性以及我想他毋容置疑的幸福感!　

我大学其间认识的一个男孩子鱼安安,鱼安安曾经与我一起呆在山坡上,他唱山歌给我听,我觉得他的歌声是最好听的,阳光照着我们,我与他聊天,我记得他对我说过,他说我把蝴蝶抓住,他就跟我,我去抓那只蝴蝶,但怎么能够抓的着,蝴蝶是自由的,鱼安安也是自由的,我现在不怀念与他一起度过的一段日子,不后悔认识他,也不想他,怎么与他失去联络的,我记不清楚了,我想他大概也会很少想起我吧,说不定他快结婚了!　

我亲爱的花生大叔,会有人记住我吗?这不重要,我认为重要的是社会上需要对于道德以及羞耻重新划个定义,我很明白,讨论我的问题到最后,会归根到底到道德上来,任何一个社会都需要道德来规范,我道德吗?我需要忏悔吗?我的羞耻感值得批判吗?我不想与别的男人发生性关系,不是我的身子不需要,而是我一直在思考着:一个男人的责任很大程度上不取决于他的生活态度多么和谐以及他有多么深刻的思想,而是他能否给予一些在生活遇到困惑的人一把钥匙,能否给予他们心灵上的洗礼!一个人的快乐不代表什么,你能使更多的人快乐,你的快乐才有温暖!　

我亲爱的花生大叔,你有一天,会看到我的照片的,以及我田叔叔的照片的,不管春天怎么过去,秋天怎么过去,总会有另一个春天,另一个秋天到来的,但你认为这个世界上,还会有第二个崔九写这些文字吗?这个世界上会有第二个田承海想着崔九与他的拥抱吗?　

＜五＞

我有多么爱一个人,我有多么爱田承海呢?　

刚认识田承海时,我整个人都疯狂了,我每天晚上都想他,我现在每个晚上也会想起他,但那时我真的不知道这个世界上还会有谁会比他更重要,我到现在都相信田承海不会忘记2002年10月22日那个晚上,我与他握手,我伸手去抱他,那一年年,我18岁,他4５岁!　

花生大叔,如果我爱着田承海是一种快乐,那么我想将这快乐传递给更多的人,如果我爱着田承海不是一种快乐,那么我想在这其间,我学会了许多爱着一个人必修具备的修养,也是一种人生的收获,无论怎么说,这辈子,田叔叔的思想我都会一直在思考着?他究竟从4５岁至４９岁这四年时间有没有想起过我,有多么想我,我18岁至22岁其间,很想他,四年时间使我的思想与以往有了太多的不同,希望银沙的聚会,能够将这些事情有个讨论,希望我能够在其中获得一些睿智清楚且锋芒本色的思想!　

我去田承海家,有着一种力量支撑着我,这次想去银沙,同样也有一股力量,同样都非常强烈,杨妙珠,很多的时候,很多的事情,很多的机遇,我们原本能够抓住,但是我们会很犹豫,有句话说:过站的火车我们是追不上的,但这话我并不认同,如果是这样,我2002年冬天离开长阳也就等同于离开了田承海,但并不是我以后就与他失去了联系,只要我们有腿脚,我们有金钱,我们有信念,什么事情都会发生改变!　

<六>　

雪秦语:观注崔九，是从去年那篇文章经荐引起争议的事端开始的，往事已去，今已无须重提。　

崔九是一个至情至性的人，至少在雪秦眼里看来是如此。崔九是一名同志，这并不是一件该被人鄙薄的事，我曾与同事争论哥哥的生平及为人，有人对这一话题很禁忌，觉得不可理解，己所不为便觉为者非常，或鄙夷有之，或痛斥有之。　

我以为：真情即美！这与是不是同志无关。每个人，都应该尊重自己的真实感受，不要欺骗自己，这比什么都重要。　

至于专题策划，我个人认为对且听的推广及人气提升有一定好处，但不代表别人都能这样去看。同时如果真执行，对人们心中且听的印象确有一定的影响，编辑的决定是有一定的道理的。　

崔九在这里的留言，基于几方面因素而存在：一是崔九的至情至性与执着，从某种角度来看，崔九有自己的信仰，看他与郁空的那段争论就知道；二是花生编辑的宽容大度与理解，如果换一个人，这些留言也许早就删除，而崔九的这些话亦早已胎死腹中了；三是我们这些频频光顾这个留言簿的人，从最初的诧异到如今的理解，我不得不承认，是崔九的执着使我的一些观点发生了改变，是花生的宽容使我理解了崔九。　

在此，我想对崔九说，你感情的真，是这个时代人所少有的。许多人朝秦暮楚，你的执着使你具备了一定的对情感方面的信仰。但你不能要求别人或且听怎样——因为我们每一个人，真正能要求并做到的，就是自己。你可以要求你自己写好诗，好好生活，像哥哥那样，做一个在某些方面让别人钦佩的人！我相信你能，因为你身上有着我们这些人少有的执着与信念！　

且听并不能真正帮助你实现同志观念的转变，或者说你觉得自己在滑向某种深渊，企盼且听能拉你一把。事实上，换个角度：深渊只是自己心定的，你能生活得很好，也能活出自己的健康与本色。如果你真想转变，真正能帮助你的，只有自己！　

作为且听的朋友，雪秦就只能对你说这么多了——相信你，能好好的生活，并写出让人感动的诗歌！祝福！　

冷冷的夏语:崔九,虽然从没有在你的稿后留过贴,但因为你心中执着的一份爱,曾静静关注过你的文字,也曾默默祝福过你。　

因你痴意守候着一份爱而有欣赏，也因花生苏用宽容而宁静心去聆听，是一直用不染尘的纯净灵魂去聆听崔九的故事而感动。　

当有人读懂自已时，其它只是形式的主题策划真的重要吗？更何况我们且听也有了＜争鸣＞这个栏目可以让更多的朋友去展示更大的文字和心情空间，如果你自已有一系列的作品，你的文集其实也可以代表你的个人主题舞台。　

想问一句，难道你读不懂花生苏对崔九爱的这颗心的呵护吗？难道你读不懂花生苏在他的这个留言本，静静为你而留的一叠叠空白，任你崔九随心情涂画的夜风信笺吗？难道你读不懂花生苏给你的诗词全是心吗？　

有时的读懂，并不需要任何的痕迹．当你懂得这些时，还会在意花生苏他们不为你和承海做主题吗？只要有了爱，自已的文字自已的故事放在舞台的哪个角落重要吗？　

一直相信爱没有对错，或许在凡尘世俗眼里，你和承海的故事是一种爱的另类．是另外一种爱的可怜。你认为，当你心中全是爱时，别人的眼里的可怜难道不是一种很满足的幸福吗？　

会爱，也要学会谢爱，最大的愿望是崔九可以用更多更高质量的文字（我认为不要把一些爱写成一种隐私的外露，更不要把一些爱写成让别人去探究的过程）去答谢你亲爱的花生苏大叔，去答谢祝福你的读者朋友。　

期待着崔九的好作品，也送上初夏对崔九的祝福。　

<七>　

小崔你好：可以说是在“忍无可忍”之下，我只得借花生大叔风水宝地来给你写个留言。切记，这也是我以网站和编辑部的名义给予你的一个正式的、公开的答复。可能以下有些话会比较直接，希望你能在这些文字背后，看出我的良苦用心。　

首先，网站是绝对不会为你出专题的。这也是活动中与编辑、与网友进行协商后的决定。　

原因有四：第一，你不具备资格。你在诗歌上确实有着出众的才华，在举办文友活动的过程中，你的这种才华已经得到很多诗人的公认。可是，你的其它文体，特别是你写的关于你跟田承海感情故事的文章，在各方面没有任何过人之处。篇篇文章都是翻来复去，絮絮叨叨的那几个情节。就像一位鹤发鸡皮的老太太罗嗦的、不断重复的向外人缅怀她的青春一样，在外人看来，唯有可悲而已。你的那些文章篇篇都大同小异，几乎是闭着眼睛也知道你大概又写了些什么。而且这些文章毫无文笔可言，怪不得很多文友评价说，看这些文章再看你的诗歌，简直不像出自同一个人之手。想让网站为你出专题，文章水平是第一关。等你把这些文章能写的出色了，再来考虑专题的问题还不晚。　

第二，你动机不纯。这方面你很坦白。你希望能成名，希望网站能给予你这个平台。但是我们认为，一个只想出名的作家，就像那些想一夜暴富的幻想家一样，不但无法达到目的，还最终只会成为了他人的笑料。每一位成名的作家，是靠他们自己的努力、通过他们不断写出的优秀作品一步步奠定他们的地位的。这个世界上没有不付出代价的捷径！　

第三，给你出专题有违众意，以及影响本站形象。在活动中，以及日常了解中，没有编辑或者文友对给你出的这个专题表示过支持，甚至意见非常一致，那就是反对。至于原因，就让你自己去想吧。　

再者假如除了专题，你的文章内容、水平等因素，肯定会给网站带来严重负面影响。　

第四，即使给你出了专题，也达不到你出名的目的。我记得我很早时间给你的留言中已经提及到，关于同性恋的故事，其实一样可以写的悱恻动人，可惜，你离这个境界还差很远。因此，即使出了专题，你的文章也不会有多少人看，更不会引起关注和认同。　

综上所述，这是我们关于你提出的要给你出个人专题的正式答复。　

其次，我希望你维护且听风吟大环境。你口口声声说着自己对银沙对且听有着怎样的感情，但你的所作所为却是对这里没有任何正面影响。先说说关于花生大叔，你应该知道，他是且听风吟的主编，也是现代诗歌的栏目编辑。同时，现实生活中，他身居公司要职。现代诗歌里众多的稿件，依照他的严谨是一篇篇看的。此外，编辑部的大小事务等等，花生苏的忙碌可想而知。可是你至今仍然没有一丝体谅，你在他的留言本发了这么多长篇大论，让他一篇篇的看下来，需要多少时间？即使花生苏不介意，你是不是也应该稍微的体谅下。　

再者，留言本是网站专门提供给广大文友可以与编辑公开交流的一个场所。很多作者因为各种问题会来这里询问编辑，而编辑则需要一一作答。可你在这里发了这么多个人的东西，整个留言本几乎成了你的个人论坛。其他文友的问题，让编辑如何能更好的兼顾？你有想过因为你一个人给其他多少人带来不便吗？还有，网站的个人管理中心里设有信箱，可以与站内任何一位注册用户直接信件联系，安全快捷，没有任何时间延迟。你完全可以用这个功能与花生苏私下交流，这样起码不会防碍大家。可你为什么不用？除了希望在这里哗众取宠，我看不出还有什么原因。在这里我希望你以后除了关于稿件疑问、系统功能问题可以在留言本上发帖，其它的一律去个人管理中心里私下交流。否则，我看到一回就删除一回。请原谅这种粗暴的处理方式，但是你的这种留言无休无止，到现在已经维持了大半年的时间，我们实在想不出还有更好的方法。　

最后，仍然对你寄予期望。你是一位在校大学生，从年龄上来说，比你只大那么几岁的我，可能没有资格来说以上的话。我对你的爱情取向没有任何偏见，相反，你的执着、坦白确属难得。而且，你在不经意间还表现了你善良的一面，我想这些都是你的优点。可是，现在这个社会，对于同性恋的容忍程度还是很低的。我不想去跟你探讨这个深奥的问题，只是觉得你并非天生的、绝对的同性恋者。你还这么年轻，如果沉迷其中，今后的路会越走越艰难的。所以，如果想不给你自己今后的生活，以及给你的家人带来灾难，我还是建议你回到正常生活的轨道上来。好好的读完大学，今后找一份好工作，然后正常恋爱结婚。这样生活也许会平淡很多，但是从目前的这个社会环境来看，很多人都最终只能这么选择。也许你对我的建议无法认同，但你要相信，过分的执着是属于病态的。　

在文学上，既然大家都觉得你在诗歌上有着过人的天分，我觉得那你应该专注于诗歌。也许在现代诗歌的创作上，你才能找到你想要的。这篇留言后，你有什么意见，也到个人管理中心里回复我。不要在留言本里写，否则，我只能做删除处理。　

结束语，就引用一句广告词。“苦口婆心，全为了你”，嘿嘿，还望理解！　

<八>　

我在你的留言本上留言,始终基于一个主题,是基于我对于田承海原生态的爱,可是远生态冬青的话却给了我前所未有的震撼与思考,他说:当一种招摇和故弄玄虚，已经连基本的文学和情场元素都不具备的时候，昭然若揭地把这里当名利场了，就不是什么宽以待人的三藏哲学能自圆其说的了吧？！文学用字去说话，情感用真诚去酿造，功名利禄用奋斗和势力去实现，而以文学的平台，情感的名义去试图博取名利的任何企图（哪怕是企划），都注定得不偿失，都肯定会事与愿违。　

我每天打开我的手机,看到我在<断臂山>拍摄的照片,心里想着,或许我与田承海的感情能够比肩这段感情的,但是,我与田承海的感情传不开,有时候想想,这也够了,有这么多银沙文友的关注,连热带鱼编辑都知道了！

崔九在银沙永恒的主题是宣扬一段感情,或许说宣扬有些夸大其词,应该说是在温暖一段感情,我与田承海之间的事情说白了,其实非常非常简单,可以这么说,我只是很喜欢他,他或许会记住我,或许早就应该忘记了我,田承海个子不高,而且穿的也很随意,但我就是喜欢他,我喜欢他眼睛里透射出的一种境界,这使我无法抗拒,我也无意去抗拒!　

崔九可以在别人眼里很傻,但重要的是崔九自己明白自己一直在做什么,你们应该也可以发现,自从不老推荐了我的那篇文章,我崔九堂前在银沙就只有了一个主题,就是如何将我喜欢田承海让世界上更多的人知道,我告诉你们,我知道后果我是无法预测的,但是我希望得到媒体的话语!　

<九>

我一直在思考,我对于田承海是什么态度,我想他,想的很厉害的时候也不愿意打他的电话,去过他家两次,都和他一起睡,只有他握着我的手的时候,才知道人世间还有如此美好的事情,我可以和许多男的握手,但那感觉是完全不一样的!　

田承海与我一样高,都不怎么高,湖北人,不喜欢喝鲜橙多,与我认识在2002年初,喜欢打麻将,不多说话,与陌生的人是没有一句话说的,我的性格是与陌生人也不愿意多说话,这么说来我与他熟悉的可能性就很小,但与他一起睡的时候,我握着他的手,他也握着我的手,这有一种力量,因为这种力量的存在,我与他不熟悉都不可能,我有时候是多么地希望他能够拥抱我,实现这个愿意是在2005年的冬天,我拥抱他,额头贴着额头,脸贴着脸,在这样的时候我才知道人的幸福如来可以如此温暖,他望着我笑,然后望着我坐上火烧坪开往长阳的汽车离开!　

野人一个语:小崔你好,有关你的文章，我基本都看了，也写了极少的留言，想必你也看到了。现在，我不知道跟你说什么才好。我虽然很激进，但是，总体上是个很传统的人，在价值取向上，比较偏重于自己以为的正义。所以，我根本不能同意你的毫无顾忌的在我看来是有碍观瞻的自我宣泄，你的想以且听作为平台张扬个性的做法，我也强烈反对。或许，在你作为男孩子的生活中，确有那么一段不寻常的经历，它可能会对你的成长产生一些负面影响，这算不了什么，权作一个大小伙子偶尔尿床而已。但是，“尿床”不是你的错，宣扬“尿床”你就大错特错了。我感到疑惑的是，你为什么做出这样的选择？谁都有出名的愿望，可是，像木子美那样的出名，也是你所愿意的么？那样的出名，究竟能给你带来什么？人生苦短，细想起来，我们的一生真的做不了几件有用的事，廖若晨星的名人相较于浩荡的芸芸众生来说，实在是幸运又偶然的。惟其如此，脚踏实地做人，才是真的。你是个很有才华的小伙子，只要选择正确，再加上艰苦的努力，成为名人不是不可能的。这里，正确的选择比什么都重要。　我还要对你说的是，我们大家都对你感到惋惜，希望你振作起来。没有人歧视你，你不孤独。我们十分希望你拿起笔来，书写自己无悔的青春！　

＜十＞

花生大叔,我在很小的时候就爱上了一个女孩子,很小很小的时候,但是没有走到一块,后来,遇见了田承海,一个斯文却能够斯文出欢乐的男人,一个非常温和非常干净的男人,一个话语不多,沉思的时候望着窗外的男人,一下子,我就被他吸引了,无可自拔地陷入其中,他一直都知道我喜欢他,有时,也望着我,只有这个时候,我才知道原来我可以有另一种奇妙的欢乐!　

我想给予田承海我能够给予的一切,我想与他一起生活,希望他与我一样年轻,但这些都是能够是我在安慰自己,现在的情况是,田承海是一个50多岁的男子,有女儿,有女婿,有自己的生活方式,我想走进他的家庭,可是,要面对的太多,我非常怀念在他家的那些日子,与他呆在他家的楼台上,风从我们身边不知是不是南辕北辙地吹,我心里想了好多好多的事情,想我的父亲,我曾经爱过的女孩子,想我与田承海以后的生活,我送给他一双手套,因为他那里冬天气候很低,我怕他的手冻着,花生大叔,田承海怎么都忘记不了我,一个男孩子对他如此好他这辈子是再也遇不到了,就算是他的亲儿子也不非像我这样,我对于他的好已经超过了我对于我父亲,与他拥抱的时候,我知道,世上有一种感情,是可以超越性别,可以超越年龄的!　

别兆吉留言：小崔九，你好

既然你张嘴闭嘴叫我大叔，那我做大叔的就要说你几句，别不爱听。

1，你现在的状态有点疯了，或癫了。

2，你文章的类型和你做人的类型基本相同，属于xxxx型。

3,别老以为自己是圆心π方圆几百里的人都要围着你转。

4，不要挑动群众斗群众，挑拨离间不是你小孩子要做的事

5，中国的同性恋不是就你一个人，毛宁比你的经历曲折得多，也比你笔下的老钱可爱得多，所以，你的故事我们读不读不吃尽。省点心干点正经事。

6，同性恋也不是你想恋谁，就可以恋谁。估计你们组织也要有纪律，有道德规范

7，编辑的留言本不是你小崔九家的菜园子，想种啥就种啥？想写啥就写啥。

8，你说且听不给你出专辑，其实，你现在整天不都拿花生苏留言本当自己的专辑吗？

9，今后不要起两个名字在这里说三道四，你的性格可以改变，但做人还要老老实实

10，我和你通过电话，你给我的感觉就是心口不一，没谱。

11，男人要有男人样子，这话可能对你不合适，但我还要说，别太一根筋了，较劲不是你这种较法

12，以后在你的文章里不要提我的名字，我看不起你。

13，别老不听人劝，且听没人要害你

14，以后不要动不动就说自己不想活了，长江又没有盖子，想死和招死是截然不同的概念

15，不要老拿国家总理的标准要求编辑，拿无赖的指标衡量自己，这样不公平

16，想成名我们不反对，但方法要对头，态度要端正。

17，你写的这篇警察与贼，有点不打自招，其实你原本不时贼，可你现在做的事有点像贼了。

18，别胡闹了，小崔九，干点正经事。别兆吉求您了。

＜十一＞

田承海52岁，崔九堂前22岁，花生大叔，日子过的很快的，十年后，我还会一如既往地思念着田叔叔吗？

认识田承海时我18岁，那段年龄不懂事，经常惹父亲生气，原因也很简单，因为心里有着心事，这事情又不能与我父亲说，我怎么能对我父亲说我愿意与之一起生活的人是田承海呢？

田承海第一眼给我的印象就是一个很深沉的人，我记得，初次见面，是在黄昏，他呆在我老板的店铺里，望着街景，天空很沉，我第一眼看他就有一种似曾相识的感觉，后来，与他慢慢熟悉，我总是希望他能够拥抱我，因为这能够让我快乐！

我爱着田承海，写在银沙，这不丢人，我不爱着田承海，写在银沙，这依旧不能算是丢人，我与他的感情里融和了许多无关纯感情的因素，这辈子，无论怎么样，他都会记得我，而且会深深地记得我，理由也非常简单，他知道我一直爱着他，而且知道我爱他没有退路与选择，可是，我爱他，究竟有多深呢？　

＜十二＞

因为我想找的只是一个相互真心喜欢朋友，不想和圈内同样的朋友接触太多，所以迟迟未答应你的见个面，吃个饭等小小要求！真的很抱歉！

而且我最大的难题就是即使找到了相互真心喜欢朋友，能相处时间也不会太长，因为我过1年或更短时间就得找女友了，这样我想能接纳我的人会更少的！

今天看过你的几篇文章，感觉你真的很不错，很努力，也很不容易，也相信你慢慢得能做得更好！目前我们都是工作事业为重，所以希望你能尽量少些感情的困扰！

也许感觉你对同志了解得太多，或接触得比较多，也使我不敢和你接触，因为我想让自己保持那份简简单单。

也许我的话伤害到了你，请不要介意！

我想，这些话语写的很真实，花生大叔，你会认为我认识一位同志是错误的想法吗？

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回贴：回复:[转贴]·　-　花生苏·　06-07-07　23:14

崔九，你没错，即使你爱谁都没有错！

想告诉你写的东西已经渐有进步，你千万别放弃写作，你要知道仍然有很多支持你的人在看着你。

我们来达成一个协议，我保证你在这的留言可以保留三天，然后我亲手删去，而你的保证，是把文字写好。请原谅我这样的决定，我、热带鱼以及每一位编辑，就像同一个战壕里的战士，需要护卫且听的和谐。

如果可以，像你朋友一样找个女友吧，让你的生命更自然。

＜十三＞

７月１２日到田承海家，７月１３日晚上我对田承海说我想和他一起睡，但他没有同意，他不和我一起睡，我一个人爬到他家的楼顶上，想着自己这么多年来一直对于他的思念，想着这么一个也不算过火的要求却得不到实现，很郁闷，很烦躁，一点左右，我去敲他睡觉的门，田承海出来后，将门打开，看着我，后来又将门锁了，我又继续去敲，这次他说你将东西整理好，请我离开他家，他夫人将以前我赠送给田承海的帽子手套全来到我面前，对我说以后我不要再来他们家了，他们不欢迎我，说一个与他们非亲非故的人，凭什么在这里像个疯子一样，让我马上离开，我坐在他家的椅子上，不说话，也不去整理自己的东西，想，我的行为值得后悔吗？　

我在他家的时候，几乎时时刻刻都蹭在他身旁，他说我不要老是蹭在他身旁，应该去找个女孩，我说我就喜欢他，别的人我都不喜欢，他说他是一个老头子了，有什么好喜欢的，我问他男人什么时候结婚为好，他说２５岁，后面又来了一句，他说田曼青是要上完大学的，田曼青大学毕业时，我２８岁了！　

田承海经常穿着一些广告衫，如长阳维丰农药的广告衫以及金龙鱼啤酒的广告衫，不算是一位讲究穿着的人，而且行为举止也算不上不文雅，随意吐痰，吃饭有时也会发出声音，我喜欢他，喜欢他哪一点，具体我也是说不清楚的，只是觉得他长的很有灵气，我对于他的身体很着迷，经常幻想着能够与他发生性关系，但从今以后，是没有可能了，我也不会再去他家，他和我是再也没有可能睡在一张床上了！　

我记得他对我说，他说他和我睡一个晚上我的手都在他身上摸个不停，让人怎么去睡觉，这我突然想起了２００４年８月２２日，那晚我将他的裤子拉链拉开，并且我的头在他那里也停留了一些时间，他心里是清楚的，但，他为什么又没有阻止我的行为，既然他不愿意和我一起睡，那么，以前的那么多次，又算怎么回事呢？　

我问自己，田承海对我究竟好还是不好，回答这个问题要看我从什么角度去考虑，田承海说他是１９５７年出生的，那么，比我父亲大一岁，田承海算是很了解我的一个人了，我与他的熟悉一直以来都走的很稳，但２００６年７月１３日晚上后，我想，他大概是不会再希望他女儿和我一起结婚了，我这么一个男子，素质也够差劲的，深更半夜，去打扰别人睡觉，这像是一个正常人做的事情吗？何况还是一个２２岁的年轻小伙子，还上过大学，他夫人从这件事情后，对我是绝望了，我前两次去，她对我非常友好，我这一次去她也对我很好，还特意买鱼来做菜，买水果给我吃，但当我晚上发疯一般的行为后，她就不正眼看我了，也不会再认为我是他家女婿的合适人选了！　

我后悔我敲门的行为吗？答案是我知道我错了，但我不后悔，田承海不和我一起睡，我不乐意，而当我不乐意时，我就会做一些很傻气的事情，在敲门之前，我在他家门前犹豫了半个小时，但后来，还是没有控制自己的行为，我觉得能够让他看着我哭，这也是一件使我幸福的事情，瞧门之前我就在想，无论结果怎么样，这都是我的一次机会！　

很希望自己能够帮田承海洗一次头发，但没有机会，以后更加没有机会了，我亲爱的花生大叔，现在，我的事情已经发展到了这个阶段，你觉得我应该怎么样生活，为好？

＜十四＞

我对于田承海的感情是一个孩子般的游戏吗？野人叔叔说小孩子尿床没有错，但拿出来大书特书就不对了，但是，如果我一直不在银沙记录这段感情，我会疯掉，我，与田承海非亲非故，一个人三番五次去他家去，希望他搂着我睡觉，如果不是出于一种发自内心的感情，还能有别的解释吗？　

我觉得我的勇气非一般男孩子可比，也不是自已夸大自己，田承海是一个很深沉的男人，我认识了他，而且吻过他，并且胆敢夜半打扰他睡眠，一般的男孩子会有这种疯劲吗？有个镜头可能永远定格在我脑海里了，２００６年７月１３日晚上凌晨３点，他站在他的窗台上看窗外的天空，我站在他身后，将头靠在他的肩上，谁也没有说话，这一刻，我想我与他的感情都在南辕北辙地轮回，我始终坚信一点，田承海老了的时候一定会经常想我，如同我年轻时疯狂想他一般，花生大叔，你说这段感情我有我自己认为正确的理由，尽管没有什么意义，我认为只要我坚持，就有意义！但，会有社会意义吗？　

崔九堂前，男，二十二岁，工作稳定，喜欢过田承海，喜欢文字，＜文学自由谈＞的忠实读者，长相一般，觉得日子过的乏味，无不良习惯，性格倔强，以前有过一位喜欢的女孩子，但没有走到一块，觉得同志之间的感情没有那么烦琐与世俗，所以想认识一位居住在深圳的同志，但，希望你不要太在乎我，因为我不会太在乎你，如果我们合适在一起过日子，双方感觉愉快，就一起生活，但是，如果我们双方有任何一方提出分手，另一方都必须无条件服从！我理想的生活伴侣能够与我一般身高，有一份比较好的工作，长相一般，年龄二十至四十岁都可，最好有阅读文字的习惯，性格可以不阳光，可以颓废，但在颓废中能够使人感到一种孩子般的温暖，我们可以一起去酒吧，也可以一起去旅游，可以一起拥抱，可以互相说说自己觉得愉快的事情，可以争吵，但，在没有人提出分手的时候不可以与另外的男的交往！　

刚认识田承海时，我很年轻，１８岁，他４５岁，那个时候他比现在有活力多了，日子不经意间过去了５年，期间，我大学毕业，拥有了工作，他在逐年衰老，我在想，为什么他不愿意和我一起睡，他知道我是想和他一起睡的，他说我这么喜欢他活的很累，我喜欢他，真的活的很累吗？　人,都是在为了自己的理想而活,有的人的理想是自由,有的人的理想是家庭,有的人的理想是欲望,我的理想是希望将自己喜欢过一个男人通过媒体传播出一种力量,一直在为这个理想畚斗!　

原本他与他夫人会对我印象很好,我太放肆了,胆敢深夜到一个我不怎么算熟悉的人家去敲门,打扰他们睡觉,这恐怕很难见到一件事情,原因说出来更会有人笑掉大牙,就因为我想着一个男人?　

＜十五＞　

田承海很快就会老去，５０岁了，还等１０年，就６０岁了，他给了我一堂人生非常深刻的教育课，我想我也给了他一生中除了他婚姻后最震撼的记忆，没有人胆敢如同我一般在他面前如此放肆，这所谓是天意不可违吧！我觉得我认识他到这次闹不愉快好象是上帝早就排练好的一般，是躲不过去的！　

我想我是永远都忘不了他的，也没有想过要去忘记，毕竟想他使我得到了一个男人如此温暖的呼吸，想他使我明白了一个男人还可以有如此新鲜的微笑，想他使我懂得了一个男人还可以有如此丰富的快乐，花生大叔，我也不知道我究竟田承海有多深？　

我手机里面储蓄着你与他的照片，都留有胡须，我在想，我是可以忘记田承海的，但我为什么还是要一直在银沙坚持记载在段感情呢？只是因为曾经温暖过想将这份温暖与大家一起分享，还是我觉得我将这段感情通达天下后有一种英雄的感觉，花生大叔，事实大概是这样的，我就是想让大家知道我喜欢的人是田承海，这不需要什么理由，如果一开始要让我说出一个理由才能爱他，我又能说出个什么理由呢？　

突然间想起冰生泪，想起了他写给我的文字：在网上我一直是个淡漠的人，很少与人交流，总觉得彼此之间缺乏真诚。但是突然看到你写的东西，很让我震惊。我想你并不是爱上一个男人，或许你只是个缺乏爱的孩子。你把自己对一个长辈的爱与期望看成是两个同性之间的爱情。我相信如果在你的身边一个女人都没有那么你会愿意去欣赏一个男人。是的，这是必然的。我不知道那个被你所爱的男人是什么样的人。你对他的感情能不能说成是爱情还有待考验。用汪国真的话说“不要轻易去爱，更不要轻易去恨。”如若真的是爱，是真爱。那么请你收藏好你的爱。妥善保管，细心处理。我想我们是同龄的人，现在的年轻人都喜欢把自己称作孩子，我是个孩子，你也是个孩子。那么让我们一起成长吧，在且听里面写出更多更好的文字。这将是最好的答复，给那些爱着你的人，关心着你的人。读者，亦或不是读者。让年轻的心灵经受住黑夜的考验，寂寞的折磨，一同成长吧。总有些人在默默关心着你，爱着你。请你相信，相信一些纯正的东西。比如心灵的相通，比如关怀，比如时间，比如温暖。　

＜十六＞

我想我对于田承海的感情不能说是一种伟大的爱，但可以说成是一种伟大的感觉，对于他的喜欢也不能说是一种顽强的坚持，应该说是我的一种生活态度的延续，有时候想着他的时候感觉真的是很美好，我想这够了，如果这辈子如果我与他发生了性关系，我想我不一定会更快乐！　

如果因为新闻报道而使我失去了工作，我愿意吗？这是一个很现实的问题，花生大叔，我愿意为这件事情的新闻报道承担所有的后果，我生命中的梦想是希望自己能够将我喜欢田承海告诉天下人，这个梦想定型很久了，不会因为其他的原因而放弃！　

花生大叔，我一直认为我与田承海的感情可以比肩断臂山，这也是我认为媒体的报道我可以坦然的原因，我是主动认识田承海的，他很高傲，不喜欢与陌生人说话，你想想１８岁时的我想尽一切办法去认识一个非亲非故的人，如果不是出于一种渴望与其长相厮守的爱，另外会有什么理由呢？我的性格是不喜欢接触陌生人的，但对于田承海，我变成了另一个人，我给他送村上春树的书籍＜挪威的森林＞，给他送＜罗马假日＞的光碟，我对他说我想他，我不顾一切地拥抱他，如果我对于他不是喜欢的，这些行为能够解释吗？　

田承海长的不高大，开始显老了，认识我的时候４５岁，处于不惑之年与知天命之间的年龄，现在回想起来，应该是他性格里的一种锋芒意识吸引着我，我觉得他长的很有灵气，我很喜欢看他累了躺在椅子上瞌睡的表情，我觉得这是一种很神圣的感觉，我刚认识他时，整个人都疯狂了，每天都盼着他来长阳，经常幻想他能够和我一起在清江河边漫步，幻想他能够与我在清江河的流水中牵我的手，长阳的清江是一条很长的河流，水很清澈，２００２年的很多晚上，我都望着清江的水流想念着田承海！　

我想和他握手，这我做到了，我想和他拥抱，这我也做到了，我想让他想念着我，这我依旧做到了，只是不知现在他想我的时候是不是会有着一些很苦涩的温暖，我觉得田承海对于我的感情会很复杂，我对于他的感情是很复杂的，２００６年７月１３日晚上凌晨３点，田承海站在他家的窗台上看着窗外的群山，我站在他身后，风吹过我们的脸庞，我想这情景他会反复想起，他这一生只有两个女儿，花生大叔，告诉你一个不算秘密的秘密，田承海很希望我能够是他的亲生儿子，我对他的好我想他是无法忘记的，他在火烧坪第一眼看到我就知道我是想他想到他家里来了，花生大叔，你说我真正坚持在你留言本上不放手的原因是什么，是因为我想媒体报道这段感情会给他更深刻的认识，会使他更深刻地去思考一个男人酸楚的幸福以及更为曲折的感恩，也会使我对于生活的认识更为温暖与自由，报道这段感情对于他的家庭以及我的家庭都不是坏的事情，他夫人说：他们家与我非亲非故，我来他家干什么，我母亲也说：我们与他家非亲非故，我去他家干什么，这虽然表面上看来是我与田承海的事情，但明显地上升到了两个家庭之间的事情，我父亲说社会是由家庭组成的，这就间接地成了社会问题！　

＜十七＞

我认识田承海的时候理想比现在单纯，思想比现在灿烂，对于自由的概念也没有现在的态度，田承海认识我的时候４５岁，我１８岁，第一次与我睡的时候他就发觉了我对于他的身体很渴望，他是商人，有着商人的头脑与思维，但对于这段感觉他一直都无法放松，普天之下，他遇见了我，真的不知是该喜还是不喜，没有人会像我一样对他那样好，他知道，但是他一直在想些什么我却不很清楚，他不会如同我一般在银沙写这些文字！

觉得我的事情原本很普通，但在银沙一年后，变得复杂了，这不是一件坏的事情，我一开始只是想将这段感情说出来，不知什么时候起，希望媒体报道这段感情，我一直觉得这没有什么感情上的不妥以及道德上的禁忌，我喜欢一个男人，想说出来，愿意说出来，而且愿意快乐地说出来，事情就是这么简单，可是事情真的就这么简单吗？

田承海吸引我的究竟是什么，长的好看，这不假，在我眼里的确长的比一般人要好，但，一个男人如果尽凭长相是吸引不了我多久的，之所以这段感情能够让我们思考以及记得，是因为他知道我的爱原本就是一种黑色幽默的象征，是一个快乐孩子无法温暖的思考，说白了，他一直都懂得我，他一直都知道我想要什么，譬如他说我摸他的身体，在我１８岁的时候他有时候不拒绝我，但４年后，我再动手碰他的私处，他会将我的手拿开，也不说我这样做不对不好不应该，田承海有时候会望着我，这时候我会觉得天很蓝，我很幸福！

我在他面前一直很任性，他也不介意，有时候想，我怎么那么大的胆量去和一个陌生的男人纠缠，１８岁，我青春最恣意汪洋的年龄，田承海４５岁，尽显男人阅历以及智慧的年龄，与他的认识也很简单，因为他晚上有时候会在我老板家睡，我一个人睡，他来了，就成二个人了，记得２００２年１０月２２日晚上，我和他握手，我和他十指相连，我忘不了，我多么幸福啊，这种幸福很多人一辈子都望尘莫及的，我吻他的头发，拿手当他的枕头，摸他的身体，他没有阻止我，这个晚上他算是对我最大度的一个晚上了，早上起来，他望着我，表情很楞楚，好象刚沐浴一般，我望着他，满心的喜悦！

＜十八＞

崔九是一个看书的人,知道一些著名的期刊,譬如特别关注,人之初,人生与伴侣,文学自由谈,花溪,南风,三联生活周刊,南风窗,中国新闻周刊,南方人物周刊,十月,钟山,小说月报等!

爱算是怎么一回事呢?幸福?不幸福?最深的爱往往伤人最深,我是这么认为的吗?我觉得爱是一个人看着自己变老的过程,觉得爱没有道理去要求一些困惑的道德,觉得爱是两个人互相拥抱时的照片,我,相信爱吗?

花生大叔,你忘不了我的,我希望你忘记我吗?我们素不相识,但你知道了我所有快乐的要求,我过的一直快乐吗?我那次站在田承海家的楼顶上,想你,想如果我从楼下跳下去,你是否会为我流泪呢?

我会让大家知道崔九喜欢的人是田承海,你不要嘲笑我的想法很荒唐,我是认真的,我爱过他,说得,为什么我不能说给大家听呢?花生大叔,我难过,为什么我会难过呢?为什么有时候我会流泪呢?

花生大叔,会有一天,你会知道我想的问题是多么地傻,其实我知道,一个男人喜欢一个男人可以不,是可以的,但说不说得,是说不得的,至少,现在说出来是要冒很风险的,说不定,老了的时候回家乡都会有许多的顾及,社会上对于同志之间的认识还没有到可以公开自己同志身份的时候,但,我总是在想,我只不过是说了我想说的话,会有人想要除去我的性命吗?

花生大叔,我不勇敢,也不诚实,不快乐,也不想快乐,我不喜欢豪放的男人,我的性情已经变得非常古怪非常难以让人靠近了,我坚定了的一个信念是:无论如何,我都要将我希望田承海让更多的人知道,这是在银沙一年后,我思考后的思想!

热带鱼曾说:我希望大家共同维护和捍卫且听风吟和谐的气氛，大家都是拥护、热爱且听风吟，从这一最大的共同点来看，我们中间不管存在怎样的分歧和矛盾，但毕竟都还应该感觉彼此是亲近的、温暖的。我在银沙感到很温暖很亲近吗?如果是,我的委屈算什么,如果不是,我的委屈又算什么?

人的一生要走很长的路,我想,我只不过是愿意在银沙多多几年的路罢了!

花生大叔回复：崔九，“得道多助，失道寡助”的道理想你也听过，你的爱情在你看来是无比重要和值得宣扬，但是在别人看来，你一味的要求别人重视只能够适得其反。这是忠告。最近你的情绪有些反常，那是很不明智不乐观的表现，建议你暂停发布这些有关你的事迹的文章，包括涉及且听相关人员的内容。如果想写给我阅读的，仍然可以发到我的邮箱。其他的不说了，好自为之吧。

＜十九＞

我爱不爱田承海呢？属不属于爱情呢？我算是一个不聪明的人，但，在许多人的眼里，我是一个好人，这个概念是许多人认为我在我很多情况下不自私，关于爱情，我自私吗？田承海是一个沉的住气的人，我认识他很不容易，这些都是我第一次与人说起，他在２００２年的时候给予我的感觉最好，他穿西装，但不是那中质感很好的西装，很干净，但是给人的感觉不是一种刻意，记得我第一次在夜深的时候握他的手，他回应了我，也紧紧地握着我的手，彼此感觉到的是温暖，人，最需要的是温暖，但温暖又有许多种，谁能够说我在银沙一切不是一种带着牵强带着奋斗带着力量的温暖呢？

我说过，我爱过田承海，我要让许多的人知道，尽管或许后果很不值得或者说是很不明智，但我像是一张即将射出的剑，回不去了，野蛮一点地说就如同一个男人达到高[chao]前的几十秒，能够控制吗？我对于田承海的感情太过于隐晦，他，一个５０岁的男人，深夜陪我一起在他家的客厅里静坐，这需要什么？我喜欢望着他，我觉得这能让我充实以及安静！

时光回到２００２年，那时的我，风华正茂，思想如同一面夸张的镜子，想的都是一些无关生存以及爱情的事情，这一年，我对于田承海的感情没有一丝杂质，我每个晚上都希望他能够睡在我的身旁，当然，也的确有一些晚上他的确睡在我的身旁，印象最深的是１０月２２日，因为这个晚上后，我可以去握他的手，可以和他交流！　田承海是一个简单朴实的人，我是不是呢？花生大叔，我骨子里是很清高很自负的，这是一个人不成熟的表现，我承认，记得很小的时候，有一次语文老师叫人去默写昨天教过的生字，我把手举的最好，老师叫了我上黑板上默写，结果是只写对一个还是两个，记忆犹新！

如果我真的和田承海一起睡了，我是否就会感觉幸福的想死呢？我经常这样幻想，我把头靠在他的胸膛上，不说话，也不叹息，不去想生活，也不去想银沙，田承海的手放在我的头上，抚摩着我的头发，然后，我开始流泪，然后轻轻地哭，田承海也不说话，也不叹息，不去想我与他怎么认识，不去想我与他将怎么结束，就安静地听我哭一会儿，然后，望着我，拥我入怀，脸贴着我的脸，额头靠着我的额头，呼吸对着我的呼吸，这个时候，我会想到性吗？想到与他口交吗？

田承海对我说，他说他与我睡我一直摸他摸个不停，让人怎么睡觉，但尽管是如此，我１８岁的时候他是纵容我的，我想，他是喜欢我的，但是，他心底有个尺度，我长大后，自然他就会慢慢地对我的要求多一些，不允许我再像个孩子一般，就譬如他对我说，他说我这么大一个人，睡觉还需要人陪吗？这话是对的，如果说那次我的行为说道理，我是理亏的，但，不能去讲道理的，这其中有着比道理更让人着迷的地方，如果，我不是特别喜欢他，我会那么傻，深夜，什么都不顾，去敲他的门，而我是知道这很不对的，我在心里对自己说，能够看看田承海愤怒的样子也很好啊，他那次是真的愤怒了，骂我，而且推了我，但后来他对我说了一句话，我感触很大，他说我喜欢一个人是这样喜欢的吗？

若是爱一个人，能像我这样去爱吗？若是不爱一个人，能像我这样去不爱吗？

＜二十＞

很多的时候,事情不发生到一定的阶段,是体会不到那种凄良的荒唐以及唐突的疼痛的,譬如2006年7月13日,我在他家的客厅里嚎然大哭后,望着镜子里眼睛红肿的自己,或许,我那种绝望的微笑比一个新出生的婴儿的微笑还要有一种震撼人的力量,田承海坐在椅子里，闭上眼睛,房子里很静,就我与他,我蹲下去,握着他的手,把他的手放在我的脸上,不说话,也不再用力的哭,等着时光敲无声息地流走,然后,静静地听田承海对我说一些话,全然忘记了他刚才骂过我以及推过我,我终究也是恨不起田承海的,他没有错，我硬性的态度激怒了他,使他像一头愤怒的狮子,但,他总归会平静下来,当他平静下来,回忆起我对他的好时,还会对于我有那么大的怨气吗,不会的,他会对我的印象慢慢地好起来,这个世界上,他明白我爱他是不会南辕北辙的,我也知道我对于他的爱是不存在南辕北辙的,两个男人遇见了,不再忘记了,这一件是好的事情吗?

我不会在你的留言本里停止写田承海的名字，从一开始到现在，主题始终没有改变，那就是我希望让大家知道我爱他，我想你也知道我不会做一个不甘于梦想的人，我沉迷在这段感情中是我一种不慌乱的乐意，花生大叔，你要听我说一些话，我不想让我的思想没有一个人知道，我今天对你说我对于田承海一直以来就不是一种伟大的爱，而是我一个人在愣楚时踌躇一种思想的背景，你会相信吗？事实又是怎样的呢？

我不会否认，田承海给予了我很多的感觉，是一种快乐繁华的感觉，我经常想他，想他的微笑以及他的背影，他比我大，而且大了许多许多，懂得的事情也比我多，我现在不再渴望他的身体了，２００２年，我是为他而活的，他占据了我每一天里的时光，他是我第一个产生感情的男人，而且在我的生命里走了很远，这辈子我足以记住了！

我开始问自己，究竟我爱田承海爱的有多深呢？这个问题我以前从没有考虑过，以前我一直认为爱一个人不需要理由，如果真的爱一个人不需要理由，那么我是不应该去想这个问题的，我喜欢田承海，曾经喜欢的欢天喜地，喜欢的只能盛下他一个人的呼吸，花生大叔，田承海给予了我的世界上没有第二个男人可以给予，虽然我可以接受别的男人，但，无论如何，我都是忘记不了田承海的，理由是他给我的思考就是我的生活，花生大叔，我有时候真的是很苦闷，每天要站在窗外想我与田承海的这段感情，但，没有一次能够理请我的情绪！

我一直以来都有一个心愿，我希望有更多的人知道我的这段感情，我不希望他们理解以及不理解，我只希望他们知道，这样我就会觉得好过一些，我还是希望有媒体报道着段感情的，没有理由，就是希望媒体能够报道，这使我一直都很烦躁，我觉得我的这份爱应该见阳光，这并不是什么说不得的事情，我对于田承海的感情是不同于别的男人的，我希望他快乐，希望他和我拥抱，希望他能够和我一起牵手在清江河边一起走路，我说出我对于另一个男人的感情，是一件令自己很温暖的事情，或许是一件值得骄傲的事情，很多人和我一样都曾深深爱过一些男人，但他们不会和我一样，一直拼命地想让这段感情得到别人的侧目，如果媒体报道了，我又会有怎样的思想呢？

田承海，一个男人，有家庭，有房子，有智慧，有着慈父一般的内疚，他对于我究竟是怎么样的一种感情呢？大概不是很爱也不能说不爱，对于我这么一个喜欢他的人，内心深处是有一种感动的，花生大叔，在这个世界上，不是我夸大与夸张张，像我对他这么好的人大概是很难遇见了，我突然很怀念２００２年与他一起走过的那些日子，那些日子里感情纯粹是感情，我对于他的喜欢如同一个人快乐地在快乐里南辕北辙，那些日子，成了经典的回忆，成了永恒的镜头，成了我与他永远的欢乐！

我手机里拍了田承海一张照片，头发有些凌乱，背有些驼，就是这么一个朴实简单的男人，却给了我那么多的感觉，我想我是爱他的，不然也不会经常在他坐在椅子上的时候，我呆在他的身旁，陪着他慢慢地等待着时间的滑走，他说我怎么老是不离开他，他说这个人不应该是他，应该是一个女孩子的，我对他说，我喜欢他一些，他说我在这瞎扯，应该说如果不是那个晚上我太过于猛烈的表现，他是很喜欢我的，因为我与他熟悉到可以谈论婚姻，谈论家庭，以及谈论到性的时候了，但，不知他现在对于我是着一种怎么样的感情！

花生大叔，我有时候好烦，没有什么理由，在这段感情里，我想了很多的可能，譬如以前想与他在一起，但，现在我问自己，我真的愿意不呆在大城市，而去中国一个偏远的小镇和他一起生活吗？又譬如我一直想和他发生性关系，但，如果真的我实现了这个愿望后，我会很快乐吗？我对于田承海永远都有好几中感情与感觉，我一直想好好爱他，想好好疼他一辈子，想陪他慢慢变老，但我又在想，我会一直好好爱他吗？我会一直疼他一辈子吗？我甘心情愿和他一起变老吗？当他夫人说田承海一直希望我能够做他的女婿时，我还是有些意外的，尽管我知道他一定这么想过，想必，这辈子我是做不了他的女婿了，想必，田承海与他夫人在那个晚上后也这么认为，这没有什么不好！

小奶牛对我说：我总觉得那是私人的回忆。在这个世界上，说真话很难，说自己的真话更难。而且你把自己人生旅程中在别人看来并非阳光的一面如实坦诚地袒露出来。我没有任何同情怜悯的意思。我只是觉得作为一个男人，一个用文字来表达自己真实的感情的人，让我感觉到一种未曾有过的感动。因为，我觉得那是真实的。我喜欢你的故事很简单，不是因为你写得有多好，而是因为你说了一些真话，或许在别人看来那是一件比较沮丧的事情，或者说是一种悲哀，我不觉得那是如何如何的悲哀，相反，我觉得你做了件令自己骄傲的事情。

我的目标是我会继续为我的这个梦想努力，我的梦想是让更多的人知道我喜欢的人是田承海，我要让田承海知道我生活的底牌，我生活的底牌是我要他知道我爱他，有如此爱他，要让全世界的人都知道我爱的人是他！

＜二十一＞

我想我不能算爱田承海爱的慌，但是，我想他，我就是想他，一个人想一个人可以放在心里，但我不乐意，我就是想和人说，花生大叔，田承海比你大，我可以在他面前将我的思想说出来，在你面前我同样敢说，但我一直没有提笔写有关性方面我的认识，也不是说没有这勇气，有时候觉得是没有必要，有时候又觉得这似乎很傻，我是不是很傻啊，一直做着很多人无法理解的事情，如果是，我不觉得难过，我觉得我一直以来感觉到的温暖是一段有乐趣的游戏，花生大叔，我，爱不爱一个人都没有错，爱谁都没有错，但，如果我不爱自己呢？算不算错？

美女禅师语：且听只是一个网络文学媒体，按照现代的观念，媒体就应该是社会公器，是表达公众心声的平台，其特点就应该是兼容并包，倾听和反映不同的声音和观点。作为文学媒体，其包容性应该更广，只要文章具有一定的文学价值，符合该媒体的筛选水准，照理，不管文章表达的是什么观点，它都可以刊登。媒体的角色不是课堂，媒体没有教化的责任和义务。它所要做的，就是把客观呈现给大众，让社会大众自己来判别分析。严肃的媒体，没有自己的观点，即使有自己的观点，也不会去排斥和压制反对的观点。

花生大叔，知道我为什么要让这段感情让媒体报道吗？理由是：我将我的坦城当做我一种很干净的生活态度时，我觉得会有许多的感觉产生，我想让这些感情和他人分享，但另一种真实的思想我也不回避，一个人得不到许多的爱情时，如果他可以得到许多爱情以外的快乐，那么，他是有这个权利的！

＜二十三＞

其实我与田承海之间的事情说平淡吧,也就平淡,但说它不平淡吧,它有不平淡的地方,关键是我们怎么看待这件事情的态度,我觉得我一直都活的很荒凉以及很落魄,我的朋友是没有人知道我在你的留言本上写字的,我无法和他们说起这个问题,憋在心里闷,我日子一直都过的很懵懂很恍惚,一直没有进入生活的状态,我想让日子起一些变化,所以我希望媒体能够报道我与田承海的感情,我知道这其实对于我没有什么帮助,我会受到许多的非议以及指责,或者以后会很难与我的父母亲融洽地生活,但我豁出去了,并不是因为我真的有那么爱田承海爱到可以不顾一切,我想是我想换一种方式生活,每天望着窗外城市的灯火,想,将来我会何去何从?

2004年9月17日我写的文字:我小时候是知道男孩子与女孩子是可以有爱情的。但我没想到我十八岁会对一位男人如此着迷，这可能是命中注定的。田承海始终在我面前保持着一种姿态，有个时候也会望着我笑笑，田承海，幸福对于我而言，可能就是尽可能的与你多见次面。今年我来到长阳没有别的原因，希望能与你睡在一张床上，握着你的手，在你的怀里哭出一种意识。如果你愿意我们成为同性恋者，我想我会答应的。田承海，夜深人静我难以入睡时我就想像我们做爱的感觉，直至精疲力尽。田承海，你不是一位同性恋者，今天来到长阳时你穿了一件很白很白的衣服，一件浅灰色的西裤，你大慨也发现了我一直在望着你，也许我以后不会再这样望着你了。　

2004年9月17日我认识他有了2年多的时间,现在差不多有5年的时间了,我从18岁快到了23岁,他也从45岁快到了50岁,这其间我与他也发生了一些不平淡的温暖,生活会慢慢地把一些人一些事覆盖的,如果我们没有认真地爱过,但是我认为我会与他互相记得!

爱是一种能力,活着就是在考验一个人爱的能力!

别兆吉留言：花生苏主编：

别兆吉有几个问题看不明白想请教：

1，崔九在且听里死缠烂打，你真的不知道崔九出于什么原因吗？

2，你认为自己这种做法是在爱护或保护崔九吗？

3，且听是大家的且听，你想过此时且听的感受吗？

4，你有无利用崔九问题来达到自己某种目的？

5，对于崔九同性恋问题，你的真实态度是什么？

6，崔九的文章在且听栏目里没有得到发表，既然不发表就一定有不发表的理由。那么，是不是没有发表的文章都可以放在你的留言本里供大家欣赏。

7，身为且听主编，你可以认为自己的留言本是且听之外的自留地，但我更愿意理解为这是且听赋予你的责任也是你对且听要行使的义务。

8，网络文学不过就是一个大众传媒载体，不是检验诗人或文人的试金石。请你善待初学者或文学爱好者。

9，上述问题属自由言论，本想不说，或不该说，但46岁的年龄，想想还是说了。人老了越活就越明白了，但谁都不想老·

问好。别兆吉留言。

花生大叔回复：别兆吉：你的若干问题显得幼稚，这些问题很多人都思考讨论过很多次，在这里我没有一丁点给你回应的想法。

无论在什么角度上看，你除了与崔九有一些我不了解的交往外，你仍然没有可在这里就崔九的问题对花生留言本发表意见和建议的资格，即便是你宣称你热爱且听（这有谁不热爱且听？！）

有句话曾经对热带鱼说过的，现在可对你别兆吉等重申一次：崔九是个可塑之材，如潜心修学，循走正道，他日必成大器！

人之目的，你眼中应是名利二字吧，别兆吉请你为我想想，谁可在崔九这些拿不出台面的文字中得到这些东西，想想谁都应该不屑一顾，花生更是不放在心上。

另：应该是“共[chan*]党就怕认真二字”，在花生的看法中，眼下是没有那个“员”字合理些，花生虽然是非党派人士，钦佩和拥戴共产主义，现在对共[chan*]党某些歪曲的观念只是某些“党员”所为。

前对你印象尚佳，视为兄辈，看你今日所言，实难颈望了。一切三思吧！

别兆吉回复：花生苏：你好

既然话已经表达清楚了，就不再谈论了。

别兆吉还是哪句老话：“别兆吉文化水平不高，看人看事写文章全凭自己的悟性，四张多的人了也常常悟不出个道理来。有人说我眼力不好，看不出事物真相，所以爱瞎猜。但我有两件事永远不会猜错，一是钱；二是老婆。有这两个基本点，我胡说八道就有资本了。”

另；请勿多想，多猜。我的经历告诉我；生活里尽量把事情想的简单一点，而生意场上尽量把事情做的复杂一点。

花生苏咱们的谈论到此为止。祝好。别兆吉言。

＜二十四＞　

全部热爱且听、关心且听的文友们：

大家好！

我来写这篇公告之前，没有跟编辑部包括花生苏有任何商量。之所以这么做，是因为对编辑们、花生苏的信任。所以现在这里恳请花生苏的原谅。

首先，我想告诉别兆吉。您误会花生苏了，花生苏之所以对崔九一直保持这样包容的态度，那是因为他觉得崔九在文学上还是有一定的天分，有惜才之情。除此之外，花生苏还想在且听营造一个自由的气氛，所以允许崔九整天在这里不断发帖子。我想，作为一位主编，花生苏的这种理念也是无可厚非的。我和花生苏关于这个问题交流过，也达成了一致。比如说，花生苏只同意让崔九的帖子保留三天，而且与文学无关的东西也是即见即删。花生苏的这个理念我一直都赞同，这也是一直以来无论崔九怎么闹我都没有封他的原因。

当然，别兆吉这个人我还是很了解的，他性情直率，心无城府。无论他说什么，绝对是一心为了且听好。在崔九问题上，两人理念不同，缺乏勾通，有所误会。既然是误会，那么不需要我在这里进一步解释。

一直以来，因为崔九的问题造成且听民怨横生。几个月以来，我收到的对崔九事情表示反感、谴责、置疑的来信、留言、电话无数个，工作中大部分的精力都损耗在这件事情上，实在很不值得。且听的作者、编辑们意见大，严重扰乱了且听的秩序与原本的宁静。前几天，见到木子哈哈，我还开玩笑的说“有人的地方就有江湖”。可现在发现，对于崔九问题，原本宽容的态度造成今天这个局面。编辑们理念的分歧，作者们的置疑和不满，且听里矛盾不断，我本人的心憔力悴，且听风吟失去原本的和谐与纯正等等，为了维护一个崔九，且听付出的代价已经太大。在此我深刻检讨。所以我决定封掉崔九的笔名，还原且听原本的和谐。有所异议的，有不赞同的，那么所有的责难可以针对我一个人，与编辑部的其他成员无关。

此公告只保留几天。今后有关崔九一切留言将全部删除。

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回贴：回复:致且听文友公告　-　鳞爪　06-08-28　12:00

主编的名字里我确实没有看见您,以为您不是主编了·但是今天这个事情似乎不是崔九挑出来的,看来似乎是某人手下的勇将的斗志·

首先,崔九在一篇文章里已经说的很清楚不再留言·为什么一个46岁的老男人连个要走的人都不肯放过?难道您活了46岁就活出这样一副专吃死人骨头的品性?

其次,事情由那个什么别挑起·为什么对挑起的人没有任何处罚?留言的主题也是某人一直在发·如果崔九的东西似乎与文学还沾了点,某人的10条9条根本就沾不上边

最后,用胸无城府来形容个46岁的男人是很不恰当的·活了46岁·社会里跌滚打爬,怎么也该有点城府了·你说你20多来个20条10条的我都不说啥,你46岁来说这套话,我绝对怀疑你的别有用心

总而言之·对崔九的处罚太重,而对什么别爷爷什么的不处罚,不知道是什么原因

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回贴：回复:回复:致且听文友公告　-　鳞爪　06-08-28　12:21

算了,你们爱怎么处理就怎么处理得了·反正我说了也是白说·目前的事实就是现实见过一面的远大于网络一切·但是不管怎么说且听都比红袖有气度的多·

希望id能帮他保留下,至少给他个投稿的权利·

我脾气不好,说话又刻,又爱多管闲事·希望大家不要见怪·

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回贴：回复:回复:致且听文友公告　-　琦绮　06-08-28　13:54

鳞爪:如果您是崔九的话,请你还是知趣一点别再这样下去·几个月来且听已经够你闹的可以了,希望还且听一个安静和谐的氛围!如果您不是崔九的话,也请你住口·因为您说的不是一个有正义感的人该说的话,可以说是在用尽脑汁挑拨是非·个人认为:花主编对崔九已经仁至义尽,不能因为他的大度和涵养一再这样纠缠下去·无论做什么事情都应该有个度,太过分的话只会适得其反,也不是一个所谓的文人作为,更不适合我们且听的气氛·至于您一再提到的46岁的老男人,有很多意义在其中,有一句我想给您说:也许现在您二十或者三十岁,但是人都会变老的·可以这么说:他还活到了46岁,且继续健康幸福地生活着·而有的人呢?说不定连老的一天都没有!这是电视剧武则天里的一句台词,我刻骨铭心!为什么不能与人为善呢?对不起~!我也是直性子人,这些话是很早就想说的但一直没有开口·您还是好自为之吧!~

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回贴：回复:回复:回复:致且听文友公告　-　鳞爪　06-08-28　14:55

1·一口一个我们且听,我还真没看出来您是谁?　2·我到且听就投诗歌而已,知道啥意思不?且听在我眼里只诗歌而已　3·活到了46就学会了吃死人骨头,这份城府不深我是很佩服的·人都走了来个帖子发发雅兴,这雅兴也就46岁的某人才能发得出来了···另外住口　2个人你不配跟我说,我说话这个是宪法给我的权利·到底是一个人领一帮人出来　还是一帮人拥一个人　出来　我觉得还很难说·

要是我活到了46岁就学会了吃死人骨头·我会觉得我一把年纪都活到狗身上去了的

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回贴：回复:回复:回复:回复:致且听文友公告　-　琦绮　06-08-28　16:02

不错!且听是我们大家的，是我们文学爱好者的精神家园,不是某一个人的自留地·因此我一直习惯用"我们且听"几个字·所以,我们每一个人都应该爱护家园的环境卫生,不允许自己的家被搞的乌烟瘴气·别的不想多说,只想说一句:是人,都应该懂道理明是非;是人,都应该知道好歹;是人都应该识大体顾大局;只要是人,都应该懂得什么叫人格和尊严!

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回贴：回复:回复:回复:致且听文友公告　-　风啸*马寒　06-08-28　15:01

鳞爪:跟你这种人辩是非，我觉得都降低了我们的人格．你能对某些动物去讲文明与卫生吗？他连基本的人话都不会讲！我想如果不是大家都比较忙碌或者大度或者涵养高，批判你的留言肯定会一大堆．后续的文友们不用再浪费口舌在这上面了吧，猪会有哲学吗？

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回贴：回复:回复:回复:回复:致且听文友公告　-　鳞爪　06-08-28　15:10

我现在请教你们几个问题

1·你所说的你们　到底还有多少人　一起叫进来给我见见·我这辈子是人见的多鬼也见得多,也不知道还有什么吓唬到我的

2·楼上诸位都是不写现代诗的人·怎么就饶有兴致的转进来了?这点我我一直没想通·难道你们最喜欢的就是看人的花边,所以主站上那么多文章不看就转呀转到人家编辑的留言本上来了?而且诸位的却没发过现代诗呀,怎么就挂上花生苏的留言本了么?

3·我前几楼的回复也够客气了·就说了一个人而已,怎么就跳出来那么多人?难道除了鲁迅书里的海派x派之外今天又多出了什么地方派了?

4·我不得不重新说遍·人家崔九已经明确说不再留言了·那个46岁的老男人的再来回9条,就是吃死人骨头的本事·有本事你去吃活人骨头呀·死人吃着节省力气?

5·且听在我眼里就一个诗歌而已·不过现在感觉要另定位:还有群跟着大人走着的小孩

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回贴：回复:回复:致且听文友公告　-　风啸*马寒　06-08-28　14:53

有种文痞的味道，而且很浓！在鲁迅时代，简直就是文学流氓里的祖师爷！我对崔九倒没什么，也能宽容接受．只是对你以及你的文字感觉恶心．崔九就是再干净，也被你给弄脏了！

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回贴：回复:回复:回复:致且听文友公告　-　鳞爪　06-08-28　15:55

ok　我做个最后申请

1·我不是崔九

2·我要是得罪了什么人,我就道歉下

3·可能有人没有看到崔九说不再留言以及花生说的以后删崔九无意义的留言的话

4·我不喜欢加qq群或者什么的·因为我怕热闹和吹捧·所以不用不认识就把我和崔九挂上·我这个人脾气比较急和坏,一般看某事看不过去总要讽刺几句·

得罪到的人,sorry

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回贴：回复:致且听文友公告　-　四月流沙　06-08-28　16:39

我一直以来也反对且听给崔九堂前作专题,反对出笔记本,反对推荐文集等等等等·这一切非分之想,这是为且听着想,于是他以后所有留言以及挺他的也好,倒他的也好,删也好,不删也好,我很无语,也都没有应声,没有回复·但是正常人都会说话,都有想法,脑子在别人肩膀上,嘴长在别人身上,人家爱叫,你不爱听就算了,你就别听,跟在背后放什么臭屁了·说话的权力不是人人都有吗?

可是今天当我看到别兆急,热带鱼等等英雄的大话,我想我明白了·大虾们的意思是怕崔九这棵老鼠屎毁了且听这碗汤·于是骂人的骂人,　删id的删id,简直黑云压城!我在想,既然你要煮汤,而老鼠屎已经进去了,你不可能说,只要把老鼠屎捞了出来,汤马上就又变得安全卫生了·你要是狠,干脆就倒掉·可是天下老鼠屎那么多,难保哪天不会再进去,难道你还要倒掉?那干脆大家一起饿死算了·而且,到底谁是老鼠屎,到底谁放进了老鼠屎,都还不一定?你们还装什么纯洁?简直可笑!

我希望　这番话　并不是老鼠屎　至少我是这么想的　

-全文完-