再次惹恼了你，我可怜的丈夫，我不知道该如何挽留你，想哭又怕人看见，只有把泪咽在心里。

很想很想和你好好谈谈，这么些年了，我们总是无休止的吵架，吵的我们两败俱伤。我累了，理解你比我更累，我不是要故意要拖你的后腿,我已经努力了你是知道的啊！

从跟你那刻起，我发誓真心对你。我们的性格差异太大，你总是埋怨我脑筋不开窍，不会过日子。是的，我承认自己的能力，简单的饭我做不了，你一遍遍的挑剔，唠叨，越抱怨我越不会做了，憋的我肺几乎炸，我只能摔瓢，摔碗。见了人不会说奉承的话，更不会耍什么心眼，你指责我写日记的时候怎么那么不费吹灰之力。我也不知道我的手和嘴长的为什么和别人不一样？

穷的时候我们不是为钱吵架，我们是为了各自的爱好。你经常说我胸无大志，还虚荣的不得了。我不讲究吃和穿，我没和别人比，我只是满足现状。觉的这样下去就满足了，走在大街上，你说没钱逛商场不觉得无聊吗？我说穷人可以看看，转转，难道连这点权利也没有了吗？你嗤之以鼻，一副看不起我的眼神！

每次吵架，你脾气暴躁的摔东西，砸家具。我吓的缩在墙角，捂着头哭，我一直是胆小的女人，没见过如此场面，我的父母不会动口动手，所以我承受不起你带给我的“伤害。”

想过出门，想过远离你，可我又能去那里？同学，朋友，从和你结婚，斩断了和别人的联系。我的脸皮薄的不敢见人，更不要说给别人哭诉委屈了。住到娘家，爸爸说：“孩子忍吧，明白自己的能力就行了，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你以后指望他呢！”躲在你背后，我学着做饭，和别人沟通，回过头来发现自己越变越傻了。

心小的我，更不敢有什么非分之想。你每天几百遍的重复爱你吗，听的我头翁翁响。周围的男人连看我一眼也不敢，女人们也离我很远。你口口声声说女人教唆我，男人勾引我，禁锢的我没有一点自由。我从没和别人有太多的交流，更没和别人结伴出门而走远，许多次，我好想说给我一个机会吧，我会很感动的。

日子过的好一点了，我们的关系没有因此而改变。没一点出息的我，还是老样子，你指责我气你，我沉默了。照旧吵架，你又摔东西，砸家具。我明白了，我们的关系成了习惯，成了恶性循环。除了用工作麻醉自己，我想不出更好的解决办法！

厂解散了，我没有理由逃避事实，回到你身边，我让你给我一个空间。你答应了，虽然那半年我过的很清苦，可我心情轻松的胖了6公斤。只有我自己知道原因，面对你苍老的面孔，我知道有一个人幸福，必就有一个人痛苦。我放开了你，劝你寻求自己的幸福，可你说我是你的唯一，我憋的真想大声喊：“你不是我的唯一！”

我常常盼望有个好女人出现，希望成为你生命的奇迹。没有，不会有了，我太了解你了。看着你吃不上可口的饭菜，看着你陪我浪费大好光阴，我心内疚极了，我做不到的渴望别人做到，你就是不肯。当邻居说我幸福的时候，我想对你说，这不是我想要的幸福，我这样的笨女人，应该找一个比我更笨的男人，过着那种最低下层次人的生活。那才是我梦寐以求的！

那天你说我们下一步的计划就是买小车，说有车了一定带我出去游玩。我相信你能做到，可我很想告诉你，你用咱们农村的架子车拉着我就可以了，我不稀罕小车的。不愿意打击你的信心，我只有苦笑，你从来不问我心里想要什么，从来不关心我的感受，只是按自己的想法过活着。

自古人往高处走，水向低处流，我却原地不想动。这大概就是我和别人的区别，我不求夫荣妻贵了，我特别羡慕邋遢肮脏的一对老夫妻牵手去逛街，没有人会注意他们，他们也不看别人的脸色，他们呵呵笑着，心里塌实平静。这也是一种幸福，幸福不取决于穷富的关系。

求过你多少次离婚，你说我走我的，当我一天不回家的时候，你扬言要杀要斩。我怕死，真的怕的要命，我可以不顾面子，可以不顾风言流语，可我顾我的生命。我舍不得死，我还没享受到我应该得到的快乐，生命是上苍给我的，是父母给我的，我想大声骂你，为什么要剥夺我生的权利？

我期望着日子好过了，你放我走；期望着有一天孩子大了，你可以放我走。要是那样，你就不是你了，我奢望了半生的离婚证啊，怎么轮不到我。我不想活给别人看了，不想顾及所谓的面子了。为什么垂手可得的开心和快乐对我来说要付出沉重的代价！

你很优秀的，为什么你放不开我呢？我的一般，我的普通大家都看在眼里，气在心里，而你呢？青春是有限的，难道我没有资格和权利追求了吗？你怎么不看我的脸，怎么不摸我的心？怎么不问问我想要的是什么呢？

我恐惧未来的日子，我不想重复砸家具摔东西；我不想听你无休止的怨气，我怕看见你黑风的脸；我不想你绝望失神，我不想再让这种恶性循环继续。饶过我吧，饶过我这个胆小的女人，适合我的是你口中所说的的卑微男人，如果真爱我，放开我，让我走好吗？

本文已被编辑[季锋]于2006-9-10　22:42:06修改过　

-全文完-