喜欢独自走在喧嚣的城市中，看着死亡一样寂静的夜晚在疼痛中沉淀，很多美好的画面占据了似乎想要枯萎的灵魂。没有眼泪，因为心中的空洞已经让眼睛流不出任何液体。关于那个男人，那个有着孩子般透明而温暖眼睛的男人，也许是真的该放弃，该遗忘了。　

我是个倔强的人，倔强的一直不肯承认自己心里的疼痛。三年了，随着和轩的离婚，父亲逝世，母亲病倒，哥哥坐牢，我一直都把自己表现的很好。不想让大家因为我这些境遇而怜惜我，同情我。人前，我依旧活泼开朗，我把自己表现的很好，大家都说佩服我的适应能力。没人知道，多少个失眠的夜晚，我独自赤脚在地板上坐一整夜，想一整夜的心思，就是这样在深夜里调整自己的心态和思绪的。我很倔强，却又很无助。　

现在的我很害怕爱情。真的很怕，怕得自己一直在逃避。伤害，我已尝的太多。我已失去了爱的勇气，再也无法曾受那种突如其来的疼痛。我的生活里，有比爱情更重要的事需要我去扛。我只是一个弱小女子，却要忍受如此之多，我是多么的心有不甘阿。　

只有自己知道，若是受伤一次，就会彻底的崩溃。如果感情可以收放自如就好了，可是，只要一旦拉紧了弦，就像拉紧了弦的箭，唯一的路，也只能是继续向前，哪怕是走一步、算一步，只要不在原地徘徊，只要不再回头。　

很多个夜。我梦见自己一丝不挂地沿着一条宽阔无人的马路往前走，路边长满了许多柳絮飘飞的树，细而且矮。我一直走一直走，走到了一个铁路交叉口的时候，身后的马路突然间消失了，周围除了密密实实的玉米地和一片荒坟没有任何一条路，黑色的铁轨像一团生锈的铁丝纠缠在一起。我想哭，想大叫，我拼尽了所有的气力却都发不出声音，我不知道该怎么哭。我就是这样日复一日的用自己寂寞的灵魂抚慰自己。　

失败的婚姻，有的是妻子“红杏出墙”，有的是丈夫们“旁弋斜出”。而我失败的婚姻，仅是因为我们夫妻太好，仅是他的父母对我产生了厌恶。他是个孝子，对父母言听计从。这样的苦，这样离婚的理由，我如何倾诉，谁能懂我？我本以为婚姻仅是男女双方共同筑成的一个巢，只要相互爱护，互相理解，这个巢就会完整，就会牢固。可是我错了，错的一塌糊涂。　

这些日子，我习惯了在暗夜里上网，学会了抽烟。我喜欢在黑夜里点燃一颗烟，好似一个寂寞的引索，点燃了便将寂寞延伸开去。一个烟圈从我口中缓缓的吐出来，很优美的旋转，然后轻轻的扩散飘远。那个烟圈里面有追忆，也有憧憬。看着它在黑夜里慢慢燃烧，消逝，就好像我这28岁的生命。在网上，我用着不同的身份，不同的名字发泄自己心中的郁闷。28岁，本该是个美好的年华，这个年龄的颜色该是彩色的，鲜明的，而我的28岁里却是黑夜里无边的黑色。　

今夜，没有星辰的。也许它们都跳进银河里避暑去了。只留下丝丝无力的风，倾情演绎着夜的温柔，演绎着无端的悲凉……　

-全文完-