1·

九月了，校园中又多了一群人，那些刚刚从高考中逃命过来的人。看着他们逃窜似的逃来了大学，而我却逃窜似的要逃离大学。递交上退学申请的那刻我就在想，大一一年中我什么都没获得过，碌碌无为。我想我并不适合在这大学生存，于是我只好选择离开，选择逃离，选择去追求我自己所想要的生活。

依稀还记得去年此时的我也像新生一样对大学生活充满了憧憬，可就一年的工夫把我所有的憧憬都毁灭了。现在的我已经有丝倦意，我觉得好累，累了。

这是我最后一次以学生的身份在这个大学校园里行走，因为明天我的退学申请就给批下来了。走在熟悉的小道上，身边三三两两的新生正对这校园充满了好奇。我也从他们身上找到了去年的情景，一年的光景就把我磨损了。我想我是个喜新厌旧的家伙，而且喜新厌旧的频率很快。一如我换我女朋友的频率，在我那圈子人中他们都称我是个情场杀手。其实他们并不了解我，在我心底深处却一直藏着一个女孩，藏得很深。时间是个最残忍的刽子手，把我的情感，记忆以及曾经的故事都划得满目创痍，而关于从前，我已经渐渐遗忘。

学校里的广播突然响起，这时间应该是吃晚饭了吧。对于学校的广播我是再熟悉不过了，因为我在广播站呆过一年，而且还当着站长，可那已经是从前。我喜欢播音，喜欢自己的声音蔓延在校园的每一个角落。可从今往后，这个校园已经不会有我的声音在飘荡。

"亲爱的，你还好吗？一如从前你莽撞的走进我的生活；亲爱的，你听见了吗？一如过往岁月中你在我耳边轻轻的召唤。我知道，你一直都还在这个校园里。即使你已经开始选择飞翔，即使你已经无所适从这生活，但请你相信：你的声音一直会在我的耳边响起。"

这是小p的声音，她以前和我做同一档节目的，节目叫《一米阳光》。我知道她在轻唤着我，可她却从来都不曾知道我飞翔的欲望。退学的念头在大一下学期就已经萌生，那时候跟小p说的时候她总是死死的拧我下，还说我神经病。可当我说我真的会走时，她却说和我一起走。可现在她没勇气了，只有我孤单的离开。

还记得刚进大学那段时间自己挺积极的，只要是学校的招新都报名。可最后我还是选择了播音站，因为我喜欢那种感觉。读着自己喜欢的文字，伴着柔和的背景音乐，我渐渐的沉迷其中。

"如果有来生，我们还会在一起；如果有灵魂，我们会在天堂相爱。"我并没有听明白小p在广播里说什么，很零星的听到这样一些唯美的句子。小p一直喜欢永恒，也一直向往。我曾经很认真的对她说过，真实的永恒是不存在的，于爱情于生活都是一样。可她却仍旧还是那么固执，固执到不肯改变她的想法。文字，音乐，这很惬意。小p的声音停了下来，进来我听清楚了背景音乐的曲调，是我最喜欢的一曲----《安呢的仙境》。

我安静的走开了，收拾起行囊行走在这个城市里，寻找我想要的生活。

2·

接踵而来的困难并没有把我吓倒，我告诉自己这是我所选择的生活，即使再苦再累我也得承受。经济上没有了家里的支援，住宿的问题也只是在同学宿舍里有一天没一天的搭宿。刚开始那段时间我拼命的去找工作，从肯得基的服务生到跑在大街上发传单。每一天都盼望着能多赚点钱，盼望着在经济上能完全独立。钱，竟然很显眼的摆放上了我心灵的台面。我终于知道钱的来之不易。

爸妈在听说我退学后很生气，他们先是生气的对我实行断绝经济来源。后来见这招不行，就每天一电话的打来催我回家。我很爱我的父母，甚至每天晚上做梦都梦见他们慈祥的面容。可是我不能回家，因为我答应过自己一定要追求自己想过的生活。再后来，他们知道我找到了工作，也就没怎么唠叨了，只是叮嘱我在外一定要小心，没钱了一定要打电话回家。

干了一个月后，我终于租了间很简陋的房子，花了400多。白天我在肯得基做服务生，每小时拿着8元的工资。旁晚时分我就拿着传单到处散发，这样也能赚些钱。可一到晚上我就陷入了烦恼之中。没有个聊天的伴，没有可以消遣的方式。我翻着一本张爱玲文集，看了一遍又一遍。

突然有一天，我在肯得基上班的时候竟然发现了小p和另一个女孩子进来了。可我已经来不及躲闪。她水晶汪汪的眼睛还是发现了我，我们相视了会。我看见她眼中竟然噙着泪水，打转了下却终究没能落下来。站一旁的另一女孩拽了下小p，还调侃道："看到帅哥也不至于这样吧？"

我默不作声，继续着自己的工作。

下班后我在肯得基门口发现了小p，她已经等我一下午了。

"你想要过的生活难道就是这样吗？你不觉得你这样过的很狼狈吗？"她质问我。

我手中还拿着一贴要散发的传单，人来人往之中我竟然没能散发出去。毕竟小p站在我的面前，而且脸上挂着泪水。

"在你看来是很狼狈，但对于我来说我很满足。我喜欢这样的生活，做着自己想做的事情，这样当然快乐了。"我这样跟小p说。

其实在学校广播站的时候我就没少教育小p，每个人的生活方式是不一样的，不要把自己的观点强加到别人的生活上。可从现在看来她还是没听进去，她从小就是个自我的公主。为了照顾小p的情绪，我打算传单暂时不散发了，陪她走一段路散散心。

刚过的国庆，天气竟然变冷了很多。国庆黄金周的热闹也不见，街道上除了下班后匆忙赶回家的人外，几乎没什么闲人。我和小p就闲人般的逛悠。小p带着mp3，她把一只耳塞塞进我的耳朵里面。她小巧的手触及我的耳垂时，我敏感的一颤。马上耳朵里充斥着我的声音。那是我大一时期在一次节目期间的播音，文章是我自己写的。

"心与心之间的距离，我们和影子之间的差距。我一直在思考着，那些所谓的爱情是否真的能永恒。……"

我摘下耳塞，匆忙的拉住小p的手。我记得那次在广播站我们接吻了，读完我的那篇文字后我们默契的拥抱在一起。她在我的耳边轻轻的说："你不会离开我的，我们永远在一起。好吗？"我没有回答，也不知道如何回答。我深知，大学里的爱情是不可靠的。如气泡一样吹开也如气泡一样容易破灭，时间的长短那或许只能在运气的成分中而侥幸。

3·

"千毅，你还记得这次播音吗？"她轻轻的问我。我点点头表示还没忘记。我有时候真的不明白女孩子为什么对于感情就那么敏感，那么是你一个细微的动物都可能引发她的多愁善感。我们都没说话，这样的感觉很好。如同我们在播音室里彼此注视对方一样，默契的程度不言而喻。我们都知道那个时候该谁说话，什么时候该谁停顿。可是这一次并非在播音室里那样的默契，她说完后我就再也接不上话茬。

"你爱过我吗？"她突然突兀的冒出这样一句话。我不知道如何回答。

"回答我好吗？"小p还是穷追不放。

我得承认在感情方面我是个语言弱障，面对这样的情况我根本说不出话。小p抱着我的身子，掂起了脚很吃力的把嘴唇贴在我的嘴唇上。我暂时忘记了时间，手中的传单也散落一地。我们紧紧的抱在一起。

从那以后小p天天都会在肯得基门口等我下班，然后一起陪我走段时间的路到我租住的房子。有时候她会帮我做点晚饭，尽管她从来都没做过，但还是很努力的在做。看着她忙碌的身影，我竟有一种深深的愧疚，她和我真的不合适。我给不了她幸福的，真的给不了。可小p似乎铁定了心要和我好下去，做完晚饭后她就有意拖着时间，不想离开。孤男寡女同处一室未免不出现点问题，很多次都想送她回学校可还是没有。因为我的确也需要她，不仅仅是她的爱抚，还有她的撒娇。我已经习惯了她在我身上撒娇，已经习惯了她和我说甜言蜜语。可是这样的生活不会长久的，这我知道，小p心里也应该明白。

我拮据的过着我清贫的生活，很多时候一天就两袋方便面。看着纸篓中的那些方便面袋子我就为自己高兴，这可是节省了好多钱哇。可每次小p来就生气，说我不懂得爱惜自己的身体。后来她也渐渐的不再多说，只是每一次来都带好多好吃的东西来。当然她也会谈及最近广播站的一些事情。她说广播站招新了，很多美女都加了进来。我淡然的一笑，喜欢看美女已经是从前的往事，现在的我早没那闲情逸致了，我必须努力赚钱。

小p也总是说我俗，变得俗不可奈了。

或许吧。我们彼此正渐渐的走向两个不同的方向，越来越远！

4·

我辞去了在肯得基的工作，改成了上晚班。在一家酒吧里当服务生，从12点到第二天早上6点。在晚上12点前我就会跑去一家电台做个客串的dj，做次数多了台长就认识我了。还让我做了一档的节目，见观众反映不错就把我推上了当栏目的dj。我欣喜若狂，终于又干上了自己喜欢的工作。晚上11点到12点我是个职业dj，12点后我是个酒吧服务生。对于这样的生活我很满足，可当我把这些好消息告诉小p的时候她却勃然大怒。她说你在酒吧里会学坏的，那里混杂的人太多了。我还是淡然的一笑。反问她说："什么叫坏？"

她很无理的胡扯，说什么那里小姐多，说去那里的人容易堕落。我反驳说不去那里的人就不堕落吗？在我认为，有些人之所以会这样认为是因为我们生活中总存在那样一群人物，自己不满意的总得让它变成大众都讨厌的东西。可恰恰相反，每一次值班我都能感受到酒吧里无限的生命张力。他们都是些累了的人，在酒吧才可以尽情的把内心的劳累也发泄掉。我有时候很同情他们，有时候很鄙视他们。可很多时候却在不断的自我认识，我也渐渐的在变坏。最起码在小p的眼中我已经被同化了，也堕落了。

小p每天都要发短信给我，她说她刚听完我的节目，现在准备入睡；她还说你自己上班要小心，要乖要听老婆的话别学坏。我看着这样短信内心很感动。

在酒吧久了我就发现自己喜欢上了一个常常来酒吧的女人。她二十五六的光景，抽着名贵的烟，很少和人说话。很多次帮她拿酒的时候都想仔细的看看她，可每一次的灯光都昏暗。她总是令我困惑，拒绝和一切男人喝酒。她应该不是个妓女，因为像她这样有高贵气质的妓女不会出没在这里的。

"服务员，过来下。"有一次她竟然叫我过去。

我凑过去。

"陪我喝酒。"她说。我说我还要工作。

她说你别工作了，你陪我去个地方我就给你付工资。听她一说完我就有点害怕，难道是叫我和她上床不成。没等我想完，她接上话说小兄弟不是叫你跟我做爱的，而是叫你跟我喝酒而已，但不是酒吧，而是我家。

我一直都在怀疑常常出没酒吧的人是否都带有点神经质，或者他们都是当钱作纸用。可这一次我竟然疑心重重，我可怜眼前的这个女人。从她一开始进入酒吧来我就猜测她的背景，可当真的有机会接触的时候我却没胆量了。小p说得没错，这里是个滋生罪恶的地方，这里任何事情的发生都不见怪。和她在酒吧里喝了几杯后我就有点晕，后来竟糊涂的跟她去了她家。

我看见那是个很华丽的地方，什么家具都应有具有。

"小弟弟，我早就看出来了你是个刚出来谋生的。我每月给你些钱你就做我的专职情人吧。"她一说完我就有点气愤。原来她高贵的外表之后竟然是如此的丑陋嘴脸。

"我是个被人遗弃的人，我曾经是个高贵的少妇，曾经是个万人仰慕的夫人……"她说了很多，关于她的经历和身世。可这些都与我无关，我无须为她同情。

我转身离开的那刻她甚至用乞求的眼神看着我，她说你别走别走。很暧昧！

我想到了小p，想到了父母，想到了自己说过的话，想到了自己想过的生活。尔后我绝情的甩门而出，我有我高贵的灵魂。

5

经过这件事情后我再也没去酒吧上班，生活也越发的拮据。家里还是每周一个电话打来，爸妈都劝我先回家。小p见我生活没什么着落也劝我回家，可是我却不愿意。不知道为什么，越是别人要求我做的我却不愿意去服从。这或许就是叛逆吧，可我都二十一了，叛逆已经不属于我啊。小p还是每天把快乐传染给我，她说今天一学妹播音播砸了，闹了一笑话。

我每天都不停的换思维思考我的生活，明天的计划，明天的行动。我是个天马行空的家伙，一直以来都不安分。眼巴巴的撺着仅剩的几十块钱，我妥协了，向家里求救。爸妈听说我没钱了很是紧张，电话的那头竟然轻声的抽泣了起来。他们说孩子你挺住啊，我明天就给你汇两千块过来。他们罗嗦了一堆话，最后还是不舍的挂了电话。

小p说她已经成为了站长，过了几个月老师才让她接替我的位子。我说恭喜你啊。她呵呵的笑了，这还不是全赐你的退出啊。我摸摸了她的头很沉重的对她说："假如有一天我离开了你，你不要伤心好吗？"

"你瞎说什么啊？"她不喜欢听分离的话。"以后不许乱说话了啊。"

我点点头表示答应。

第二天父母果然寄了两千块给我，我立马全部取了出来。可我并没有回家，我去了西藏。

"小p，我现在在西藏了。我看到布达拉宫了。好美啊！"我打电话给小p的时候她或许正疑惑我几天怎么没影了呢。听到我说在西藏后，她哭了。她说你去西藏都不带我去啊，你不是说过会带上自己最爱的人一同去西藏顶膜拜的吗。我想我是爱小p的，可是爱并不代表要永远在一起。

我独自在西藏干净的天空下栖息，感受着无限纯净的洗礼。

-全文完-