我是一个第三者！

今年28岁的我，有着体面的工作，有着不错的学历及不奈的相貌。却选择了一段在黑暗中滋长了六年的情感。做了别人情人六年，如今还天真的为他生下一个不满一周岁而没有户口的儿子。自责了，内疚了，后悔了，不安了……看着孩子六年的点滴涌上心头。

与你相识是一个偶然，那年我二十四岁。

记得第一次见你是因为各个的工作，你的优秀成熟很快的就吸引了我。就这样我们认识了到现在已经不记得我们是怎么开始的了一切好像很自然，当然我在与你交往的过程中我心里清楚你有老婆，还有两个儿子。大的已经上到高中，小的也是中学了。但我还是不理智的选择了做你为情人。当时，我告诉自己只要与你在一起就好不需要什么结果。就那样我开始跟着你，却没有想到这只是噩梦的开始，当时还以过这就是幸福的生活，这就是自己想要的。与你在一起总是很快乐的从不去想很多。有时候我甚至忘记你已经有妻子与孩子，以为我们就是那么一对。那么不可救药，心安理得与你在一起。你的妻子，你的儿子，好像离我很远。六年了，六年过去了。前不久我你为生下了一个孩子是他本不应该出生的。但医生告诉如果做掉我以后将永不能在生育。我犹豫了，我最终还是生下了这个孩子。

我甚至还天真的想在当时我可以把孩子一个人带大。就在孩子出生以后在孩子不到半岁的时候也不知道是不是因为为人母了我忽然就感觉到这几年来对你妻子的伤害是自己从来都没有想过的。只是一味的沉浸在你与我的幸福之中。六年一个女人有多少个六年？于是我带着不满半岁的孩子走了，我想一切从头开始。但我失败了，但难了，于是我们又开始这种周而复日的所谓的爱情！如今你的妻子已经向你提出了离婚。可能是这六年的等待她累了，这原本就是我心里最想要的。我总是在想有一天可以名正眼顺的跟你在一起生活，在一起手牵手的逛街。可是，为何，现在如此的内疚，如些后悔，是内疚自己对不起你的妻子还是两个儿子？还是后悔自己一开始就不应该介入这种家庭。后悔自己的天真以为自己可以把孩子养大，但这一切已经完了六年了，我已经错过了六年而六年里却从来没有想过这些只是沉浸在你我的世界里。虽然偶尔也不安过但在与你的相处中这种不安的情绪很快就消失了。还是那么不可救药的与你在一起。现在你的妻子终于决定于你离婚而我却开始犹豫，我想给自己一个名份也想给孩子一个户口。我想他健康的成长。可是你的孩子要怎么办？以后他们还能健康的成长吗？太多问题全出了问题。而这些是我以前没有想到的。也是没有去想的。如果不！我的孩子又要怎么办？这种一开始就注定错误的爱情原本就不应该开始。或许它的存在不应该是爱情。爱情应该是神圣的东西而我却把它弄得如此不堪！爱情，这六年算是爱情吗？六年了！

这一段不能见光的爱情，开始的到是那么完美。现在要怎么结束？

六年前，从来就没有想到自己的人生回是这样。爱上一个已婚的而且还有两个孩子的男人。而且一开始就不能自控就那么疯狂的爱上了。不可否认他是一个优秀的成熟的男人。我的人生就是那么一次偶然中被我的不理智弄成今天不回挽回的错。伤害自己，伤害了别人，更伤害了孩子。他的，我的。

我是一个第三者!一个不能见光的第三者!以前从不会这样想自己总是找理由让自己心安的与他在一起。内疚，自责，痛苦，挣扎这些注定了开始就要接受的东西终于在六年之后我有了一个与他的小孩儿时暴发出来了。终日不安，终日想我的孩子长成以后会怎么看待自己的母亲。越来越害怕，越来越来内疚。一时的错注就这是一生的错。现在唯一能做的就是努力把这种伤害减少到最低。

玩不起就不要玩。不知道是谁对我这样说过。玩！哎看着这字心更是痛原来这种感情一开始就是玩。你玩的起吗？在你决定做别人的情人的时候就注定关系永远只能在黑暗中滋长。你永远只能是情人。只能是情人这是一开始就注定的结果！玩得起吗？六年原来是玩了一场爱了一次不应该爱的！

体面的工作，不错的学历，我应该是于这一切无关的我应该有一个美好的人生。却被自己的疯狂埋葬了。第三者！我给自己安上了这么一个不光彩的名称，给自己选择了一段这么不堪的人生，六年前如果没有想到，那么六年后已经不可挽回。我是一个第三者，一个让自己痛苦也给别人带来痛苦的第三者。我做了别人的情人六年，让另一个女人孤独与寂寞了六年。现在为自己的行为感觉可耻，为自己的人生感觉可悲。但愿天下所有的女人不要再做第三者。因为社会是现实的我们必须要为行为买单！而你承受得起吗？第三者。一个可悲与可怜的第三者！一个只能在黑暗中滋长的家伙，一个一开始就注定的错！

本文已被编辑[无雪的冬季]于2006-9-9　14:12:04修改过　

-全文完-