光从窗外直射进来，揉揉涩涩的眼，欲起身，可一抬头我放弃了。我恨恨地将头往床头边的书桌撞了去，只听“咚”一声，我颓然地又躺了回来。头痛仿佛减轻了些

就这样，我懒懒地躺在床上，这些日子以来身心很疲沓，头重重的，还很少有这样静静地躺下来的时候，面对自己，想想现在，想想未来，想想西藏……突然又觉得不能忍受这样的寂静，一分，一秒，两年，城市是与我不相干的城市，人是与我不相干的人。记起有一次走在八角街上，是一个周末的下午，迎面走来很多的人，摩肩接踵的；也能听到他们的声音。也能看见他们的面庞，然而不知为什么，仍觉得隔膜；我大踏步地、努力地往前走，冲破层层的空气、灰尘、越来越多的人群、烈日……觉得正深入到这个城市的心脏里，然而没有，仿佛间又离这个城市越来越远。

头痛又一次剧烈，我强忍着起身去把窗帘收拢了来，将烈日与白天都挡在了窗外。这样房间显得暗了许多。我喜欢漆黑的夜晚和这样子关上窗帘的白天，它们都可以给我提供自在和安全感。在这样的空间里，我的情感和思维也任由发挥、任由驰骋，就如现在。我被被子包裹着，暴露在空气里的只有两只眼睛。昨夜的醉酒让我头痛和感到冷，一种无法解决的、来自骨髓深处的冷。我的眼睛大大地睁着，徒劳地望着天花板，又仿佛想要透过厚厚的窗帘洞悉外面的天空，眼睑张得很累，但目光没有任何焦点。

我的脚步在这个所谓的人间天堂的城市游移已两年多。我最初的希望是能缓解和遗忘内心的伤痛，回去时做回洒脱的我；后来又希望不要再回去，不要再见那伤我体无完肤的人；再后来又希望可以挣到一笔钱，然后回去我至爱的亲人身边。现在，所有的希望仿佛都破灭了，我彻底感到了一无所获、一无所有的绝望。在两年前的那种时候，从内地来到西藏的女孩，绝大多数是仰仗青春和美丽，希望能在这圣地城市挣上一笔钱。这里在她们的心中，首先是钱的代名词。除了钱，女孩子们需要的东西，内地比这多得多。

女孩不付出珍贵的代价，钱包是不会鼓涨起来的。没有一个有钱男人喜欢无偿给不相干的女孩赠送钞票，他们在这城市的游戏规则就是“交易”。

我是个不会按牌理出牌和冰冷的人，所以我没有挣到钱。我仅有的运气是，来西藏这两年多，结实了为数不多的两三个很好的朋友。然后通过朋友的叔叔应聘到了现在的公司，并有了一个暂时属于自己的“小窝”。每月不用给房租，不用付水电费。这是我感受到西藏自治区这学校政策中最为优惠的一点。这样不大点的房间把我留了下来，或许真的是，有了窝，人就不愿挪了吧。

没有钱，也没有了爱情。我不在乎前者，但非常在乎后者。我的身边有很多的男人，但那些人和我的爱情没有关联。他们真真假假地赞美我欣赏我，走过我的生命，也不过是像微风吹过海面，并不会留下太多的惆怅，更别说激起浪花了。随着日子的流逝，惆怅渐渐消散，那些男人，以及对他们的某些愧疚也就烟消云散了。对于我这个三十岁的女人来说，下一次的爱情往往预示的是一片渺茫或者是另一场绝望。随着年龄的增长，我越来越频繁深刻地陷入对往事的回忆，对深爱的人的思念和窒息的泥沼。我想我的真正目的不是婚姻那个形式，而是真实、深刻、长久的爱情或者现实的富足生活。

独自在这不相干的城市，这样的时候，在这小小房间的我就是突然的死亡也没人知道吧。孤独漂泊于我，也许与生俱在，永难逃脱。这就是我的命运，它不让我做一个整天围着丈夫孩子、柴米油盐团团转的家庭主妇；也没有要我去做一个终日被爱人宠爱的可人儿。命运赐于我的是孤独和承受。但命运并不吝啬，它赐于我了最宝贝的女儿和无上博大的亲情。这份厚爱让我时刻能感受到命运和老天对人是公平的。所不同的是，很多的人很多的时候并不懂得利用和珍惜这样的公平的机会而已。

闭了眼，将身心放松开来。那么，为老天给我的这份厚爱而努力生活吧！

-全文完-