上次我在烟雨红尘发表了一篇叫做“电脑、笔与游戏”的文章。编辑给我意见说我写得还太狭窄，要辐射开一点，具体的原话我记不得了，不过大概的意思应该是这样。其实我很想告诉她我还没有写完，因为实在是没有什么时间是属于我自己一个人的。我觉得写作是一个绝对私秘的空间，尽管到最后也许作者会希望更多的人能看到自己的作品，但在写的过程中是拒绝任何人访问的。就我个人而言就有体会，如果我正是灵感要喷发的时候，身边有人不论一个两个，都得支开，否则就算是各干各的事情也多少会有一些无形的压力，当然如果是一个跟你志同道合非常了解你的，会保持适当沉默的人则除外。

非常遗憾的是我男友不是这一类人，也正因如此我的写作时间真是少得可怜。白天我从八点半就要开始工作，中午十一点休息，两小时后继续上班一直要到下午六点才结束。早上一般我是准时七点起床，去公司的车程四十分钟左右，加上洗涑更衣吃早餐您可以想象我是无论如何也不可能去打开我的电脑，更何况那个时间是不适合写作的，灵感也不是像太阳一样从清晨就升起。中午的时间除去吃饭以及同事间闲聊的时间也是所剩无几。夏天人就更容易疲劳，坐在空调房里难免不昏昏欲睡。下班以后我的时间基本上不再属于我自己来支配。这是任何一个热恋中的女子都无法控制的，你不会拒绝跟你的男友约会享受二人世界。起初这并不矛盾，因为被爱情冲昏头的我已经把学业以及一些正当的个人爱好统统都牺牲掉了。直到两年后的今天我才渐渐的醒悟，原来生活中除开爱情还有很多的美好。我有一副好嗓子，朋友、同事请唱ktv不应该拒绝，适当参加一些有益身心的娱乐活动是明智的。我喜欢交朋友，不应该迷信男友那句也许只是戏言的“不要跟陌生人说话”。我喜欢文学，不应该从此断开这样的“妄念”，接受做闲妻凉母的事实。

亲爱的，我是真的很爱你，所以两年来我几乎忘记了自己还是个有理想的个体，我以为自己真的只是属于你的私有了。我跟文学有一种缘分，或者你可以不把这称之为文学，而仅仅是我想要表达自己的一个出口。因为这个出口能够让我觉得生活很充实，有时候甚至能隐隐体会到一种叫做满足的幸福。它可以让我忘记外界所有关乎利益的细枝末节，反而看得平淡。它也同样能让一个女人变得成熟美丽，因为心中不再有阴影，就算有，在笔下也转弯成另一种放开。这其中的快乐只有用心去写的人才能体会。

亲爱的，我也很想每天陪你去网吧玩游戏。感觉到你快要渴了就去买水，看到你摸肚子就会递上你喜欢吃的美食，发现你皱起的眉毛会送上一颗槟榔。我也想变成一个交际场上的女子，跟你出去应付各种饭局，在酒杯交错中给你赢得面子上的辉煌。但是问题在于这些都不是我所喜欢的，这在你看来是生活，换做另外的人也许觉得这也是很不错的生活，但对于我来说是一种折磨，因为我的爱好全不在这。这只能是作为偶尔的零食但绝当不了饭。因为这个我甚至觉得我们俩在一起是不适合的，我打算离开，但是我发现自己做不到。“执子之手，于子偕老”的诺言犹在耳边。为什么你就不能理解一下我呢？为什么就不能给我一些私人的空间呢？难道这么久了还有更久的以后你不会腻烦我吗？不会觉得我总是跟在你的后面像个拖油瓶吗？即便你不这么想我也会讨厌自己。讨厌自己是个没有主见的妇人，只会依附着男人过的弱者，精神上的奴隶。

亲爱的，当我半夜打开电脑的时候，你睡着了吗？我有没有吵到你？不过你醒着的时候我知道你很不高兴，你还是不理解我。上次我说要继续去读书你也反对，我爸爸都已经同意了，你还是不一不饶的反对，还游说我的父亲说这是在浪费时间。有吗？我并不觉得，我明白你更看重的是个人的能力以及社会经验，你觉得要赚钱还是自己做老板的强，读再多的书最后给别人打工也是出不了头的。但是知识这东西很奇妙，你说的那些也有道理，你从社会上学的也是知识，但是书本上的也同样很重要。每个人表达生活的方式不一样，你的社会经验比我要多，如果热爱写作的人换成是你也许会写出比我好很多的文字，只是你的表达在每天的笑语言谈，烦愁苦水中已经表达过了，而我是在沉静，在观察生活然后写下来。这是我选择的表达生活的方式，只有这样，我才能不被这社会一波又一波的洪浪推翻了，冲走了，我才能时刻保持着一份清醒甚至是一种对生活歇斯底里的固执。

亲爱的，这是我的个性，难道你不喜欢有点个性的我吗？难道你喜欢我变成一个只有肉身的傀儡吗？精神上的东西有时候是高于身体的，那里有的人可以找到永恒的安慰，哪怕从一开始就只是个骗局。人生的玄妙就在于它骨子里的博大精深却又在最平淡显见处同你擦肩而过。

亲爱的，我就是想做一个生活的发现者而不是等着命运来检举我，那时已经晚了。亲爱的，我想写作，我想把笔下的文字变成今晚最美的梦明天最绚烂的笑容。请支持我吧！爱你的丫丫。

本文已被编辑[简凌]于2006-9-9　11:03:55修改过　

-全文完-