窗帘总是拉上的。窗帘已经习惯不被拉开。
我有时是不喜欢明亮光线的人，被迫站在阳光下的时候总是微微皱着眉，以最快速度行走，四处找寻阴暗地，躲避直射。不记得什么时候习惯了这样，只是站在光亮处的心神不宁。可还是一次次的被迫站在强光下，一次次的接受着穿透全身每个细胞的窥探的灼热，一次次坚硬了脊梁骨的接受。
因为，就算窗帘永不被打开，也阻挡不了白昼的进入。
每次的电话里，他总是说，来看我吧，来找我吧。
我沉默。
我忘了告诉他，在他离开的日子里，散布在我身体上他的味道消失以后，在那个早上，他身上暧昧的味道再次从不太长久的记忆里蒸发到我嗅觉的时候，我做了一个梦，我梦见自己走进了一个房间，我茫然的站着，当我奋力奔向那个打开的大门时，门却被深重的合上。
只是每次的沉默后，我都会说，好。
我开始发觉一切都是空的。虽然一切终将走入虚无，可在虚无还未到达之前，一切其实已经是空的了。
一直以来我以为自己是满的，我的思想，我的心，我的不能肯定的存在。我甚至一度为了这些膨胀着的满而觉得劳累，那些满在我的身体里，头脑里，充斥着膨胀着发展，让我找不到主体的方向。可现在我开始觉得，那些满，都是我的，我的空,我的思想、精神、我的心，那里面什么都没有。都是空的。
空。
什么才是真能被肯定的。
什么才是肯定得了的。
什么是肯定。
你能肯定什么。
走在路上的夜里，寻找月亮。抬头在一片灰黑中，寻找这虚伪的反照物。它的光线来自躲避的太阳，却能如此的轻柔，难以拒绝。不要相信这样的东西，它是用来自怜的假想。
可还是有太多人喜欢月亮了。它那么美，那么没有攻击性，那么的让人自怜。
那么让人容易想到自己，或者想到那些让人想到自己的人。
站在城市上空，你看到的是什幺。
是灰色。
整个世界都是灰色的，是黑白浑浊的灰，是模糊一切的灰。
可我最喜欢的是黑色。纯粹的黑色，不被任何颜色所融合的颜色，最干净的颜色，任何颜色都不能融入。
可我也是灰色的。是褪色的黑，是苍白了的黑。
小屋
一直以来我都喜欢呆在小屋里。狭小的空间，洗洁用品混杂的香味，潮湿的空气，弥漫着混浊的气息。黑暗中只有自己可以面对的地方。
我把自己关在小屋里，全世界只有我一个了。可以用来怀念、想象、自言自语、自嘲、发呆或者哭泣。
这是一个游戏。
或许是一场演出。
无论什幺，如果持续的太久了，那结果只能是疯狂。
想我吗
喜欢我吗
爱吗
……
我终于肯承认自己不过是一个孩子。
拼命的用笔在纸上挥舞着xxx，大叉、大叉，还是大叉
xxx
天啊。这好象已经是我最近最常说到的一句话了。天啊。
的确，对现实不满语惊讶于现实的最直接的反映。
我害怕自己停下来，只能不停的走。
虽然哪里都一样。
我不停的在找，不停的找，弄的自己得不到安宁。我不知道自己到底要找什么，我只是在找，这是一个过程，结果是否重要，我不知道。可痛苦的时候可以感受到幸福。
也许我想要的太多，所以也不知道自己想要什么了。
朋友说，我觉得你是坚强的。
我笑。
所以不得不在别人那里坚强。
我想我只是害怕。
怕我不行的时候，想回家了，我害怕我活不下去的时候，就死在外面。
我害怕给家里打电话，面对他们我不知道说什么好。长久以来一直用冷漠堆积起来的亲情，却有存在的必要。虽然那是我唯一相信被爱的地方，虽然那也是我最能停靠的地方。
我只是害怕。
我怀疑着一切，不能肯定一切。甚至是自己。
茫然和浮躁，长久的寄生在体内。
我甚至感觉自己的身体里有股向外冲击的力量，想冲破身体的逃离。这种力量折磨着我。无法控制。
是看不到将来的人，是没有预计的人，因为从没有过方向。
所以不能算迷失。
-全文完-
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