当我做第四个关于黑色的梦时，黑夜先生又如期而来。今天的黑夜先生却让我眼前一亮，他换了件颜色稍稍淡些的黑色风衣，不再是那种浓墨样的深沉的黑，而是那种有着闪光的朝气蓬勃的黑。若说以前的黑多透露的是深沉和严肃，那么眼前的黑则多体现的是激情和灵动。

于是，我问：“黑夜先生定是有了奇遇了，不然先生身体气质外泻之笑意何来？”

“呵呵，年轻人，笑从意处出，意从笑中来，笑意互隐互现，你道笑意从何出来呢？”黑夜先生难得的笑着回答我的问话，却又反把问题踢给了我，可见其深谋大虑。

“黑夜先生却是为难我了，我问先生，先生反倒问我，不知是问者在问还是答者在问了？所以我回答先生一句：笑意从该来处来，到该露时露，才是真笑哦！不过此话题暂略过，我倒更乐意听先生讲述新的故事了。”我机灵的把如佛语一样的问答撇开，从而避免自己陷入黑夜先生那如蚕茧抽丝一样睿智而空灵的智慧中。

“好吧，年轻人，今天我就给你讲述个遇见的事情吧，这是个关于隐世者的故事。

记得我曾经告诉过你，我是闲不住的，我喜欢不停的走啊走啊，用我的眼睛去看待你们人类，看待你们的言行举止，看待你们的思想本质。不过我也看待那些另外的生命，那奔腾不息的河水，那高高耸立的树木，那嶙峋的山峰，那青碧的小草，那鲜艳的花朵和那或活泼可爱或凶猛异常的动物。我的足迹是踏遍这个星球每个角落的。

或许那是某个山峰吧，也或许就该是某个丘陵，我见到了一个老人，他的胡须已经花白，但是他的眼睛闪烁着智慧的光芒，他静静地站在一个有栅栏的小院子里，顶着似乎是来自几万年前的孤独，在天地之间异化为特殊的一个屹立的生命体；但又仿佛是热闹非凡，仿佛他就与周围一切的山水草木融为了一体，仿佛他就包含了所有的生命，他就是一切的生命。

我向他稽首，‘　您好，老先生，我该用什么样的词汇去称呼您呢？您是那样的让我感觉到您内在的力量，我再也找不到合适的词汇去称呼一个可以给我震撼的人类了，因为在您的面前我看到了自己的渺小’

‘您也好，先生，您可以称呼我为隐者，也可以称呼我为隐世者，随便您怎么称呼好了，称谓只不过是个代用罢了，我们的心才是最重要。’老者用缓慢却异常清晰的话语回答我。

‘那好吧，我就称呼您为隐世者，可是我不知道您为什么隐世？您有什么难言的悲苦吗？我不觉得世间还有什么样的悲苦可以让您也选择避开，您眼里的光芒就可以告诉我那悲苦的深重。’

‘您说的对，先生，我是有自己难言的悲苦的，这些悲苦是那样的博大精深，是那样的苦难深重，以至于我也不能化解我心中的愁绪和痛苦。所以我选择了隐世，也可以说我只是个逃避现实苦难的可怜虫吧，您可以那样称呼我，因为我实在就是个可怜虫。’

‘隐世者，请允许我继续这样称呼您，那是对您的不敬。不过您倒可以告诉我您心中的悲苦，我是闲不得的，我也想仔细体会人类的本质。我想或许我对人类会有帮助的，所以为了这个想法我想听听您的悲苦和您产生悲苦的原由。’

‘先生，您大概是不了解人类的，因为您总是站在人类的内心之外去体会和观察人类，您或许也可以进入人类的内心，但是您永远不能了解人类真正的心理的，毕竟您不是人类。

而我就是人类的同类，所以我时常这样想：可悲的同类啊，你们是那样的无知，可你们却又那样的不思进取，你们是把自己的无知当作自己懒惰的理由，你们却又用自己的无知去嘲笑那些来帮助你们的人，这不正是你们的悲哀吗？！

哎，作为一个有良知的人类，我是尝试了无数的方法去解救我的同类的。

年轻的时候我把自己当作了传道者，我觉得只有那样我才能把我的思想传授给每个人，让他们明白自己的无知，然后开始学习，开始认识这个世界。可他们不信任我，他们驱逐我，说我是歪理斜教，他们宁肯去信任那些自称可以修炼长生的术士，这点我是明白的，因为我的传授让他们感觉到了恐慌，事实上又有谁在被人一眼洞悉自己的丑陋而仍然可以保持心境的平和呢？不过那些术士却恰恰可以满足他们内心的虚荣，他们都欢乐的聆听着术士们的所谓的谆谆教诲，他们会对着术士稽首。而我却被他们冷落在一旁，我执著地在苦难中行走，可我的话语让他们更加的厌恶，甚至他们会放狗咬我，我在被狗的追逐中甩丢了自己的鞋子，然后我赤着脚踩在布满人间的荆棘上，身后是一条血迹斑斑的路。可我是不死心的，我反倒期望我留下的血迹可以给他们那充满黑色的眼睛里映射些红色的影子来，我就躲在他们的阴暗处看着他们的眼睛，可是我失望了，因为我看到那黑色并没有减少，反而又放射出了贪婪如饿狼一样的凶狠的光芒，那是我的血迹引诱的吧，我这样想。于是，我跑进了深山，我寻找个安静的角落去净化自己，净化自己思想内的激愤，也净化自己血液中的腥味。

每天我都对着森林大喊，我希望把我内心的污浊都一气的排出，从而可以拥有森林的博大和宽容；每天我都对着草丛低语，我希望把我内心的孤寂都一气的诉出，从而可以体会更多生命的快乐；每天我都对着朝阳凝视，我希望把我内心的恐慌都一气的荡出，从而可以具备朝阳的蓬勃和平和；每天我也都对着夜空仰望，我希望把我内心的动荡都一气的倾出，从而可以融入月亮的皎洁和星星的光芒。

所以到了中年我选择了第二次外出，我把自己当作了入世者。我开始身体力行的去改变我身边的一切，我不再大声疾呼，我不再义愤填膺，我不再把自己当作高高在上的智者，我只是人类中的最普通的一员了。我会平和的问身边人一些很简单的常识，当他们回答不知道的时候，我依然会平和的笑笑，然后告诉他们答案，不管他们的微笑着聆听还是讥笑着离去我都要跟着他们去讲述；我会平静的给身边人讲一些听起来简单思考后却可以受益的小故事，当他们只是听却从不肯思考的时候，我依然会平静的笑笑，然后告诉他们内涵，不管他们是乐意的受教还是哄笑着离去我都要跟着他们去解说。我期望用平静和平和的心去让周围的一切人感受到我对他们的爱。那个时候我就时常觉得：我不能做爱之大者，不能把爱扩大到整个人类，但我可以做爱之小者，起码我可以把爱给予到身边的每个人，这，依然是我的骄傲。

然而，刚开始的时候他们都觉得我是个可爱的人，他们都乐意的围绕着我，用带着微笑的眼睛去看待我；渐渐地他们似乎就开始觉得我是个无聊的人，他们偶尔的听我说上两句就开始厌恶，开始用鄙夷的神态去昭示我；到最后他们就甚至把我当作了一个罗嗦的可怜的而又惹人厌烦的疯子了。他们不再倾听我的问话，因为他们开始感觉到回答不出会影响到自己的高贵形象，甚至他们会觉得回答一个疯子的提问就简直是对他们莫大的侮辱；他们也不再聆听我的故事，他们开始觉得从我的故事里得到的理论对他们而言是那样的陌生是那样的让他们不能接受是那样的让他们觉得不可思议。所以，他们都开始叫我疯子，他们经常用他们自以为最卑劣的笑声去鄙夷我的神经，他们要让我真正的疯掉。

就这样的过了很久，我走过很多地方，遇到过不同的人类同胞，可我却都遭受到同样的待遇。疯子，一个让我心惊肉跳的字眼！他们是在讹诈我的灵魂啊，他们要把我所有的可以影响到他们本质的思想都束缚起来，都困死在我的体内。他们要用自己的‘高尚’言行把我囚禁起来啊，他们不允许我再多说一句话。

但我终于跑出来了，我抛弃了自己的理想，抛弃了自己的肉体跑出来了。依然跑进了大山的深处，或许在我的心里一直与我沟通的就是大山吧，就是大山里的各种生命体吧。

到了今天，或许我的理解才是正确的。人类是不需要拯救者的，所有的拯救者结果都会被人类所抛弃，因为人类那自私的无知的狭隘的心理会对一切的高于自己者怀恨的，而且他们会对任何可以进入他们内心者绝对排斥的，他们宁肯让自己内心的丑陋和无知永存，也不要被别的同类看穿。这就是我隐匿于深山后思索的结论吧，我成了懦夫，成了一个逃避的可怜虫，我不敢再走出！

所以，先生，您从我眼中看到的智慧并不是真的智慧，那只是我的表象，内心的我是多么的孱弱啊！因为我只有躲在深山里，远离同类才能生存。

所以，先生，您从我身上看到的宽博并不是真的宽博，那只是我借助了身边的其他生命形式而表露的假象，内里的我是多么的渺小啊！因为我只有借助他物，依靠别的生命才能让别人看到我的存在。

所以，先生，我是该哭泣的，我对我的同类无能为力，我是该哭泣的。可是我的眼泪已干，我就在这里拥有着干涸的眼睛苟延残喘。’

隐世者说到这里就陷入了深深的自责的沉思。我不知道该怎么去劝说他，所以我只好说

‘隐世者，请您不要灰心，您说过人类是不需要拯救者的，对，他们不会去善待拯救者的。不过，人类却是可以自救的，等他们到了该成熟的时候，他们自然可以理解到您想让他们理解的一切，他们会自救的。外在的力量不能破入他们坚固的内心，但内在的力量却可以轻易的把他们心的屏障冲垮。相信你的同类吧，隐世者，或许有一天你会看到的，看到那个你心里所向往的充满了真善美的世界，给自己信心吧，也给你的同类信心吧！

说完这些的时候我看到了隐世者的双眼泛出了泪花，我很高兴，我高兴隐世者终于有了新的希望了。

至于你，年轻人，我希望你也要有这个信心，对自己和对自己同类的信心。而今天我们就到这里，你自己好好的体会吧，明天我依然会来的。”

黑夜先生总是在话声还在的时候就消失不见，也算是让我对神类也抱有一份景仰的心吧，景仰那种来去如风的自由。

本文已被编辑[天下的风声]于2006-9-8　21:35:43修改过　

-全文完-